|
问 我上小学后，我姐从高中辍学外出打工，我上大学时她给了我大部分学费和生活费，但她总是说为了我，我很讨厌她这么说。参加工作后，有半年时间我跟她住在一起。在她准备离婚时，我建议她考虑清楚，而她很生气，说我没有资格教育她，每天都不理我。她这样对我，我心里很冰凉，于是选择离开那座城市，离开她。回老家后我工作稳定，感情稳定。后来，她与新男友恋爱半年了，就在我婚礼前一周，她打电话给妈说她不愿和那人在一起，很痛苦，让我去带走她，不然就与家里断绝联系。我妈心慌意乱不停打电话给我。无奈之下我只有去了，凌晨把我姐带回了家。我一直闷闷不乐，她自己的感情问题为什么总要我去收场？ 如果说妈妈对新生儿的原初母爱贯注是“无条件的爱”，那么养儿防老等思想就是“有条件的爱”。姐姐的做法就有点养儿防老的感觉，仿佛在说“我喂养了你，你就应该反哺我”。 苏珊.福沃德在《情感勒索》一书中描述了情感勒索的三个环节：1、A要求，B抗拒；2、A施压，B感到压力；3、A威胁，B屈服。感觉很熟悉吧！情感勒索者大多用付出、亲情、孝道的名义来操纵他人，如果不顺从他们，他们会用哭闹、断绝关系、自杀等方式惩罚彼此。勒索者通常缺乏足够的安全依恋，内心极度渴望爱，他们在无意识中创造情景让自己成为受害者，等待着拯救者的出现，然后将拯救者牢牢地捆住。 姐姐跟男友分手，她无法自己离开，需要你的带离，这就像一位感觉不舒服了，要妈妈抱走的孩子。虽然姐姐的做法让你恨铁不成钢，但每当看到姐姐的折腾，看到妈妈的心慌意乱，你还是不忍心，我接收到你对父母的认同。姐姐选择了做受害者，把迫害者投射给了男友，把拯救者投射给了你；你选择了做拯救者，把父母的任务扛到自己肩膀上，配合她完成了整个勒索过程。 所以，目前的状况是你和姐姐的合谋。不妨思考一下，为什么你会成功被勒索？为什么你无法承受不拯救姐姐带来的内疚？为什么你愿意牺牲做真实的自己，而做让自己不舒服的事？你允许了姐姐对你的控制，或许你是害怕家庭关系的断裂，或许你需要在这个情景中获得被需要的价值感。我不确定，你可以结合自己的经历进行觉察。 最后，停止情感勒索游戏的关键不在于勒索者，而在于被勒索者。或许当你退出妈妈的角色，不再充当拯救者，以不含敌意的坚决态度对待姐姐时，你们的家庭动力可能会有一些变化。这相当不容易，看你是否准备好面对真实的自己了。 问 男友跟我的性观念不一致，他说，自己是因性生爱，而我认为情侣之间应该是因爱而性。所以我想问，男友对性和爱的态度能不能说明他是一个需要感受到对方的付出，然后才愿意敞开自己的人？就像色戒里面的男主，在性中不断感受到自己的存在，感受到女方的包容，然后慢慢的爱上女方。我男朋友他说自己比较害怕付出，自己的性格比较大大咧咧，事情都不愿意往心里去，但是很敏锐，我的情绪波动他都能感受到，他也很不喜欢我的情绪变化让他受到波动的感觉。所以我觉得，男朋友是一个害怕体验自己情绪的人，而是更多的思考。所以我想问，因性生爱到底是一种纯粹的价值观，还是因为男朋友自身害怕付出和感受而不敢爱，通过这种方式来让自己爱有关？ 读过你的文字后，感觉在生活中你大概是个很聪明的人，也善于分析。你的分析乍看上去，有条理也有依据，却透露出想得到肯定答案的渴望。这种感觉很像：夜晚人走在路上，远处突然冒出一个黑影，心中恐惧到动也不敢动。但在确定了“黑影”是塑料袋？打电话的男人？一只黑猫？恐惧的情绪会立即降低。我注意到你从未提过：你的感受是什么？而是在一味地分析爱情的特质，辨认男友在感情上的态度，通过分析判断他的动向，把握感情的进程。 原本在这个世界中想了解自己已经足够困难，如果还想掌握他人就是难上加难。那么如果在爱情中将全部视线盯住“爱人”，反而会更加容易失控。因为“爱人”是可变的，想要完整的把握他，需要耗费巨大的精力。但是有件事却比这个简单可行的多，将注意力回到自己身上：用这份精力来探索自我——我是个什么类型的人？我在爱情中的体验和感受是什么？我可以接受什么？我绝对不能接受什么！而后带着自己的感受与他沟通，倾听他的心声，看到他所呈现的样子，而不是在心中定义他。这种相处是充满了自由与空间感的。 你提问中将三个关键词粘连在一起了：“因性生爱”、“害怕付出”、“不敢爱”，我认为它们是彼此独立的，需要分开来看。我们说“爱”与“性”都是一种付出。在感情中一个人先付出了？那么另一个人是否愿意给予她同等的回报呢？也许男友的“害怕付出”才是你真正担心的。 我想“因性生爱”或许也可以理解成——当两个人去除伪装，坦诚相见的一刻，既彼此需要，也彼此共存。因为感受到了爱，心中自然产生了爱。不过无论是“因爱生性”还是“因性生爱”或许都不重要，因为最重要的是“幸好产生了爱”！ 问 我前任男友，每次和我微信聊天都是不打招呼人就闪了，我很难受，好像是种愤怒的感觉。他话少，经常是第一条信息是个笑脸，然后我回复，他在回复三四句人就不在了，每次都是我的话多，他呵呵，他先消失，第二次上线也不会再提上次没有聊完的事情，或者告诉我他突然没影的原因，我很想表达，又怕用词不好，伤害了他，我又在想，为什么他的这个行为让我如此难受 ，我一开始说过他，他说忙，后来我经历了痛苦的过程，适应到偶尔又为这种行为而愤怒，我发现这个问题需要解决？适应不是个办法，求教老师，怎么做，我不会难受？他会改？或者我改变？ 消失，在不同的时候有着不同地解读，不是千篇一律的。有时表达的是阻抗，通过让自己消失来缓解不安的情绪，我不能再和你继续交谈下去了，我已感到不舒服想离开；有时是另一种存在的表达，我让我不见了，但实际上我是在的，只是习惯性地又将自己隐藏起来；有时是想获取对方的关注，我使自己消失来引起你对我的关注，或者感到你就像我爸妈一样依然没看到我，我是失落的；也有时候，对方真的太忙，来不及给你作解释，过后会有点内疚，原本还想还你个解释，旦一看到你生气的样子，我更气愤了，你这么不懂我不理解我，此时就连之前对你的那点内疚也抵消了，情绪就这样一点点的在积累着。当然还有很多其他种可能性。 我猜，你前男友在不同时候消失，其原因可能也会不同。可有一点可以看到，他还不知道如何向你真实表达自己的状态和感受，他只能通过挑起你和他一样的感受，让你来了解他是有多么难受，他也让你感受你对他的不满，让你知道他对自己是有多么不满。而这些，是他目前所能做的。 真实正确地表达自己，需要我们通过不断习练来完成。很多人，爱你在心口难开，有许多无法言说的爱及愤怒，就是表达不出来，忍了很久好不容易憋出来一句，却给人受伤的感觉，硬邦邦的就像一把刀，把对方切痛了。更委屈的是，拿刀的人一点都不知道自己刚才已把人家给伤，还继续不断让对方感到被指责了、贬低了。这种感觉令人很难受啊！ 他常无故消失让你感到难受和愤怒，我猜除此以外，你可能还有茫然和无助，因为你不明白到底说错了什么而遭到他如此冷漠的对待。在你内心有很多疑问，也尝试无数次与他对话，希望他能正面给你回应，希望他能感到你在焦虑地关注着他。说到这里，你是否有种感觉，也许你和他的期待是很相似的，都是期望被对方所看到。我们尝试来理解一下，需要被看到，有可能是我一直以来就不曾被真正看到过；也有可能是我需要通过像跟你这么亲近的人来反观我自己，因为我对自己还不是很确定。爱情这面镜子，着实能照出彼此的高矮长短及各种状态。你也可以借借镜子的功能来看看自己啊。人生，原本就是一个不断了解自己的过程。 如果你问是他改还是你改？无论谁改，只要能够，都是最理想、省事的方法。可我们知道，改变是痛苦的。除非出于自愿，否则改变就是强毁自己或他人，这样的改变是不道德也没有价值可言。如果是出于通过改变自己而去改变他人为目的的，实际上是以绑架自己的名义去控制他人。但凡想控制，就意味着想侵入别人的私人领地，自然地遭到对方的反抗，因为自由永远是最至高无上的呐喊！那么，我给你的建议是先学会尊重自己内在的声音，这个做起来相对容易些，先从尊重自己的感受开始，当情绪来袭时，你可以选择一个人呆一呆，静静地看着它，但不跟随它，让它来随它去，这个需要逐渐练习并带自我觉察。尊重，根植于接纳之上。当你拥有尊重自己的能力时，你也就可以发展出尊重他人的能力了。这就是改变的开始啊！ |
|
|
