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“亲，在吗？” “最近忙不忙？” “这两天降温，要注意保暖！” “小M撤回了一条消息” “小M撤回了一条消息” “我想请你吃饭，也不知道你有空吗？” “你什么时候有空？我都行！谢谢亲！” “小M撤回了一条消息” “你想吃什么？都听你的！” 隔着屏幕，我好像又看到了她一脸的期待和小心翼翼。 一种似曾相识的憋闷感瞬间袭来，就像有个很重的包袱压在心口的位置，喘一口气儿都得被卡几回。 本想简单粗暴地拒了，但消息写到一半，我心软了，因为我在屏幕上看到了她的下一句话：“唉，我知道你可能又觉得我磨叽了，但我也不知道该怎么办了！” 小M是我以前的同事，刚认识的时候，觉得她说话特别客气，在一个完全陌生的环境里很让人觉得温暖，就走得比较近。 后来接触多了，我慢慢开始觉得不大对劲儿，她还是那么客气，但是我们的关系并没有因为她的客气而拉近。我曾经反思过，作为一个优势测评中“交往”排在前五的人，什么阻碍了我进一步深化和小M的关系呢? 我觉得是小M的这些行为给自己做了一个透明的密封箱子，让我不能再走近她：
慢慢地，我也有点儿受不了了，小M的讨好，让我经常有那种一开始提到的憋闷感，还会觉得跟她相处特别累。现在想想，她习惯性的猜测别人的好恶，让我看不到她的真实，她想要对一切负责任，反而让我觉得自己做什么似乎都会对她造成伤害。 当我也开始变得小心翼翼时，我跟小M很认真地探讨了一下这个话题，小M听到我的感受之后，眼含热泪，很委屈地说：“我对你这么好......” “可是我觉得一点都不好！” 我给了她最真实的反馈。 01过分客气，总是讨好的危害是什么后来，我离开了那家公司，和小M在朋友圈里维持了不咸不淡的点赞之交。 这次再见面，我觉得小M憔悴了很多，我事先跟小M说得很清楚，要想让我用教练的方式帮你，你就得把自己真实的想法说出来，我会为你保密，不用担心什么，也不用考虑我的感受。 小M叹口气开始向我倒苦水：在单位，同事们都把她当成“老好人”，什么事都找她，她辛辛苦苦做了很多事情，并没有得到什么认可，不但这几年工资一分没涨过，还隐约听说老板对自己很不满；在家里，自己小心翼翼，非常在意且照顾老公的感受，他的脾气反而越来越大；…… 她非常的困惑，为什么我这么努力的让身边的人都满意，而别人却总是不满意她呢？ 其实，小M遇到的这些问题，无一例外的都是“讨好”带来的负面结果。 萨提亚模式的经典沟通模型“一致性沟通”里提到了几种在压力状态下不一致的（有害的）沟通姿态，其中之一就是讨好。典型的表现就是像小M这样：
美国临床心理医生哈丽雅特·布莱克专门研究过讨好和取悦这个主题，在她的书《取悦症》里，哈丽雅特把“讨好”和“取悦”分成了三种类型： 1、认知型：在自己的认知里，有一些固有的信念，认为“我应该让周围的人觉得我是个好人”， “我必须让周围的人都满意”，“只有对别人客气一些，别人才会喜欢我”……这样的认知，或者说限制性信念，往往都带有“必须、应该、只有…才…”这样绝对化、条件式的限制。当心里有这样的信念的时候，信念就会决定一个人的行为，就会导致讨好或取悦他人的情况发生。 2、习惯型：对这样的人来说，讨好/取悦他人就像一个习惯一样。 在曾经的经历中，他们讨好他人之后获得了自己想要的东西，甚至是正向的强化，获得了他人尤其是父母、老师等权威的认可，就会一再重复这样的模式，想要获得更多。这种模式对于讨好者来说是如此熟悉，以至于不愿意放弃，也不愿意走出舒适圈，尝试新的方式。 3、情感逃避型：典型的规避冲突，或者害怕由于冲突产生的负面情绪。 对于讨好/取悦者来说，为了避免冲突和负面情绪的发生，最好的办法就是，刚有一点苗头的时候，就用妥协、道歉、自责来把可能的冲突扼杀在萌芽阶段。一个巴掌拍不响，惹不起，我还躲不起嘛！看似问题平息了，其实压根儿没有解决，只是用沙子蒙住了眼睛而已。 这样一套有关自己和他人的错误概念、讨好/取悦上瘾的强迫行为和对消极情感的恐惧和逃避，就像一个三角形的三条边，相辅相成，共同构成了哈丽雅特书里写到的取悦症。 小M说，这三条她好像都有，但最有共鸣的是最后一项，她害怕冲突，害怕负面情绪。小的时候，每当父母吵架，那种剑拔弩张的氛围就会让她非常恐惧，紧张，甚至都不敢喘气。特别是父母因为她而产生意见分歧的时候，她觉得自己就是罪魁祸首，所以，小M很小的时候，就变得异常懂事，以此来获得父母的认可。 这种模式，慢慢地让她形成了习惯，也不断强化了她的信念：如果别人不满意，一定是我做得不够好！想要不再经历那种恐惧的情绪，我就得让别人满意！ 那么，如何才能慢慢从“讨好”的深渊中走出来呢？ 办法1：消除限制性信念当意识到自己有一些限制性信念的时候，不妨问问自己，“是真的吗？它真的是不容置疑的吗？如果不是，那还有什么可能性呢？如果我没有这样做，会发生什么呢？“，接下来，再试试，把”必须”、“应该”这样的词换成“可以”，又会发生什么呢？ 比如：你可能认为对别人的请求说“不”是不礼貌的，应该做到有求必应，试着把“应该”换成“可以”，跟自己说：“嗯，我可以对别人的要求做到有求必应”。言下之意，我也可以不用。 办法2：打破上瘾习惯出于上瘾的讨好/取悦，一个最主要的目的，是获得他人的认可或赞赏。如果你认为来自他人的认可非常重要，那么你就会把全部的期望都寄托在他人身上，努力让自己去满足他人的期待。所以，改变的一个方向是，自己认可自己，降低对他人认可的期待。 可以尝试的一个行为是：写自我认可日记。每天记录一个想要认可自己的点，可以是自己当天的行为、说的话、做的事、一个结果、好的意图、有趣的想法等等，总之，盘点一下你会发现其实自己有很多值得认可的地方。这样坚持三个月，一定会有改变发生。 办法3：直面冲突与负面情绪无论是冲突与负面情绪，某种程度上都代表了一些新的信息，只不过，它们的包装不是那么好看而已。如果你能够拨开那些看似消极的东西，看到它们带给你的积极的启发，那一定是非常有价值的。 从这个角度来看冲突与负面情绪，其实都没有那么可怕，并不会带来什么灾难性的后果。我刚刚从HR转做教练的时候，最怕的就是拓展客户。以前都是员工来找我，现在要我去主动找别人，我经常担心要是别人不需要我的帮助怎么办？嫌我太贵怎么办？后来我就问自己，别人如果拒绝了我，我会死吗？不会，那就试试呗？ 如果你想起它们时依然很排斥，不妨问问自己，你到底在怕什么，想到冲突和负面情绪时，你会想到什么，它们到底会带给你什么影响？ 写在最后一顿饭结束，小M的问题并没有被解决，但她很明确她不想再继续病下去了，也大致有了一个开始改变的方向。后面我还会在她每个过不去的坎儿上继续通过教练的方式支持她、陪伴她。 我不知道小M最终会变成什么样子，我不想把“更好的自己”套用在她身上，因为如果连“自己”的样子都没有看到，又何谈“更好的自己”呢？ 做好自己，用最简单的话来说就是为自己负责任，知道自己的需求，通过调用资源满足自己的需求。做好自己，有清晰的自我边界，你就会尊重每个人都可以做TA自己，为自己负责任，这样才有可能获得健康和谐的关系。适度地客气是礼貌的表示，但过度就会变成自己和他人的负担。要不要从跪着的姿态中站起来，你决定！ 毕竟，别人对待你的方式，都是被你教会的。 关于作者： 李秦Tina，有意思教练特约作者/教练。共创式认证教练，DISC认证讲师，4D领导力认证讲师。在外企混迹十几年的北京大妞，在使命的感召下毅然转型，专注于教练和培训，奔跑在自由职业的不归路上~ |
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