01
头脑非常爱做的一件事：
把“我的观念”等同于“我”
什么是偏执，偏执就是“必须要这样”。
而“必须要这样”可以有很多个理由。比如“这样是正确的！”“不这样我就会很崩溃很痛苦！”“不这样未来就会发生××非常可怕的后果！”
这些理由的背后，归根结底都是一个理由：这就是我！不这样就等于杀死我！
这个“我”是头脑自恋的小我。事情跟我认为的不一样，会摧毁小我，所以小我不惜一切代价捍卫自己的生命权。小我抓取一切观念为“我”。
比如：
我认为孩子随意吃零食玩手机不写作业 = 这个孩子废掉了
那么，这个观念就成为了“我”。
观念一旦形成“我”，那么它到底是否符合事实已经不重要了；这种观念言行，给真实的孩子带去什么感受也不重要了，哪怕孩子因此痛苦得要死，也没关系。
唯一有关系的是，捍卫自我——“我是对的！”
人一旦开始捍卫自我正确性，就进入了偏执状态。人在偏执状态里会无视事实，无视关系中对方的感受，全部目标都只有捍卫自我。不惜牺牲关系、牺牲财产、甚至牺牲健康和生命。
02
偏执，在自恋的交战中丧失事实
比如，一个男人，他最无法忍受妻子突然有情绪，他总是非常理性地说：你不要不分青红皂白地发飙，你先了解清楚情况，如果确实是我做错了，那么你生气我都可以接受，但是还没搞清楚情况就发飙，你这样让我没有喘息的空间，觉得被你的情绪胁迫了。
男人的话听上去无懈可击，非常讲道理啊。这个道理的背后其实男人的小我自恋捍卫战。这位男士的自恋幻想是：我只要事情做得没有错，别人就不应该对我有不满。
可事实是：妻子的情绪并不是被老公掌控的，并不是老公做到了×××，妻子就永远是个快乐的充气娃娃。妻子升起什么情绪是她自己做主的，也不需要老公负责。
附《 “我会为妳负责”对男女都是坑 》
如果老公觉得这里有误会，那么讲下事实情况就好。如果确实是老公做的事情很不妥，道个歉就行了。情绪本就无常，不管有理没理，都会过去。但是一旦上升到自恋捍卫战，力证自己没错，妻子的情绪有罪，那么关系就越谈越崩。
最消耗人的关系，就是进入自恋捍卫战——小我之间，你死我活的对决。
滋养的关系，不是没有情绪没有冲突，而是两个人都不会死在偏执状态里，能够回到真实的关系中，根据事实做事情，以情感流动起来为共同目标。
滋养的关系，当然好过孤独。但一个人的孤独，也好过在消耗性的关系里给自己长期下毒。
作者 | 李雪
心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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插图 | 摘自互联网
编辑 | 林诗野
