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如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，我们可以确定自己正面临孩子要求过度关注的情况。 一家人到度假小屋避暑。爸爸出去钓鱼了，妈妈在厨房忙碌。两岁的小红站在门口。“妈咪！”“怎么了？”“妈咪！”“什么事，宝贝？”“妈咪！”“我听到了，宝贝，什么事？”“妈咪！”妈妈放下手里的事情，走过去。“什么事呀？”“散步！”“等一会儿哦。”妈妈回到厨房继续忙。小红仍然站在门口，鼻子贴在纱门上。“妈咪！”“又怎么了？”……同样的情况重复了三次。当小红第四次重复时，妈妈再次走向她：“哦，好吧，小红，我们出去散散步，但我等一下要回来做晚饭哦。”妈妈牵起小红的手，扶着她下了台阶，两人一起去散步。 小红没有过去找妈妈，而是让妈妈过来找自己，妈妈的回应是对小红寻求过度关注的最终妥协。 这个寻求过度关注的孩子并不快乐，她认为当她不能得到关注的时候，她就没有了价值感，没有了家庭地位。她不断寻求确定自己是否重要。因为有这样的自我怀疑，当妈妈注意到她，她就停一下。很快，她又会产生同样的潜意识疑问：“妈妈仍然会关注我吗？”“我在妈妈心目中有重要位置吗？”这形成了恶性循环，对孩子的性格发展会产生多么可悲的影响，而且妈妈在此时也觉得很无奈。 每次小红的做法得到妈妈回应时，就是一次成功， 这样反而给小红渐渐形成了一堵“墙”，这堵“墙”让小红没有寻求获得自我价值的其他方式。每次她这样叫妈妈，都会成功。我们假设妈妈停止自己的回应模式，不再回应小红的过分要求，小红没有得到她习惯的妈妈的回应和妥协，她将会——刚开始会有不满和反抗——寻找不同方式解决她的无聊。 这里不是说任由小红自己去寻找，这样有可能使小红做出破坏性行为，而是妈妈可以提供一些有建设性的帮助。妈妈可以在看到她有恰当行为时，给予她鼓励。就现在的情形而言，妈妈对自己不够尊重，任由女儿把她当成奴仆。同时，妈妈也表现出对小红的不尊重，她不相信女儿有独处的能力。 妈妈可以不理会小红一而再再而三的呼唤，第一次叫她的时候，妈妈可以愉快地回应，告诉女儿她现在很忙，但不用走过去。小红又叫妈妈时，她可以不做任何回应。小红可能会尖叫，妈妈可以继续忙自己的事情，保持情绪稳定平和。妈妈有权继续工作，也有义务和责任训练孩子学会如何适应环境。小红没有权利随心所欲，想出去散步就把妈妈叫出去散步。妈妈不对小红忽然兴起的念头让步，可以跟小红设定一个散步的时间，让小红感受接受规律和顺应环境的好处。如果小红走过来要求妈妈去散步，妈妈可以说：“现在还没有到散步的时间，宝贝。”然后不再说什么，不论小红做什么，妈妈都保持稳定平和的态度继续做她的事情。 下午妈妈的朋友来家里喝咖啡，三个孩子中的老小小丽跑过来告另一个孩子的状。妈妈说：“嗯……我想可能她今天下午有点不舒服吧。”小丽问：“为什么？”妈妈努力向她解释。可是每次妈妈讲完，小丽又问：“为什么？”最后妈妈让小丽出去玩，好让她和朋友继续聊天。小丽出去了，没过一会儿又回来问：“为什么？”大部分时间都被小丽这样浪费掉了。妈妈向朋友承认：“每次家里来客人，她就用这招儿来引起注意。” 妈妈知道这是小丽的招数！小丽是老小，认为自己应该拥有所有的关注，让妈妈为自己忙个不停才能显示自己的重要性，让妈妈的注意力不被朋友占据，比自己和伙伴玩耍及友谊更重要。而妈妈似乎不明白女儿的行为不恰当，屡次原谅她。妈妈明白她的招数，却不明白招数后面的心理含义。一旦认识到女儿让她一刻不得闲是因为如果得不到妈妈的关注，她就会感到不安和迷茫，妈妈就能学会拒绝给予女儿过度关注，这样才是真正帮助她成长，并学会自我满足。 当着客人的面训练孩子不容易，小丽第一次打岔时，妈妈可以说：“我明白你的意思，现在家里有客人，你是想继续和伙伴玩先不打扰我们，还是在你自己房间玩更高兴？你来决定吧。”这样给孩子选择，能够提高她的合作意愿。 当孩子不停地问“为什么”时，我们可以审视一下当时的情况。孩子是真的想要了解知识信息吗？有时候我们不知道孩子无休止地问“为什么”其实并不是想知道答案，而是要让父母保持对他的关注。当孩子不停地问“为什么”时，他的表情怎样？他是好奇吗？他的问题合理吗？如果我们仔细观察，就会发现，有时候孩子的“为什么”是不合理的问题，是为了让父母为自己忙碌。他利用父母想“教”他的念头，吸引父母的注意力，并不是真的想学习。 如果我们停下来，仔细观察一下，就能很容易发现不同。如果孩子反复询问相同的内容，方式也是一遍遍重复，前一个问题还没有得到答案第二个问题就冒了出来，是为了问而问，而不是为了学而问，那我们很有可能掉进了这个陷阱。我们可以笑着给孩子一个会心的微笑：“我喜欢这个‘为什么游戏’，只是我现在必须去做别的事情了。”或者，只是一个会心的微笑和紧闭的双唇，就能解决这个问题。孩子不喜欢自己的把戏被识破，所以他有可能表现出无辜、生气、愤怒，或者用变本加厉的方式想要得到更多关注，这时候父母不用惊讶，可以平静地暂时离开现场。 当我们不再对孩子要求过度关注给予回应，我们必须在他们合作及表现好时给予恰当的鼓励，这样才能帮助孩子重新审视自己的行为，确立自己的价值。当小红自己玩时，妈妈可以说：“小红，这样真好，你知道怎么照顾自己了。”当小丽和伙伴玩得愉快时，妈妈可以说：“我看到你和朋友玩得很开心。” 我们需要给孩子关注，但我们也需要察觉适当关注和过度关注之间有何不同？如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，我们可以确定自己正面临孩子要求过度关注的情况。我们来审视这个情况：孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子自己能否处理？如果我们有所回应，会对孩子的自我认知有什么影响？我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人，还是会导致他认为自己无助、无力，需要他人帮助才行？我们要帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从生活中获得满足感。我们要进行这样长期的正面影响，而不是获得立竿见影的短期满足。 |
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