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每日一笑：今儿休班在家，由于房间里地漏堵了，从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着。打个一个说明情况问一下价格后，又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方说：“小伙子你别打了，都是我的号。” 每日一笑：早上去菜市场买菜，路过鱼摊。看见一位阿姨指着桂鱼问老板价格：这种鱼怎么卖？老板答：55一斤。阿姨说：太贵了我不要。这是鱼突然跃出水面掉在地上，阿姨惊讶了然后无奈的说：就算我不买你，你也不要用“自杀”来威胁我啊！！
每日一笑：去粉店要了一碗鱼粉，正吃着，老板和老板娘吵起来了，我端着粉去看热闹，他俩越吵越凶，还动起手来了，我吓了一跳，忙端着碗往外躲，忽然那老板一把拽着我，冲老板娘说：媳妇，咱们别打了，有人想趁乱逃单！还要端走咱们家的碗！ 每日一笑：某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
每日一笑：“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……” 每日一笑：侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由，勉强答应每周40块。但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭，就听侄子说：妈，这做的这碗汤面真好吃，至少值40块钱…… 每日一笑：刚刚在超市门口看到一个小朋友在吃雪糕，出于关心，我告诉他：“小朋友这么凉的天吃雪糕，会生病的！”。小朋友说，我的爷爷活了108岁。我问到：“是吃雪糕吃的？”他说：“不，因为我爷爷从不多管闲事！”好吧！现在终于知道自己为什么老这么快了！都是因为瞎操心…… 每日一笑：今天剪发与女顾客闲聊，她说：“你们理发行业的小哥拉高了整个服务行业的颜值。”我听了美滋滋的，谦虚地回道：“哪里哪里，也就比别的行业帅一点点。”她抬头看了我一眼，冷笑一声：“但你拉低了整个理发行业！”
每日一笑：有一次，一个叫公共安全电话的骗子说我有3800张信用卡，我正好和他谈了一个小时。”在各种忽悠的日子里，他只是说了一句话，让我把银行卡的钱转到他们的安全账户，我说我应该直接吃起来挂断。 每日一笑：老婆刚买了个外套，才穿上，碰巧小姨子来我家玩，问道：姐，外套真是好看，在哪买的也想整一条，老婆想了下说：这样吧，我这条卖你吧，是我挑了好久299买的，你给我200就行，反正平常也没给你买过啥东西！小姨子高兴的要掏钱呢，身旁的儿子开口了：老妈，这裤子不是30块刚买的么？
每日一笑：前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路抱歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。 每日一笑：媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！刚准备要讲！她啪就给我一巴掌
每日一笑：第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起。吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。”男朋友轻轻怼了我一下，我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚。”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了。” 每日一笑：一次和室友一起出去吃饭，我们各点了一份鸡蛋炒饭。我吃了一半，他吃得盘子光光。结账 时老板看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，6元。”然后他看着室友的盘子，皱着眉头说：“你吃的啥？” 每日一笑：用闺蜜的号加男友，被拒绝，过了一会好友申请来了，一看闺蜜手机上的好友申请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”我冷笑着点了“同意！ ” |
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