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搜狐网 04-19 20:10 两天前，在上海卢浦大桥上，一名男孩打开车门，跑出来，毫不犹疑地一跳而下，妈妈紧随其后没有拉住。  据悉，男孩今年17岁，是某职校二年级学生，因与同学发生矛盾后遭到母亲批评，后与其母亲发生口角，跳桥身亡。  从生到死，这孩子哪来的这么大的勇气与怒气？ 我们发文不是来指责谁，是想帮助更多的家庭，看到事情下面的真相，避免同类悲剧的发生。 1 他是怎么想的 在跳桥之前，他打了一个电话给他妈妈： “妈妈，我做错事情了，你不要说我，也不要骂我。您别来找我了，也别想我，您和爸爸养我这么大，我没能报答你们，只能来生再报答了。我走了，不要来找我。” 作为一个父母，你实在无法理解，费了那么大的劲儿让孩子进入一所学校，孩子为什么不珍惜，为什么要与同学闹矛盾，为什么要跳桥自尽。 当你告诉孩子不要与同学发生矛盾时，他可能会说一些伤人的话，“我讨厌你”，甚至会做一些破坏性的举动，比如摔东西、自残、自杀（跳桥）。 十几岁的孩子正在经历一个重要的人性化过程，他们对于父母的“检验”，往往表现我叛逆。 “我说你，是为了你好！” 在孩子看来，你不是为了我好，而是为了管教我，冤枉我，压制我。 十几岁的孩子，常把周围其他人的语言误解为挑衅性行为。 相对于较小的孩子来说，十几岁的孩子，更不甘屈于俯首帖耳的地位，不甘于被父母训斥、责备、指责。 与他们沟通要格外注意，语言表达清楚，而且不能妄加揣测。 你能做的就是：充满关切地倾听，而不要批判，不要辩解、解释或试图改变孩子的看法。 2 过度管教 家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。 ——《原生家庭》 过度管教，对于十几岁的孩子来说是灾难性的。 要知道，控制一个十几岁的孩子根本是不可能的——已经太迟了。你越控制他，他就越反抗，越不屈，并且越是远离你。 “妈妈不是我远离你，是你把我推远了！” 3 平等尊重 要帮助孩子，就不能指责，要首先要表达你对他受伤的感觉：“我看的出来你很烦，我们先不谈，但我希望你一会能找我谈谈。” 问题的解决，是在没有指责和羞辱的前提下，平等地进行的。  我们要相信，每个孩子的初衷都是好的，都想与他人有良好的关系，都想有归属感和价值感。想到这点，我们就不会认为孩子再给我们找麻烦。 他们现在还没有做好，是因为自己还不具备足够的技能，我们能做的就是帮助他，培养孩子需要的这些能力。 如果孩子们有了很好的沟通和解决问题的能力，他们的人际关系和人生环境会得到极大改善。 而教他们这些能力的最好办法，就是在你和孩子相处时，用你自己的行动以及处理问题的方法为他们做出表率。 你必须意识到 如果你总是忍不住对孩子发火，对孩子进行责骂，那么，你的孩子也会成为一个有暴力倾向的人！ Vigilant 著名亚洲顶级萨提亚亲子专家、“心理营养”首创者、美国心理辅导学博士林文采说过，“如果妈妈自己有情绪的话，一定要想办法处理好自己的情绪，再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。” 如果妈妈平时控制不住情绪，对孩子是责骂、大喊大叫，大打出手的惩罚性管教，那么，你指望孩子能学会什么样的人际关系处理技巧呢？ 收听林文采老师的经典课程 “为什么我总是忍不住对孩子发火， 我们的关系也变得越来越僵？”  4 无条件的爱 我们唠叨，无非是希望孩子在各方面做的好。 我们希望他更好，是因为我们爱他，并且认为如果孩子做我们认为对他们好的事，他们就会更幸福。 而在孩子看来，却是，“我永远做的都不够好，我达不到你们的要求，你们想我做的更好是为了你自己，为了你们的面子，而不是我。” 著名亚洲顶级萨提亚亲子专家林文采曾经说：“我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情，我们常常会让孩子做什么，不做什么，而实际上，这个时候最好的就是，我们坐在一边，让孩子能根据自己的需要然后来试验他的成长。” 没人有什么能比无条件的爱，让孩子感觉更好的了。 指责、责骂、教训……大多数父母都是以爱的名义在运用惩罚。 我们没有意识到这是一种惩罚，语言暴力。 “为什么不能骂孩子，犯错了就要受教训！” “我小时候也是被骂过来的，不也挺好？” 是的，我们大多数人“都挺好”，但你想过没有，如果当初我们和善、快乐地主动从错误中学习，会不会比现在的“挺好”更好呢？ 5 屏蔽社会压力 当大人感到社会压力时，对孩子进行科学管教就比较困难。 什么是社会压力？压力从哪里来？ 当朋友、老师、亲戚或者同学家长在一旁看你如何处理孩子的不良行为时，你可能会觉得，自己作为父母是否合格，取决于你对此事处理的好坏。你感到这些旁观者正在期待着立竿见影的完美，这就是压力。 你可能会运用惩罚来处理这件事，以获取旁观者的满足，因为你觉得惩罚能更快奏效。 当处于社会压力之下时，要避开旁观者，你带孩子走开，或者在旁观者面前不立马“处理”孩子。 保持头脑清醒，战胜自己的虚荣心，把问题留下，你和孩子私下里解决。 6 将不良转为积极 你的孩子可能80%是优点，20%是缺点，但我们看到了什么？你可能用80%的精力都用来关注孩子20%的缺点。 自此，消极方面会膨胀，当你的孩子与他人发生吵架、打架等矛盾时，你眼里就只有孩子的不良行为。 大多数父母都觉得，惩罚孩子，让孩子为自己的所作所为感到羞辱、责难和痛苦，他就会就住这个教训，不再犯错。 然而，如果这样做，孩子就不会主动参与到弥补中去。  父母的责任在于帮助孩子，将不良行为向积极的方面靠近，当孩子做出了不尊重他人的行为时，我们要用友善而尊重的态度处理，让孩子愿意去弥补。 孩子经历了一个从错误中学习，并且改正所造成的后果的过程，他们一次知道了，他们能够为自己的行为承担责任，而不必受到责难、羞辱和痛苦。 7 理 解 孩子的一跳而下，是对父母的报复，是“你对我妄加指责的报复”！是对“你不和我站在一条战线上”的报复！是对“你不理解我的报复”！ 对孩子来说，当与他人发生矛盾时，他是多么渴望，父母与他能站在一边！ 一旦他觉得他被理解了，就会更愿意听取你的意见。 问孩子，去倾听，而不是告诉孩子该怎么做，是最有效的正面管教之一。 指责孩子的行为、告诉孩子该怎么做，只会营造一种疏远而敌意的氛围，引起孩子的抗拒和反叛。 而以同情的态度去聆听，以尊重的态度让孩子参与问题的解决，才能营造一种让人感到亲近和被理解的气氛，能使孩子感受到自主性，愿意去解决问题。 记住，在孩子感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。 8 安全感 一切矛盾都是有原由的，与同龄人吵架、打架，他是想得到同龄人的认可。 当没得到同龄人认可后，他感到他受伤了，他需要关注，需要父母的关爱。 林文采曾经说：“妈妈最好的功能，就是给孩子安全感。你怎么样给孩子安全感呢？你的情绪的稳定，你的孩子自然就会有安全感。所以妈妈要保持心平气和。” 如果妈妈自己有情绪的话，一定要想办法处理好自己的情绪，再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。 对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，孩子就会有安全感。 ◆ ◆ ◆ ◆ 让林文采老师教你在分岐、争吵、沟通、教育中 建立越来越信任、越来越亲密的亲子关系 |
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