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《人性的弱点》（原名：How to Win Friends and Influence People，直译为：如何赢取友谊与影响他人） 《人性的优点》（原名：how to Stop Worrying and Start Living，直译为：如何停止忧虑，开创人生） 两本书均为“西方现代人际关系教育的奠基人”戴尔·卡耐基所著，以下内容整理自中文译本（陶曚译） ——《人性的弱点》—— 一、人际关系的三个基本原则： 原则1：不要批评，不要指责，不要抱怨。 和人打交道时，请牢记这一点——人并非理性生物，他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。 批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”，理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。 原则2：真心实意地感谢他人、赞美他人。 人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。（美国哲学家约翰.杜威） “我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，并以此方式激发人们的潜能。”（查尔斯. 施瓦布） 原则3：激发他人的需求。 普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。 下一次，你需要说服别人的时候，请不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方自发地去做这件事？” 人们其实什么东西都不需要。如果我们想要买点什么，早就出门去买回来了。人们真正需要的，是解决问题的方式。人类永远都面临着种种问题，永远都需要这些问题的解决方案。 “如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”（亨利.福特） 这个世界从不缺少贪婪成性、自私自利之人。能够站在他人角度考虑、真诚地帮助他人的人却少之又少。 二、赢得他人喜爱的六个原则 原则1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人。 发自内心地关注别人，不出两个月，你就能交到许多朋友；只想博得他人的关注，哪怕两年，你也交不到朋友。 我们在信中特别说明，因为理解对方日程紧凑，不一定有空准备讲座，所以随信附上一系列我们最感兴趣的问题以供参考之用。作家们深受感动——谁会不感动呢？ “我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。”（罗马诗人塞勒斯） 原则2：微笑。 “面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉传递的信息要丰富得多，因而在教学中，鼓励比惩罚有效。”（密歇根大学心理学家詹姆斯.麦康奈尔） “值此圣诞佳节之际，若我们的店员因过于疲惫，无法以笑容迎接您的莅临，能否请您以笑容相赠？那些无力微笑的人，最需要得到一个微笑。” 尽管对方看不到你的神情，在打电话的时候也要面带笑容，因为笑容会通过你的声音传递出去。 原则3：无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。 人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美。 “谁能找来喂小兔子的苜蓿和蒲公英，就以谁的名字给这些小兔子命名。” 牢记朋友和生意伙伴的名字，并且予以尊重，是安德鲁.卡内基卓越领导力的成因之一。 “公司规模越大，人情就越淡薄。温暖人心的方式之一，就是记住同事的名字。如果有哪个主管告诉我他记不清下属的全名，那就等于在说他记不清公司的业务，我会由此对他的管理能力产生怀疑。”（德克萨斯商业银行董事长本顿.罗孚） 每位政治家学到的第一课都是：记住选民的姓名是政治家必备的才略之一，遗忘即意味着被遗忘。 原则4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己。 专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。 “商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方法。”（哈佛前校长查尔斯.艾略特） 这位客户把自己看作崇高的革命志士，为捍卫公众利益免受剥削而战，但事实上，他所需要的无非是被重视的感觉而已。 “他本想来芝加哥教训教训我，没想到我不仅不跟他吵，反而感谢他。我向他保证我们会把那笔款项从账上消掉，再也不提。我对他说，我知道他是个细心的人，更何况他只需要管理一个账户，而我们的员工管理着上千个账户，难免有纰漏，因此我相信错一定不在他。我还告诉他，如果我遇到相同的状况，也一定会有相同的反应。鉴于他以后不打算再从我们公司进货，我还向他推荐了其他几个厂家。” “许多人给人留下的印象不佳，就是因为他们不懂得如何专注地倾听。他们总想着自己要说什么，所以听不进去别人在说什么……大人物们一致告诉我，较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人。”（名记者艾萨克.马克逊） “人们请医生有时只是需要一个听众而已。” 假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。 原则5：谈论对方感兴趣的事情 原则6：真心实意地让对方知道他有多重要 人类行为有一个核心法则，那就是——令他人感到重要。 如果人人都如此自私阴暗，付出一点小小的善意和一句真诚的赞美都索求回报；如果我们的灵魂渺小如尘沙，那么失败是注定应得的惩罚。 这位老妇人，独自守着缀满花朵的羊毛披巾、得来不易的法兰西古董，和珍藏在心底的点滴回忆，孤零零地住在这栋空旷的房子里，渴望着一点小小的认同。 三、“让他人想你之所想”的十二条原则 原则1：赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。 “争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时性的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”（本杰明.富兰克林） “我以前自学过税务，但是我的知识都是书本上得来的。而您的经验却是一线实战得来的。我真是羡慕您，如果我有您这样一份工作，一定能从中学到很多东西。” “有狗拦路的时候，最好给它让道，而不要为了争路被他反咬一口；若是被狗咬了，即使杀了它，你的伤口也不会马上愈合。”（林肯） 唯有得体的处世能力、怀柔技巧和同理心才能够化解争执。 不要纵容直觉反应——面对不利处境，人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意，保持冷静，警惕你的本能反应，它会使你成为最糟的那个你，而非状态最好的那个你。 先听，后说——给对方说话的机会，听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁，不要筑起误解的壁垒。 求同存异——听到对方的看法之后，请先想象你认可的部分。 诚恳——在能够让步的时候让步，在应该认错的时候认错。这会令对方放下戒心，从而减少摩擦。 向对方承诺你会认真考虑他的想法，并且说到做到——对方很有可能是正确的。 真心诚意地感谢对方的重视——对方愿意花时间和你争辩，是因为他和你对同一件事感兴趣。 主动建议推迟讨论时间，将所有细节都考虑清楚——再次交涉之前，坦诚地问问自己以下这些关键问题： 对方有没有可能是正确的，或是部分正确？他的论点中是否有值得肯定的地方？我的建议能够解决问题，还是只会引发不快？我的行为是会把对方推向对立面，还是拉近我们的关系？我的决策是否会让人们更加尊重我？我会赢，还是会输？如果我会赢，我会付出什么代价？如果我保持缄默，纷争是否会就此平息？目前的局面对我而言，是否意味着机会？ “一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。”（歌剧男高音简.皮尔斯） 原则2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。 永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头——说这句话就等同于在说：“我比你聪明，我要教教你，让你改变想法。” 如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉到你的意图 “要比所有人都聪明，但不要告诉他们这一点。”（查斯特菲尔德勋爵） “一旦客户的负面情绪被疏导了，他就能够理智地对待实际问题。” 你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也是有可能是错的。 世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚、没有人愿意改变他们对信仰、发型或是偶像的看法。 有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心。 当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。 “发现对方的主张有误的时候，我克制住立即反驳他的冲动，我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。”（本杰明.富兰克林） “我先问他们认为什么地方有可能出问题。深入讨论了每个环节之后，我又问他们决定从哪儿着手处理。我在恰当的时机低调地提了几个建议，他们跟着我的思路，得出了和我此前相同的结论，最后他们热情地批准了我的新方案。” “我对他人的判断是基于对方的原则，而非自己的原则。”（马丁.路德.金） “将军，你难道不知道这个人是你的对手吗？一有机会他就在背后中伤你。”——“我知道，但是总统在问我对他的看法，而不是他对我的看法。”（罗伯特 .李将军） 原则3：如果你错了，请坚决果断地承认错误。 如果你是对的，请以婉转友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的——倘若你对自己诚实，这种情况往往比你想象得要多——那就果断诚恳地承认错误。这一举动不仅会产生惊人的效果，而且比辩白自己更有趣。 原则4：沟通始于友善。 原则5：让对方点头称“是”。 与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。 从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”——有技巧的演讲者总会在一开始就让听众连连称“是”，由此奠定听众的心理基础，让对方的反馈走向积极的方向。 当人们坚决地说“不”的时候，他不仅仅只是说出了一个简单的音节，而是从腺体、神经到肌肉都进入了“拒绝”模式，整个机体都紧绷起来。与之相反，人们称“是”的时候，就不会引发这样的神经活动。因此，制胜之道取决于谈话之初的正面反馈。 “我浪费了这么多年时间，错失了这么多生意，才最终懂得争辩毫无意义。站在对方角度看待问题并争取让对方称”是“，令我受益良多，也更有乐趣。” 想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略——温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。 原则6：让对方主导谈话。 “如果我没有恰巧失声，我一定会输。之前我一直习惯在讨论中占据主导，通过这次意外我才明白让对方讲话有多么重要。” 原则7：循循善诱，让对方自行得出结论。 较之于别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。 人们喜欢被问及自己的心愿、需求以及想法。 原则8：抛开成见，将心比心。 任何想法和行为背后都有其缘由，我们需要找出的是对方的动机。认真问问自己：“如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？”这会为你节省时间，避开不必要的麻烦。 智者以理解代替指责——“一旦理解了昨日之因，我们就不再纠结于今日之果。” “面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是冒然地冲进他的办公室。”（哈佛商学院院长多纳姆） 原则9：体谅他人的想法和愿望。 “像您这般才识和背景的人能够特意给电台写信实属难得，因此我真心希望下次您再发现我说错话的时候，肯再屈尊指正。” “当你收到这样一封信，第一反应大概是觉得对方不仅逾距还理直气壮，简直岂有此理。也许你会当即写信回击，但我建议你应该把信锁在抽屉里，过两天再拿出来重新审视。”（美国前总统塔夫脱） 原则10：激发对方内心深处的高尚情操。 “我的目的同样是收账，我也相信公司的账单没错，但我对此只字未提。我向他解释，我来拜访他是想弄明白公司做错了什么，有什么地方没有处理好；我还表明，在听他说完前因后果之前，我绝不会发表任何看法，同时让对方知道公司绝不认为自己永远是对的；对方说话的时候，我会认真倾听，并让他感受到我对他的关注和理解。” “我刚刚坐在这儿听了您的想法，您的正直和耐心让我印象深刻。也正因为如此，我想请您帮我一个忙，这件事也只有您才能办到。这是您的账单，我知道我可以放心地把它交给您，请您帮忙核实。假设您是我们公司的董事长，您会怎么做呢？我把它留给您决定，您想怎样就怎样。” “经验告诉我们，如果我们对客户一无所知，就应当假定对方真诚正直、值得信赖、愿意尽其义务。换句话说，大部分人都是诚实的，也愿意尽早偿清应付的债务，例外人是少数。并且我相信，哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。” 原则11：戏剧化你的想法 原则12：激将法 四、改变他人的九项原则 原则1：欲抑先扬。 在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。 称赞的话语如同牙医所用的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。 原则2：间接地引起对方的注意。 她只是轻描淡写地说，这篇文章写得很好，很适合在《北美评论》上发表。换句话说，她既称赞了这篇文章，又巧妙地暗示出这篇文章不适合作为演讲稿。 原则3：批评对方之前，先谈谈自己的过错。 假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没有那么刺耳了。 “你这个小错和我以前犯过的错比起来算不得什么，等你有经验了自然就有判断力了，你现在已经比我年轻时强多了。” “这个词的拼写看上去好像有点……我经常会拼错词，所以我一直坚持记笔记，我现在非常注意拼写，拼写错误会让人觉得我们不够专业。” 原则4：以引导代替命令。 将命令改为问句不仅听起来更加悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他将更乐于付诸实施。 他并没有强迫员工加班工作赶工期，而是把大家召集到一起，向他们解释目前的状况，并说明了这笔生意会给公司带来什么样的利益，也会给员工带来更多收入。之后他开始问大家：“诸位有没有赶出这一单的办法呢？能不能重新排一下工期，让咱们把这一单也做出来？” 原则5：给对方留足面子。 即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留足面子。让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。 原则6：夸奖他人每一点微小的进步，由衷地赞许，不吝啬赞美之词。 “赞许的话语如同抚慰人心的温煦日光，灵魂缺少它的滋养就无法像花朵般盛放。然而大多数人对于同胞只有寒风般凛冽的责难，从不愿给予些许阳光般和暖的夸奖。”（心理学家杰斯.莱尔） 如果将批评降至最低限度而着重强调表扬，人们的善举会被巩固，不良行径会因未被关注而逐渐弱化。 他并没有敷衍这位年轻人说“你干得很棒”，而是特别指出了对方工作中令人称许的细节。他的夸奖有理有据，而不是假意逢迎，因此听者会格外珍惜。人人都喜欢称赞，但只有具体化的称赞才能够使人信服，不会被对方当作敷衍的安慰一笑置之。 说到改变他人，如果你我能启发他人意识到自身潜能，那么其意义将远胜于改变他人，甚至堪称重塑对方的人格。 原则7：用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望。 “我想你也知道我对目前的状况不是很满意，也许我们能一起找到改进的方法。” “如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会认可你的领导。” 如果你希望对方提高某一方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质。不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。 原则8：鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举。 原则9：让对方乐于为你做事 五、如何通过信件“创造奇迹” ——请求对方帮忙，借此激发对方的优越感。 六、幸福家庭生活的六个法则 原则1：别唠叨。 原则2：不要试图改变对方。 “你知道我是为了你的财富才娶了你。”——“是啊！但是再给你一次机会的话，你一定是为了爱才娶我，不是吗？” 原则3：请勿责难。 原则4：真心诚意地欣赏对方。 大多数男人在寻找另一半的时候并不是在找一位领导，而是在找一个愿意取悦他们，让他们觉得自己很厉害的对象。 法国上层社会的男孩子从小就被教导要懂得赞美女士的帽子和套裙，而且一天之中要赞美若干次。 在沙皇俄国，上流社会的人们用餐后一定会派人从厨房里请出主厨，当面对他表示感谢。为什么不对妻子表达同样的关心呢？下一次当妻子端上香酥可口的炸鸡时，不妨学一学贵族的言行，让妻子知道你有多感激她没有让你去吃草。 原则5：细微之处见真情。 如果你坐在法院门口听听那些反目成仇的夫妇的证言，你就会知道爱情消逝于点滴之间。 原则6：谦和有礼。 你我身边的人都是怎么做的呢？但凡在工作上遭遇挫折、丢了订单、被老板训斥，或是偶感微恙、错过班车，他们都会迫不及待地把怒火发泄到家人身上。 荷兰人有一个习俗，进家门之前要把鞋子脱在屋外的台阶上。我们应当向荷兰人学习，回家之前把工作中的烦恼都留在门外。 尽管男人认为一个心满意足的妻子和一个快乐安宁的家庭远胜于百万美元，但是百分之九十九的男人都不会严肃地考量这个问题，也不会把婚姻当作事业一样认真经营。他在人生中最重要的事上听天由命，婚姻的成败全凭运气。 ——《人性的优点》—— “重点不是聚焦于模糊的未来，而是着眼于清晰的当下。”（托马斯.卡莱尔） 尽力为明天做周全的考虑，谨慎地思考、规划、准备，但不要忧虑。 解决烦恼局面的神奇法则（三个步骤）： 1、问问自己：“最坏的可能是什么？” 2、万一发生了最坏情况，做好接受它的心理准备。 3、冷静地着手改善最坏情况。 “不懂得战胜忧虑的企业家往往英年早逝。”（亚力克西.卡雷尔博士） 帮助自己暂时跳出问题本身，客观看清事实的方法： 1、追寻事实时，假装自己正在为其他人收集信息，而不是你自己； 2、搜集相关信息时，假装自己是反方辩护律师。 我付出了很大代价才得到这个教训——把事实写下来更容易分析。 “充分阐述问题，问题就解决了一半。”（查尔斯.凯特灵） 摆脱忧虑的四个步骤： 1、我在担心什么？ 2、我能做些什么？ 3、我将采取哪些步骤？ 4、什么时候开始付诸实践？ “现在我规定所有来找我讨论问题的人都必须先提交书面报告，然后回答以下四个问题：” 1、问题是什么？ 2、问题的成因是什么？ 3、有哪些可能的解决方法？ 4、你建议采用何种方法？ “我在忙碌中忘记自我，才能避免在绝望中凋零。”（诗人坦尼森） “痛苦源自有时间琢磨自己是不是快乐。”（萧伯纳） “问题或许有解药，也有可能无良方；若有就请将它寻，若无就请忘掉它。”（童谣《鹅妈妈》） “愿上帝赐予我安宁，接受无法改变之事；赐予我勇气，改变能够改变之事；并赐予我分辨二者的智慧。”（雷茵霍尔德.尼布尔博士） 每当我们持续浪费生命为某件事烦忧的时候，请先停下来，问问自己这三个问题： 1、我在担心的这件事实际上对我有多重要？ 2、我应该把“止损线”定在什么位置，然后忘掉这件事？ 3、这个“哨子”值得我花费多少？我在这件事上付出的时间和生命是否已经超出了它的价值？ 不要为打翻的牛奶哭泣，把过去留在过去，专心去做下一件事。 每天早晨出门的时候，他（洛厄尔.托马斯）都会买一支花别在扣子上，抬头挺胸、精神饱满地走过牛津大街。 “我曾想改变世界，改变世上的每个人，但唯一真正需要改变的，其实是我看待问题的焦距，而镜头就是我自己的思维。” “人们无法吸引他们想要的事物，只会吸引与他们相似的事物……一个人的成就反映了他的思维方式。”（詹姆斯.莱恩.艾伦） “我要阅读一些需要刻苦、思考和专注的书籍。我要做一个讨人喜欢的人。我要展现出自己的最佳状态，衣着得体，言谈谦逊，举止文雅，不吝啬赞美，不苛求他人，不对任何事物吹毛求疵，也不尝试控制或改变任何人。”（西比尔.帕特里奇） “高血压患者最主要的人格特征是心怀怨恨。” “在此我想感谢您指引我走上自我改进的道路。” “没有人应当为他的所作所为得到颂扬或承担责难，因为我们所有人都受到条件、环境、教育、习惯和遗传的制约。”（林肯） 当我们抱怨别人忘恩负义的时候，到底该怪谁呢？怪人性，还是怪自己忽视了人性？不要再奢求别人感恩了。偶然收到致谢，是额外的惊喜；如果无人感激，也是理所当然。 让我们记住，若想培养知恩图报的子女，我们自己要先懂得感恩。孩子人小耳朵尖，大人应当谨言慎行。在孩子面前，别再轻视别人的善意，也永远不要说这样的话：“看看苏珊表妹圣诞节寄来的这些洗碗布！她自己缝的，半个子儿都不舍得花！”这种话或许只是顺口说的，但孩子们听着呢！所以，我么最好这样说：“看看苏珊表妹花了多少时间亲自制作这些圣诞礼物！她人多好啊！我们现在就写信感谢她吧！” “我一直为没有鞋穿而伤心，直到我在街上遇到了一位失去双脚的人。” “你们祈求，就会得到；寻找，就能找到；叩门，门就会开启。” 如果你被人欺负或者批评，请记住这往往意味着你取得了让人瞩目的成就，对方想凭借欺负你证明自己很厉害，很多人会打压那些比他有教养或是比他成功的人，从中获得变态的满足感。 不公的言论是变相的赞美，因为人红才会是非多。 面对不公正的批评，让我们记住：尽力而为，然后撑起内心的伞，无论风吹雨打都置之不理。 “如果斯坦顿说我是傻瓜，那我一定是，因为他几乎从不出错，我会亲自去见他。”（林肯） 他从不看听众写来的表扬信，却坚持读每一封批评信，他知道从中会有所收获。 有时他会折回零售商那里，说：“我并不是回来推销肥皂的，我回来是希望得到您的建议和批评。能否请您告诉我，几分钟前我来这里买肥皂的时候，哪里做得不够？您比我经验丰富得多，也成功得多，请您给我一些建议吧！您但说无妨，不必手下留情。”（高露洁公司总裁E .H.利特尔） 每天审视自我，经常问问自己：“我是不是把工作想得比实际更难？” “我的成就感不是取决于我有多疲惫，而是取决于我有多精神。如果一天下来我觉得特别累，或者因为精神疲劳而变得易怒，我就知道，这一天不管是质还是量都是低效的一天。” 培养对邻居的兴趣，和生活在同一条街上的人建立友好的关系。 良好的工作习惯之一：清理桌子上所有资料，只留下和手头工作相关的文件。 良好的工作习惯之二：按照轻重缓急处理事务。 ——如果萧伯纳没有严格要求自己先做重要的事情，他大概一辈子都只是个银行出纳，不会成为伟大的作家。他要求自己每天写作五页，这项计划和他坚定的决心挽救了他的人生。 良好的工作习惯之三：遇到问题的时候，如果你已经掌握了决策所需的信心，就立即着手解决，绝不拖延。 ——他说服董事会每次会议只讨论一个议题，而且一定要讨论出结果，不得拖延决策。无论决议通过与否，哪怕最终的决策是了解更多细节，但是在讨论下一个问题之前，必须有一个决策。 良好的工作习惯之四：学会组织、委任和监督指导。 “厌倦是导致工作效率降低的唯一一个真正原因。”（哥伦比亚大学心理学家爱德华.桑代克博士） 我们的疲劳感往往不是工作造成的，而是忧虑、沮丧和抗拒引发的。 你的兴趣在哪里，活力就在哪里。 在工作中找到乐趣能够让生活的幸福感加倍。我们每天要把一半时间花在工作上，如果在工作中没有乐趣可言，那么在其他地方也很难找到。对工作的乐趣会让心灵远离忧虑，而且长远来看很可能带来升职加薪的机会。就算没有这些实质性的回报，也能把你的疲劳感降到最低，让你从容地享受闲暇时光。 11个理财原则： 1、坚持记账。 2、按自己的需求合理制定预算。 3、学会明智地消费。 4、量入为出。 5、如果需要借钱，借这个机会累积信用额度。 6、为疾病、火灾等意外情况做好保障。 7、不要让你的人寿保险以大额现金形式结算给受益人。 8、让孩子养成正确的金钱观。 ——她为九岁的女儿额外申请了一本支票，而自己则扮演储蓄银行的角色。每当女儿收到零花钱时，都会把钱存在妈妈那里。然后每当她想要花钱的时候，就写一张支票，这样她就清楚地知道自己的开支和余额。 9、开源节流，挣点外快。 10、永远不要赌博。 11、如果财务状况无法改善，至少对自己好一些，不要为了无法改变的事情郁郁寡欢。 如果一个女人遇到困难没有歇斯底里，只是笑着打趣，那么再没有任何事情能伤得了她。 如果你已经跌入谷底，那么接下来唯一的方向就是向上。 时间是烦忧的解药，不妨等等看。 “我要求自己一离开办公室，就把所有问题抛在脑后。每天总会有许多问题悬而未决，如果我每晚带着这些问题回家，为这些问题烦心，不仅对我自己的健康没有好处，反而会影响我处理问题的能力。” “既然我没法在赛后管住自己的嘴，只好要求自己在赛事失利后不要去见队员。直到第二天，我已经冷静下来了，我才会和队员们一起分析比赛。” |
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