内心强大的孩子，根本不需要“挫折”

作者|川妈&月娇

前段时间，网上一对父女的对话，让人捧腹之余，又会陷入深思：

小女孩：爸爸，你有一点点缺点，你知道是什么吗？爸爸：什么？小女孩：就是有些时候，你老是让别人不开心，我觉得不好，你能改掉吗？爸爸：不能，我就是要让你现在不开心，以后你才不容易崩溃，温室里的花朵经不起风吹雨打......

对话以小女孩的白眼抗议结束。

小时候无忧无虑，长大了，我们就知道，世事艰辛、多有坎坷。也明白，人生必经挫折，任我们再伟大，也不能保证孩子永远一帆风顺。

不过，担心他遇事扛不住，担心他内心不够强大。

所以，有时真的会像对话中的爸爸那样，人为地制造困难、挫折来锻炼他的“抗挫商”。

这样真的好吗？

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这不是挫折，是折磨

不可否认，抗挫商很重要。

“抗挫商”又叫逆商，是白宫商业顾问、美国培训大师保罗·斯托茨首先提出来的。

它指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力，英文叫Adversity Quotient，简称AQ。

俞敏洪曾说过：父母给孩子传递逆商，比要求他考好大学要重要得多。

孩子的命运是由多层因素组成的，有没有逆商，能不能承受住打击，打击以后还能不能保持对生活的热情更重要。

北京师范大学校长董奇在毕业典礼上，也曾对学生说了这样的寄语：愿人人都能成为一个有韧性的人。这里的“有韧性”，就能理解为抗挫商高，抗挫能力强。

但，人为制造一些所谓的“挫折”，试图让孩子得到“磨炼”，并不能真正培养孩子的抗挫商。

比如，有的父母认为，现在的孩子过得太顺了，挫折教育就是不能让孩子太开心，爱他，就要狠狠“虐”他。

他们认为，孩子如果不经历苦难，学不会“72变”，将来没人能替他挡得了“81难”。

更可怕的是，还有些父母奉行打击式教育，认为“不能让孩子太满足，不然他会骄傲自满”，于是选择以打压的方式，让孩子随时保持清醒。

比如董卿的父亲。

董卿至今回忆起痛苦的童年，都会泪流满面。

她说：“小时候父亲对我特别严厉，不让照镜子、不准留长发、寒暑假必须出去打工......不仅如此，每次吃饭的时候还要指责我这个不对、那个不对，弄得我经常边哭边吃。”

在这样打压下长大的董卿，即便日后功成名就，但依然极度缺乏安全感。

有一次接受采访时，她说：“其实我是个内心很没有安全感的人，总是居安思危，老觉得可能我今天拥有的一切说不定明天就没有了......”

这样的“挫折教育”，更像一种折磨，是一种“伪挫折”训练。

它们代表了挫折教育的三大观念误区：

孩子的世界缺少挫折；要给孩子制造挫折；挫折教育就是要打击孩子。

2

孩子缺的不是挫折，是教育

其实，现在的孩子，生活中并不缺少挫折。

我们先来看看在心理学上是如何定义挫折的：

人的行为总是从一定的动机出发，经过努力达到一定的目标。如果在实现目标的过程中，碰到了困难，遇到了障碍，就产生了挫折。

从理论上来讲，挫折包含三个方面的含义：挫折情境、挫折认知和挫折反应。

特定的人在特定的情境下，遇到特定的障碍或干扰，进而产生烦恼、困惑、焦虑、愤怒等负面情绪交织而成的心理感受，即挫折感。

简单来说，挫折是个特别“私人”的事情。

在大人看来，根本不算事的小事，对孩子来说可能就是无法逾越的障碍。

作业完不成；

不被老师喜欢；

小朋友不和他一起玩；

乱发脾气，被坏情绪控制；

.....

在这些成长的关键时刻，因为我们的忽视和轻视，孩子没有得到及时、正确的心理疏导与恰当的教育，很可能陷入无法自拔的悲观心理，即“习得性无助”。

而我们还在人为地给孩子“添堵”，不但不能提升他的抗挫商，反而会将他进一步推向消极悲观的深渊。

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什么是真正的挫折教育

明白了挫折的定义，挫折教育的核心也就呼之欲出。

真正的挫折教育是教给孩子如何面对挫折，提升孩子面对挫折的心理弹性。

美国心理学家马丁·塞利格曼，提出了一个和习得性无助相反的概念——习得性乐观，教孩子更好地面对挫折。

而这种面对挫折更加专注、积极、自尊自信的乐观状态，也是可以通过训练得到的。

塞利格曼指出，改善对一事的悲观性看法，通常会有两种策略：转移注意力；反驳。

转移注意力能缓解一时之痛，但反驳不合理的想法，在长远来看，才能改变惯性的悲观心理。

那这种反驳的方法，具体该如何操作呢？

咱们可以参考塞利格曼提出的“ABCDE模式”，当不好的事情发生时，分下面5步，帮孩子走出困境：

A（adversity）梳理发生的不好的事；

B（belief）找出当事件发生时自动浮现的念头、想法；

C（consequence）分析这个想法所产生的后果；

D（disputation）反驳这种想法；

E（energization）代表你成功进行反驳后所受到的激发。

前面三步'ABC'，旨在提升孩子的情绪觉察能力。

这种能力是指个体能觉察自己当前的情绪是什么，以及为何会产生这样的情绪。

比如，当孩子突然感到悲哀、愤怒或害怕时，不要急于告诉孩子要坚强，要让孩子明白一定是某个想法引起了这种情绪。

让孩子理解并接受自己的情绪，这是面对挫折的情感基础。

'D（反驳）'，旨在培养孩子的成长性思维。

成长性思维的核心，就是相信事情是可以通过努力改善的，这一概念由斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克提出。

“E（激发）”，在孩子成功反驳了自己悲观的想法后，他就不再相信它们，往往会激发出好的想法。

比如，我朋友的孩子小飞，有一天放学回家特别不开心，嘟着嘴跟妈妈说：

妈妈我不想去上学了，我觉得老师和同学都讨厌我。

妈妈问她怎么了，原来小飞的老师在全班同学批评她了，但是班上的同学都在笑，她觉得自己在别人眼里是个笨蛋，因此没脸去上学了。

如果大家也遇到像她这样的情况，就可以尝试用“ABCDE模式”让孩子来复盘这个问题。

A（不好的事）：老师在全班同学批评我了，班上每个同学都在笑。

B（想法）：老师讨厌我，现在班上的每个同学都觉得我是笨蛋。

C（后果）：我觉得非常难过，不想去上学了。

找到ABC之间的连接后，可以让孩子尝试反驳B（想法），如下：

D（反驳）：老师批评我不代表她讨厌我，她几乎批评所有的人。我想我上课是有些不专心，所以他才提醒我。全班几乎每个学生都至少被批评过一次，所以他们不会认为我是个笨蛋。

经过这样的反驳后，孩子的窘迫就会减轻，激发出积极情绪。

E（激发）：虽然我还是对老师批评我这件事难过，但我可以去上学了。

这里要注意，如果想让孩子的反驳使他自己更信服，就要教会孩子有理有据地跟自己“吵架”。

有2种途径，可以帮娃实现上面这一点。

• 找证据。当孩子对一件事产生悲观反应时，首先问一下自己：“这种想法的证据在哪儿？”

• 寻找其他可能性。通常一件事情发生不会只有一个原因。而悲观者总是会找出杀伤力最强的原因。

比如，小飞为受到老师的批评感到难过，他找的原因是老师讨厌他，学生认为他是笨蛋这种永久性、人格化的原因上了。

而要反驳这种想法，就要把重点放在可以改变的、非人格化的原因上。比如我们上面说的老师批评小飞或许只是因为他上课不专心，只要他上课认真听讲就能改变这种状态。

除了上面介绍的方法，提升孩子的挫折商，还有一点很重要：父母的爱和支持。

《教育的选择》中说道：“真正的挫折教育，不是要家长制造挫折，而是能够和孩子一同面对挫折。”

所以，当孩子遇到困难时，请用力拥抱他，并坚定地对他说：

无论发生什么，我都是你最坚强的后盾，会和你一起并肩作战、共同进退。

如此，才能拥有一个内心强大的孩子。

参考资料：

《真实的幸福》【美】马丁·塞利格曼

《活出最乐观的自己》【美】马丁·塞利格曼

《看见成长的自己》【美】卡罗尔·德韦克

川妈说说

再来说说更令人惋惜的极端案例，每一年，我们学校都有学生选择轻生。回头去看背后，原因各不相同，但一样让人心痛。

不敢说，能体会他们身在痛苦无望深渊中的心情，但内心总有一丝希望，如果他们再勇敢一点，逆商再强一些，是不是结局会完全不同？所以，每次听闻这样的悲剧，心里都在感叹，孩子真的很需要正确的挫折教育。

之前分享过，美国联邦最高法院第17任首席大法官约翰·罗伯茨（John Roberts），在他儿子初中毕业典礼上所做的致辞。他祝马上要升入高中的孩子们“不幸并痛苦”，说的特别好：

”在未来的漫长岁月中，我希望你们偶尔遭遇不公正的对待，这样你们才会真正理解公正的价值。我希望你们遭受背叛，因为这会教你们懂得忠诚的重要。虽然很抱歉但是我还是要说，我希望你们时常感到孤独，这样你们才不会将朋友的相伴视为理所当然。我祝你们时常有坏运气，这样你们才能意识到机遇在生命中的意义，才能懂得自己的成功并非天经地义，别人的失败也不是命中注定。我希望你们失败时被对手嘲弄，因为这时才能感受到体育精神的重要。我希望你们时常品尝被忽视的滋味，这样你们才能明白倾听的重要。我希望，你们能在自己痛过之后学会同情别人。

实际上，不管我希望与否，这些必将发生。而你们能否从中受益，取决于你们能否参透人生苦难所传递的信息。“

都对，但当孩子无法参透”人生苦难所传递的信息“时，我们一定要站在他的身边，支持他、帮助他走出困境。