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和朋友A在一起时候的话题永恒不变，总是关于爱。而关于爱，朋友A也有着单一的论述：“对方根本不喜欢我，对我总是爱答不理。算了我本来也知道，没有人喜欢我，没有人爱我。” 朋友A对爱情的想法是消极的，对爱的想法也是负面的。特别缺爱的他，不断在亲密关系中渴求着被爱，但往往对方又不能如他所意。于是,他更加体验到了不被爱的感受，甚至衍生出自己根本不配被爱的想法。 缺爱—要爱—被拒绝（被攻击、无视、伤害） 缺爱的人，往往在重复一个这样的循环往复的过程，而不自知。 一个缺爱的人，他去索要爱的时候，往往很难得到想要的爱。 因为爱从来不是被要来的。 从朋友A身上可以看到一个缺爱人都有的共同点。那就是通过各种方式去对自己的伴侣表达“你可以像父母一样爱我吗？”这个愿望。 朋友A渴望对方像对待孩子一样对待他，是时刻的呵护，是前所未有的包容，是无微不至妈妈一般的关心。很多缺爱的人，都是在原生家庭中没有得到足够的爱，从而造成了很多困扰，比如说特别需要被肯定、内心自卑、内心特别敏感、甚至难以接纳自己。 于是，他们对爱的要求很高，不仅仅需要对方做恋人，还需要对方做父母。 当他们处于这种高密度“被爱”的感觉里时，缺爱的人才能得到治愈，感觉良好，相信自己的价值。 缺爱的人，容易迫不及待的想与他人建立信任关系，在信任关系中，展现自己孩子气、婴儿的那一面。因为孩时没有得到父母足够的宠爱和接纳,所以潜意识里面想重塑那个时刻。然后，期望这一次伴侣会扮演“足够好的父母”，来呵护我满足我。 我们的本能期待以这样的方式，完成婴幼儿、童年期，不够被爱的治愈但这种方式，伴侣并不能承受。 伴侣只能扮演好伴侣的角色，并不能一人饰演多个角色。毕竟TA们的家庭也未必那么的幸福，原生家庭有着共同的问题，在集体性创伤、传统文化的影响，导致了不懂表达爱、不尊重个人感受、个人需要为家族集体牺牲，是一直以来的大部分家庭的氛围。 这样大环境下的孩子，很大程度上都与你一样也有着同样的伤痕，当TA们碰到这样的索爱方式，本能的就逃开了。 大家都在另一个人身上找着“足够好的父母”， 希望可以弥补不够被爱的伤痕，结果只剩下了一个，两个人都感到很失望的关系。 实际上，没有一段关系是“应该”要给你爱的。 最应该给你爱的父母都没有能在你最需要爱的时候，给予你足够的爱。更何况你才遇到的伴侣呢？爱是自然流露与流动的，当你对你们的爱提出了规则和形状，那在不知觉中就会给对方形成压力与绑架，这种条条框框的爱会让人想要逃离。 在关系中，你需要的是对方因为内疚、压力、按照你的期待给出的爱？还是对方自然而然流露出来的爱，大家心里都有答案。 因为两种爱给人的感觉是不一样的，而感受也是不同的。你能很明显在后一种爱中感受到幸福和满足感，而第一种爱只会让你越发觉得还不够，幸福感缺那么一些。 如果你是缺爱的人，希望得到怎么样的爱呢？ |
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