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犹如风雨过后那一抹彩虹， 清新、自然、无辜 犹如雨后那一朵莲花 纯洁、天然、干净 这是被训斥后的孩子 尽管脸上还挂着泪珠 却早已忘了刚刚过去的“狂风暴雨” 一个拥抱就忘记所有 徒留我一人自责、内疚、反思...... 本想当个温柔妈妈，却总是忍不住雷霆大发当我一早还游离在昨晚的“战争”中，反思却又不得其解时，大宝跑来问我，“妈妈，我穿这身裙子好看么？”我笑了笑，心顿时软了下来，“挺好的，冷了记得穿外套。”感觉自己脸都挺僵硬的，还没从昨夜的情绪中走出来，面对一脸无辜的大宝有点尴尬。不禁感叹，“这么大了，还不如个孩子。看，人家都不跟你计较了。” 大宝仿佛全然不记得昨晚发生的激烈冲突了，而我，还在想着下次该怎么办？ 大宝的完美主义情结，遇上一个脾气火爆的妈妈，那样的冲突绝对无法避免，未来只能更多，不会更少。我必须找到一个解决办法。说来说去，症结还是在我身上——我必须控制好自己的情绪。可是，这……要求有点太高…… 昨晚前半截是母慈女孝、一团和气的，给二宝放着英语歌，她边唱边在床上跳哒，我就想着陪大宝画画，完成那副用油画棒画了好几周的半成品。可是大宝突然犯了难，“我不会画。”我就开始支招，“你先观察下线条，然后在相应的地方画上。” 大宝看了半天，心情渐渐低落下来，迟迟不动笔，等着我给画。我忍着没画，大致指了下位置，建议她尝试一下，画不好也没关系，我们就是画着玩的。 “可是我画不好。”她还是很担心。“你不试怎么知道呢？”我push了一下。 大宝又开始观察，动手画了几笔后，非常不满意，脸上阴云密布，眼瞅就要哭了。 我看她那副表情，心里就想发火，但是忍住了，开启了苦口婆心模式，“这个本来就不好画，超出了你的难度。再说了，我们就是画着玩的，就为了开心才画呢。你不能要求自己跟老师画得一模一样啊！你再试试。” 大宝一动不动，对于自己非常不满意，一副山雨欲来风满楼的阵势，马上就要崩了。 我也快要崩溃了。每次都想开心陪伴，结果却适得相反。我忍不住提高了声音，“这个你不可能一次画好，需要多次练习呢。大师也不可能一次画出杰作的。这幅不行，我们可以重新画一幅。” 大宝终于忍不住了，眼泪开始扑簌朴素往下掉，“我就是画不好啊！”我听着更火，说了半天都白说了。起身拿起书，忍不住吼了，“你要是想画就好好画，不能好好画，就别画。” “我要画！”大宝哭着喊叫。 “那你就别哭，好好画！”我真是要疯了，“每次画画都这样，一画不到自己心里就哭，这还没上学呢，那以后什么作业不会做了就哭，哭了就能画好了？哭了就会了？”越想越来气。 婆婆哄走了大宝，说“咱不画了，太难了，长大再画。” 大宝还是执拗地要画，只是嘴上要画而已，就是没动作，一直哭，哭得喘气都困难，还咳嗽了几声。 我看着真是火大得够够的。拿起书和画就走了，这天没法再继续聊了。对于一个一点挫折都受不了、一点挑战都不愿意接受的孩子来说，什么都得往前推一下才走，推着推着，真的就没那个耐心了。 妈妈不是讨厌你，而是生气那个小时候的自己在训斥大宝的时候，我的脑海里却浮现出自己小时候挨训的场景，简直如出一辙。 那是一个小学期末考试前的晚上，我担心第二天考不好，打算好好休息，就早早上床了，可是辗转反侧焦虑重重，怎么也睡不着。老妈在地上走来走去收拾，老爹在吃炒蚕豆，嘎嘣嘎嘣的声响不绝于耳，我听着就更烦了，渐渐生气了，说了他一句，“哎呀，吵死人了。” 老妈一眼看穿了我的心思，看不惯我这种“没骨气”的忧虑。在她看来，不就考个试么，考好就考好，考不好再好好学习，有什么可担心的？于是直截了当戳穿了我，“你爹吃个大豆，咋就影响你了？你睡觉，难道我们啥都不干了？” 我听了很委屈，觉得老妈不替我着想，在我心里，考试很重要，考不好很丢人。老妈却不理解我。看我脸色阴沉，老妈接着“戳心窝子”，“学不好才担心考不好呢，学好了怕啥？难道非得考第一名么？第二三名都不活了么？就个期末考试就睡不着觉，那以后有啥大事了，难道就不活了？” 我听着更没底气了，越想越害怕，越听越委屈，就忍不住哭了。 老妈也生气了，“哭哭哭，就记得哭，屁大点事都哭，没出息，成不了什么大器！”听着我哭烦，看着老爹也来气，老妈直接把火又撒到了他身上，“你也是的，那么大个人，啥时候不能吃，偏好在这个点儿吃！老没个老，小没个小！”老妈甩门而去，眼不见心不烦。 然后，老爹过来安慰我了，“爹不吃了，影响到你了。别担心，明天考试考不好也没事，没人说你的。” 我哭得更凶了。真是不明白，为啥他们都偏偏要说我最害怕发生的事呢？我越怕考不好，他们越要说，我听了就更害怕。我也不想哭啊，可是我不知道该怎么办啊！我想考好啊！我才不要考第二第三，我就要考第一啊，否则我觉得很丢人啊。老妈就偏偏不理解我那股“要强”劲儿。 后来不知道怎么睡着了，可是当时那一幕却深深印在脑海里，直到现在，每次看到大宝各种担心、顾虑的时候，都会闪现出来隐隐作痛。我特别讨厌小时候那个无能的自己。也特别理解现在的大宝，可是矛盾的是，我也更加讨厌她随了我极力想摒弃的那部分基因。 既然了解了大宝的心理，我就特别想让自己当个知心妈妈，去努力控制自己，去尽力理解大宝，不想给她留下自己小时候那样刻骨铭心的记忆。 可是理解着理解着，安慰着安慰着，我就火了，因为她根本听不进去道理，我无论如何也缓解不了她的焦虑。最终我的挫败感压住了我的耐心，安慰就变成了训斥，跟我小时候的老妈一个样子，我终于成了自己当初讨厌的那个样子，也终于理解了老妈当时的雷霆万钧。因为换位之后，我已经不是当初的那个小女孩，而是成为老母亲了。 我理解，双方的心理我都理解，可是我找不到出路，怎么办？ 完美主义宝宝，需要释放焦虑我一直在想，不能这样下去了，我不希望未来给孩子留下的也是当初我自己一样的阴影，我曾经就是那么地焦虑，无可救药，我希望妈妈安慰，可是不争气的眼泪换来的是训斥。现在呢？大宝需要的也应该是无比的宽容和理解，可是我同样给她训斥。这样的“恶性循环”，我不要！我要打破这个死循环。 虽然我曾经跟大宝解释过，道歉过，希望她下次能勇敢迈出那一步，突破自我，接纳自我，希望她能理解我的良苦用心。可是我知道，这样的事情也还是照样会发生，无休无止。因为我面临的是两个很难改变的事实： 怎么去安抚一个完美主义情结的宝宝？ 怎么去转变一个挫败感十足的妈妈？ 当我还在内疚反省的时候，还放不下面子的时候，大宝已经不计前嫌了。她看我拿了一盒龟苓膏，提醒我要带个勺子，并且说带个油桃吧，当成去公司的水果。一股暖意涌上心头，我更加自责了。大宝这样的主动“示好”，肯定是我昨晚吓到她了。不知道她的心理阴影什么时候能散去，会不会也在未来某个瞬间，像我这样忆起小时候的情景？ 这并不是我的本意，可是我却失控了，发火了。原本开心的陪伴演变成一场训斥，最糟糕的教育方式莫过于此。 我知道大宝这样的孩子好面子，重结果，总是担心自己达不到别人的预期，对于自己的要求比较高，也很在意别人的看法。虽然常常引导她享受过程比结果更重要，自己满意比别人表扬更重要，可是总有忍不住爆发的时候，因为我也很多事，不能时刻照顾她的情绪。也许就是那一顿训斥，把之前所有的努力都毁于一旦了。 反思之后，我发现追求完美主义的孩子，有这样一些特征：
也找到一些应对策略：
看着大宝谨小慎微的样子，心生怜惜，想时刻理解她，希望她“自私”一点、忘我一点，不要在乎别人的看法。可是家有俩宝，怎么可能少了比较？纵然我把这些比较都藏在心里，也难免会在行动上表示出来，因为二宝正处于可爱好玩的时候，尽管绝大部分时间都给了大宝，也难免会流露出对二宝的更多关注。 婆婆更是随时随地在比较，我总不能时时刻刻提醒她吧？没有比较都不能顺利吃完饭，没有比较都无法乖乖看电视。退一万步想，家里不比较，出门也少不了。未来终究还是少不了被别人比。如果自己心理无法突破，这玻璃心保护得再好，迟早还是要碎的。 与其让别人打碎，还是自己早点让她认识到吧。内在突破总比外部压碎强一些吧？ 看来，老母亲修炼之路，任重道远，且行且努力吧！ |
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