老虎工作室 「只为宠坏你的耳朵 超人气父母聚集地 」 儿童故事 | 正版童书 | 英文伴读 | 父母课堂 关系,是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的,不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。 沟通不是知识,而是生活里里的必备技能,只是我们常常使用的是“暴力沟通”,将各种关系经营得越来越不堪。 小Ro周六如约而至,家有俩宝,一儿一女。五年某国际早教资深指导师工作经验+目前三年实战育儿经历,爱学习爱分享,常年混迹于各大妈妈群,江湖人称“Ro总”。 ◆ ◆ ◆ 文 | 小Ro 说实话,我以前是一个很不会沟通的人,有了孩子以后好了很多,但很多时候也仅限于跟孩子的沟通不错,回到成人世界,依然觉得有时候会一团糟。 前段时间看完《非暴力沟通》这本书后,自己也结合之前看的其他一些书籍,并且在实践中自己摸索了一段时间,觉得有些东西可以分享出来。 非暴力沟通的四个要素分别为: 1、留意发生的事情 2、表达感受 3、说出自己的需要 4、具体的请求 举个例子:V先森在家里属于不拘小节那种,经常衣服袜子乱丢,而我因为从小有个“洁癖妈”,所以看到家里乱七八糟就会很不舒服。一开始我也是本能的开始发泄情绪:“你为什么老是这样乱丢?把衣服放到该放的地方就那么难吗?说过了多少次,要洗的衣服丢洗衣机里,blah blah blah……” 最后经常是逼到V先森说:“Pls shut up...” 这种话我一听就更来火,你自己乱扔东西还有理了?凭什么我要shut up?blah blah blah……… 后来我就慢慢学着套用书里的沟通模式。 在又一次看到他把房间搞得乱七八糟的时候,我深吸一口气,对他说:“我看到房间里到处堆满了衣服和杂物,这让我觉得很不舒服,因为我喜欢干净整洁的环境。可不可以请你把脏衣服拿给我,我帮你放进洗衣机,然后干净的衣服你自己挂起来呢?” V先森听完以后看都没看我一眼,说:“嗯,好,等等。” 听到“等等“这两个字我觉得我又快憋不住了。但是我还是继续耐着性子说:“你现在在忙是么?还要等多久?一分钟?五分钟?” V先森这才把头从电脑上抬起来看着我回答:“半分钟,很快。” 最后,其实还是我拿起一件一件的衣服问他,这个要洗么?那个干净么? 哈哈哈!很好笑吧?但我觉得还是有收获的,至少这次的沟通没有以发火而结束。尽管我一开始的语气看起来有点像:站在上帝的视角,我就原谅你们这帮愚蠢的人类吧。 其实这样实践了一段时间以后,V先森也觉察到了一些变化。有一次晚上跟他聊天,他说:“我怎么觉得你最近有点不太一样?” 我说:“你终于感觉到了!哈哈!因为我每天都在'套路'你啊!” V先森说:“套路?我的意思是你最近变温柔了很多。” 我说:“是么?那你喜欢这样的我么?” V先森说:“挺好的呀!说话很客气,我觉得不错。” 我说:“嗯,只要你不觉得我很假就好。我是在努力改变,一开始可能有点生硬,但我觉得练习多了,我相信会越来越自然的。” 很多人可能一开始这样说话时跟我有一样的感觉:太假了!那可能是因为大部分人对于熟悉的人早已习惯了直来直往。但很多时候正是我们对于“自己人”的那种直接,反而会让人受伤。这也是为什么很多人对陌生人都能做到彬彬有礼,却经常对越亲密的人越没有耐心。 而我自己觉得在非暴力沟通中最重要的一个环节就是:说出自己的需求。 最常见的一种情况就是在妈妈群里,很多妈妈只是一味地在发泄情绪,抱怨老公抱怨婆婆抱怨孩子。当然渴望自己的情绪“被看见“这一点可以理解,但是一场有效的沟通不能仅仅只是发泄情绪。 在萨提亚提出的“冰山理论”中,情绪只是外露的一小部分,相对于别人对我们的了解,我们自己更要试着去了解自己内心的需求是什么。 在育儿中,做一个不发火的妈妈真的太难了,尤其对于我这种本来脾气就不太好的人。但是如何“发火”也是一门学问。 drm有段时间莫名对于回到家先洗手这件事不合作,正值各种病毒高发期,所以我异常紧张。一开始还能好言好语地劝说她,但反复几次,每回都要因为洗手这个事跟我磨磨唧唧的时候,我就没什么耐心了。 终于有一次在大家都回到家很累的时候,她又拒绝去洗手,我的火蹭地就上来了,不自觉提高音量道:“你快点去洗手!听到没有!!现在就去!!” drm显然被我吓到了,愣了一下。我突然意识到自己不应该这样,于是赶紧在脑子里启动了“非暴力沟通”的模式。 “嗯,我看到你从外面回来手脏脏的,我担心一会你吃东西时会把细菌吃到肚子里,这样就有可能生病。我希望你现在跟我一起去洗手,然后请你顺便检查一下妈妈有没有把手洗干净。” 其实很多时候,我们沟通无效往往是因为我们把要求夹杂在情绪里一起发泄出来,而这样对方就很有可能把大部分的注意力放在“抵御”你的“情绪攻击”上,而忽略了你夹杂在其中的需求。 所以,尝试准确说出自己的需求,迈出和谐沟通的第一步。 以上。 “非暴力沟通:明了自己的观察,感受和愿望,既诚实清晰的表达自己,又尊重与倾听他人。 ——卢森堡 生活中到底有哪些暴力语言? 譬如:“就你事多,快点,我很忙”,“别给脸不要脸”、“要是换成我早就去跳楼了”、“我怎么遇到你这么一个东西...”“真受不了你了”、“再哭就不管你了”、“你太笨了,某孩子比你强很多”、“你笨的要死”、“滚”…… 在生活中,这样隐蔽的言语暴力屡见不鲜:指责、嘲讽、否定、说教、随意评价,贴标签、任意打断……相对于使用武力施加于身体的暴力,言语上的暴力有隐蔽性,经常让人难以辨别。 有意无意的言语暴力会造成情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。 我们要诚实地表达自己,而不批评、指责; 我们要关切地倾听他人,而不解读为批评或指责。 非暴力沟通四个要素
“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”借助这四个要素诚实地表达自己,是非暴力沟通的一个方面,非暴力沟通的另一方面是关切地倾听。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。 非暴力沟通值得我们每个人去学习,和小Ro一起在生活中实践,让我们努力把生活过成诗! |
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