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1.公交车上听到一个男孩儿对一个女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道我以后的孩子姓什么，你就不行了，你以后的孩子姓什么还是个未知数呢！”女孩毫不思索的大声后回去：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子可就不一定了哟！” 2.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了，一看就知道谁死了。 3.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子！！！ 4.一辆面包车塞了14个人。 后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！ 司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？ 司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！ 然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？ 司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！ 又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？ 司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！ 一位乘客说：我要下车！ 司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。 5.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 6.刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！” 我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。” 7.那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？” 我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！” 8.一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” |
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