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“我都是为你好，不会害你” “你不听话，我就不爱你了” “我们把你养这么大，付出这么多，容易吗” “你太让我失望了”  这些话耳熟吗？你的父母或者为人父母的你，是不是都曾说过听过？ 这些话乍看有情有理，但仔细一琢磨，我们会发现这些话里藏的不是爱，是以爱之名的“勒索”。 就像“你不听话我就不爱你了”，暗含的是只有你听我的，按我说的去做，我才会爱你。 亲子关系中，控制与被控制的状况特别常见。这种相互较劲及其导致的种种令人困惑的行为被苏珊·福沃德称之为“情感勒索”。 苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师、畅销书作者和演讲家。《情感勒索》是首部提出“情感勒索”概念的心理学经典，畅销全球20年。  苏珊·福沃德在《情感勒索》里指出情感勒索者可能是伴侣、父母、朋友、同事，他们所谓的“为你好”，却会让你过得生不如死。 在这里我们主要分析父母孩子，看亲子关系中父母如何通过“情感勒索”，破坏孩子的自我认知及幸福感。 苏珊·福沃德在《情感勒索》里说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。这些‘情感勒索者’了解我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的一些秘密。” 作为我们最信任的父母，他们的情感勒索通常不易察觉，直到深陷其中，才发现已被控制。  因而首先我们来了解父母都有哪些情感勒索。 父母的情感勒索类型1、打骂型 苏珊·福沃德在《情感勒索》里把“一不顺从就直接发火，甚至语带威胁”称之为“积极施暴者”。也就是打骂型的情感勒索。 这类型的父母最好辨别，他们通常用暴力控制孩子。一旦孩子不听话不顺从，他们直接上拳脚，或者言语辱骂。 2、冷暴力型 又被称为“消极施暴者”，这种父母遇到不顺心或者孩子不听话时，往往会沉默以对。 他们虽然不说话，但神态会表现出不耐烦、怒气，用沉默向孩子施压，迫使孩子顺从。 面对这类型的父母，孩子会感觉到压抑、难过。比打骂型的父母，冷暴力型的父母更容易让孩子怀疑自我，失去信心。 3、悲情型  “妈妈为你放弃了工作，付出了那么多，你一定要听话” “你太让我失望了” 这是悲情型父母经常会说的话，他们通过“一哭二闹三哭诉”的方法，让孩子记住他们的付出与牺牲，从而唤起孩子内心的愧疚与自责。 充满内疚与自责的孩子会觉得如果不听父母的话，就对不起他们，会伤害他们。 面对悲情型的父母，孩子很容易失去自我，甚至成年后也习惯依附父母，变成“妈宝”。 4、引诱型
引诱型的父母通常会用玩具或者爱来引诱孩子听话顺从，只有顺从才能得到父母的爱与奖励。 他们常说“你不听话我就不爱你了、你听话就给你买想要的玩具”，对于极其渴望父母爱与肯定的孩子，这是巨大的诱惑。为了得到父母的爱，他们宁愿压抑真实的自我，服从父母。 苏珊·福沃德在《情感勒索》里说：“情感勒索者会制造三种迷雾：恐惧感、责任感、罪恶感”。 正是这些令人摸不清的迷雾，使得孩子深陷情感勒索，无法自拔。 情感勒索的父母究竟运用什么手法来创造迷雾，使得孩子相信父母所做的一切都是为他好，让我们来分析下： 父母情感勒索时用的手法1、二分法
父母运用“二分法”进行情感勒索时，通常有两种做法： （1） 贴标签 《小欢喜》里宋倩常说：“英子你是好孩子、乖女儿”。当英子不顺从她，反抗她时，她就会指责英子“你不听话、你不是乖女儿”。  被指责的英子会产生罪恶感，觉得自己辜负了妈妈的辛苦与期望，从而服从宋倩。 这种行为就是贴标签，情感勒索的父母先对孩子进行积极描述，孩子一旦反抗或者不顺从，他们会立刻搬出消极描述。 就像宋倩通过贴标签来迫使英子就范，英子一旦反抗，就指责英子“不是好孩子”。 （2） 责任推给孩子 独生女小玉想去北京，所以高考想报考北京的院校。但父母坚决反对，首先分析她分数不够，动之以理，小玉不听，他们又晓之以情，哭诉太担心小玉，离家太远无法照顾。 小玉听着父母的哭诉有点动容，她的父母则以退为进表示，如果她执意去北京，他们夫妇就辞职去北京打零工，就近照顾她。  听了这话，小玉觉得自己有责任让父母开心、安享晚年。如果自己非要去北京，就是自私不孝顺，内心的罪恶感、责任感淹没了她。 所以最后她彻底妥协，她不忍让年迈的父母颠沛流离，不愿伤害他们。 其实这是情感勒索的父母常用的手法，如果孩子不顺从，就告诉孩子“你这样做伤害了我、你不关心我”。他们眼里的爱与尊敬等同于完全的服从，只有孩子事事听从他们，他们才不觉得受伤。 2、联合阵线 当父母无法说服孩子时，他们会找外援，比如老师、权威人物或者权威理论，来为自己提供支持，证明自己的正确。 《小欢喜》里的宋倩为了阻止英子报考南大，去找北航的老师帮忙分析，回家后把这些权威分析告知英子，期望用权威说服英子放弃南大。
比如成年单身子女的父母为了催婚，会请来七大姑八大姨，一起抱团催婚，把成年子女逼到无路可退，要不妥协要不逃离。  这是典型的联合阵线做法，权威人物或者尊敬长辈的施压，使得成年子女内心开始动摇，压力和责任驱使他们服从。 3、 消极比较 “别人家孩子”是每个孩子的噩梦，父母通常会拿大家都熟悉的好孩子，和自家孩子对比。经过对比，孩子发现自己浑身缺点，一无是处。 “看你们班的xx，学习好，还帮妈妈干家务” “看你表姐，又漂亮又能干，看看你” 这样的消极比较，会让孩子产生强烈的自我怀疑，从而引发恐惧感、罪恶感。  他们害怕自己无法变得和别人一样好，为自己辜负父母的辛苦而感到罪恶。被罪恶感和恐惧感淹没的孩子，会拼命讨好父母，变成父母想要的孩子。 父母的情感勒索不一定都明显，有些是潜移默化的影响。当你意识到时，已深受其害，变成曾经最讨厌的那个人。 父母的情感勒索有哪些影响1、 过度追求他人认可 被父母情感勒索影响下的孩子，很容易变成“讨好型人格”。 比如父母常说“你不听话我就不爱你”，为了得到父母的爱，孩子拼命压抑真实自我，迎合父母。久而久之他们就变得过度追求他人认可。  成年子女常会因为过度追求认可牺牲自我利益，只要身边人开心，自己的委屈都可以往后放。 2、 不计代价维持和平 大学室友L是个“和平主义者”，她的宗旨是不惜一切代价维持团结友好。宿舍里因为打扫卫生发生矛盾，她为平息矛盾会默默打扫卫生，和朋友发生争吵，她拼命道歉只为息事宁人，不再争吵。 所以她经常被欺负、被使唤，但她不在意，只要没有争吵。 从小父母经常冲她发脾气大吼大叫，所以她厌恶争吵，发誓以后坚决不跟别人争吵。因而成年后的她总竭力逃避争吵愤怒，只好一次又一次向情感勒索妥协。 3、 质疑自我 父母对孩子常说“我都是为你好、我为你付出了这么多”，孩子就很容易变成“自责者”。 一旦父母不高兴，他们就怀疑是不是自己做的不好。他们把父母开心的责任揽到自己身上，通过牺牲自我，顺从父母，获得父母欢心。  电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，渴望父亲关爱，然而父亲只关心久病在床的妹妹。偶然机会松子学小丑扮鬼脸逗笑了父亲后，她就经常以此博得父亲欢笑。 成年后的她为了得到关爱，习惯性讨好别人。她频繁质疑自我，觉得自己一无是处，一生过得都很悲惨。 情感勒索虽然不致命，但却会破坏我们的“自我完整”。 因而我们了解了情感勒索的类型、手法、影响后，就要着手去改变。 面对父母的情感勒索时要怎么做？1、停下来，冷静观察
比如父母逼婚，你不用着急讲道理解释，可以这样说： “结婚是大事，我要认真思考下” “这个男人我要考察一段时间，我要对自己负责。” 着急的是父母，所以当你使用拖延话术时，主动权就到了你手里。 就算父母继续逼问，或者以情动人，你也要反复强调你需要时间考虑，并告诉他们“我不是不结婚，我只是需要时间考虑。” 如果拒绝父母后，你觉得有压力或者愧对父母，那就离开父母的视线，出去走走或者回到自己卧室，这样更利于平复情绪，思考对策。 当你从情感勒索中抽身后，你可以化身为旁观者，冷静观察你和对方，然后做出决定。 你要冷静审视你的现状，试着问自己：到底发生了什么事？并用纸笔把问题的答案写下来。写出答案后，再结合行为去评估自己的感受和信念，从而做出正确决策。 2、先宣泄，再行动 因为被情感勒索毒害已久，很多孩子即使成年后，也依然对父母充满恨意。 所以先别急着行动，先宣泄负面情绪，这样才能让你保持冷静和理智。
通过语言释放出怨气，帮助你清晰认识到自己。 当然大家也可用其他方式宣泄压力，只要能帮助自己发泄出负面情绪即可。 3、非防御性沟通 当情感勒索的父母责备、威胁我们时，我们常忙着辩解反驳、道歉安抚，以此来隔绝他们的行为在我们心中引起的恐惧感、责任感、罪恶感。 但是反驳、道歉这些回应充满防御性，不会解决问题，反而火上浇油。 所以我们先改变自己的说话口吻，可以试试苏珊·福沃德在《情感勒索》里提出的经典说辞：
找到适合自己的非防御性说法，大声反复练习，直到可以应用自如。 再次面对压力时，不要为你的决定辩护或解释。尝试着用非防御性的说法和对方沟通。 其实，不管是未成年还是成年，父母的情感勒索对我们而言，都不是陌生体验。情感勒索的阴影常在不知不觉中，渗透进亲子关系里，成为索取时间、精力、关爱的扭曲手段。 
情感勒索作为一种权力斗争，父母和子女都是输家。 如果你正被父母情感勒索，要读苏珊·福沃德的《情感勒索》，她会教你科学理性终止父母对你的伤害，和父母建立起健康的亲子关系。 如果你是情感勒索的父母，更要读苏珊·福沃德的《情感勒索》，她会让你反思你对孩子是爱，还是“以爱之名”的勒索。 |
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