|
最近《一起出发吧》中杨烁训斥儿子的视频刷屏朋友圈，杨烁趾高气扬的控制和表达激起了很多父母的同理心。翻阅网络，我发现很多人都在指责杨烁的坏脾气和高压控制对儿子的伤害。可是，这样的场景不也经常出现在我们周围。 
商场里，我经常见到训斥孩子的场景：“要死呀，乱踢瓶子！”，“快点走，慢蹭蹭”，“哭什么哭，你推人还哭了！”……我们一边肆意地发脾气，一边指责别人的不当行为，一边内疚反省要控制情绪。 于是，我们不断地学习情绪管理，学习科学育儿。可是，越来越多的文章、育儿专家告诫我们：父母情绪平和，孩子幸福快乐；妈妈的情绪是家庭的风水；父母要学会控制情绪…… 于是，我们开始惶恐，更加关注自己的情绪，试图控制情绪，压抑自己的发脾气，希望给孩子一个情绪稳定的父母。 可是，我们的情绪如同高压锅，如果只是不断充电挤压，而没有排气口。它就只会越来越难打开，直至忍无可忍，最终以爆炸惨淡收场。在情绪挤压中，还会让我们的孩子更加受伤，不明白之前还和颜悦色的父母，为何突然雷霆震怒。我们成了喜怒无常的爸妈，孩子成了不知道何时何地会踩了我们地雷的心惊胆战者。 高情商的人，不是不发脾气，做好好先生，而是拥抱愤怒，懂得合理表达自己的不满，实现自己的目标。 如同蔡康永在《奇葩说》中，面对许吉如选择软柿子胡老师做对手，表达出对胡老师的不公平，从而为胡老师赢得了观众分，也被许多人点赞。
真正的高情商，是允许自己发脾气，不因别人的过错惩罚自己，合理表达自己的不满，不是发泄情绪，而是发情绪。 一、善待自己，从允许自己发脾气开始 发脾气确实会伤害孩子脆弱的心，让孩子不知所措。但是发脾气并不是负面情绪，不是消极的，只是我们不恰当地表现和运用才让情绪成了众矢之的，人人喊打。 发脾气的本质是我们内心的愤怒情绪控制了我们。但在远古时代，愤怒可以保护我们躲避凶兽，给我们带来反抗的力量。发脾气时，大脑中的杏仁核分泌CRH（促肾上腺皮质激素释放激素）刺激脑干以激活交感神经系统，受交感神经控制的肾上腺髓质将肾上腺素分泌到血液中。血液中的肾上腺素改变了我们的呼吸和循环，同时也让我们的感官变得更加敏锐。 愤怒是大自然赐予我们的保护神，是我们与生俱来的能力，是不能隐藏的。 如果我们强行修改或者抑制愤怒，就会损伤我们大脑的内在机制，导致精神异常。 所以说，发脾气并不是无恶不赦的，需要压抑的，而是可以流动的。在我们遭受攻击、威胁时，愤怒可以保护我们予以反击。
发脾气也是有积极意义的，可以帮助我们了解自己的需求和底线，提醒我们保护自己，从而善待自己。 二、冰山理论：我们为什么会发脾气？ 情绪是一种能量，不是用来压抑的，它是我们的保护神，提醒我们关注自己的需要和威胁。在人类的进化中，虽然没有了凶兽和自然灾害，可纷繁复杂的人际关系、车水马龙的现代生活，横在我们面前。我们为了适应新时代，不得不通过发脾气来表达自己的不满和诉求。 冰山理论是萨提亚家庭治疗中的一个重要理论，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分行为，而更大一部分的内在世界却隐藏在更深的下面，不为我们所见，恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。所以，又被称为冰山理论。 可是发脾气只是萨提亚模型中的冰山理论的一角，冰山之下的感受、渴望、自我才是根源问题。如果我们只是饮鸩止渴，控制自己的情绪，压抑自己的情绪流动，只会导致身体这座城池发生暴乱。
（1）羞耻 中国自古以来的批评式教育让我们的自我价值很低，侧重对自己的否定和不认可。于是，我们把别人对我们的评价内化成我们这个人的品性。别人的建议和批评都会让我们知耻而后勇。 女儿两岁多的时候在公园玩，经常因为不分享玩具给其他小朋友，被其他的老人鄙视真自私。尽管我知道这是孩子的物权意识，也不会强迫孩子去分享，但是被一大堆老人指指点点说自己孩子自私，内心还是有些生气，但有碍于面子不会对一群陌生人讲道理。稍后女儿一点点的问题就会点燃我的怒火，让我失控。 其实，这就是我的羞耻心在作怪。我把孩子是什么样的人，内化成自己就是什么样的人。别人说我的孩子自私，就是我没有教育好，就是我的问题。 （2）恐惧
现在，为何经常会出现知识焦虑，培训班如雨后春笋般冒出？就是因为我们父母对孩子未来的恐惧和焦虑，害怕孩子适应不了未来的社会，害怕孩子成绩不好，考不上好大学。于是，孩子在奔波中懈怠了，我们就怒从火中来。或者，我们在知识焦虑中容忍不了孩子的一点点乖张行为，一点就爆。 原本为了给孩子更好的起点，我们囤课、报培训班。殊不知，这都是我们的恐惧在作祟。 我们不能阻止鸟儿从头顶飞过，但可以阻止它在我们头顶筑巢。 （3）愧疚 现在，很多妈妈的科学育儿意识增强，成为全职妈妈。很多在职妈妈也害怕陪伴孩子时间太少，没有给与孩子充足的安全感。孩子想让妈妈陪伴，妈妈做不到，就觉得愧对孩子。而全职妈妈也害怕脱离社会太久，没有了收入和安全保障，大把时间用来做副业，以至于疏于陪伴孩子。 于是，不论是在职妈妈还是全职妈妈都陷于两难境地，觉得对不起孩子。
当我们得陇望蜀时，就会被愧疚所裹挟，伤害的是孩子和自己。俗话说，在其位谋其政，我们陪伴孩子时候就给与高质量的陪伴，然后全身心地投入工作、副业中。陪伴的关键不在于时间长短，而在于陪伴的质量的高低。 可是，父母不是神，也会有七情六欲，在羞耻、恐惧、愧疚的根源情绪中慢慢地蓄积能量，直到某一点爆炸，让孩子不知所措，让自己自责不已。
我们一生难免会发脾气，也是一种表达不满和诉求的机会，更是自保的本能。但是孩子是孩子，我们是我们。如果我们把自己的羞耻、恐惧、愧疚的情绪的怒火喷向孩子，那么孩子也会习得这种情绪表达法，伤人不利己。 三、心理能量守恒定律 为什么我们越控制情绪越无用？
简而言之，情绪是一种流动的能量，是一种体验。 在自然界中，能量守恒定律即热力学第一定律中讲到：能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只会从一种形式转化为另一种形式，或者从一个物体转移到其它物体，而能量的总量保持不变。 于是，心理学家荣格提出了心理能量守恒定律。情绪是一种心理能量，而我们的心理能量也是守恒的。 情绪的控制和压制要么向内压抑，找不到排泄的出口，成为抑郁症患者。要么我们把情绪吸收在身体内不断膨胀，成为随时爆炸的地雷，不知何时会伤害到孩子。 要么，我们会把自己的情绪发射在孩子身上，让孩子成为我们情绪的接盘侠，给孩子带来更大的心理创伤。因为孩子会觉得我们前一秒的心平气和是控制他们的手段，是装出来的。 而且，孩子不是电脑程序，修改一次就成功了。孩子需要在不断试错和重复中学习，难免会出现各种各样的问题来挑战我们的底线。在我们的不断压抑和情绪控制中，耐心终归会耗尽。 于是，陪写作业成了鸡飞狗跳的战场；写不好作业扔到火车站乞讨，陪写作业戴头盔，反绑双手控制自己情绪的新闻屡见报端。 四、发脾气的正确表达 比起压抑我们的情绪更重要的是，学会情绪表达。
所以，我们父母的情绪表达会影响孩子以后的情商和人际交往能力。那么，在生活中，我们如何学会情绪表达，给孩子做好榜样呢？ 1 、先心情再事情
而理智脑要到孩子20岁左右才会发育完全，小孩子还不能用上层脑来情绪表达，只会通过下层脑来发脾气。这也是为什么我们讲道理孩子不听，因为我们是在用上层脑来和孩子的下层脑交流，当然言语不通了。 可是当我们先心情，安抚情绪后，再来用上层脑和孩子交流沟通，就可以有共同语言了。 这里的先心情不仅仅是我们先安抚孩子的心情，还有我们的心情。只有我们自己心平气和，才能和孩子好好地沟通。 一个人在情绪状态下是不能好好思考的。当我们先处理好心情，事情办法自然来。 2 、 看见情绪 情绪是不分好坏的，发脾气不是负面情绪，只是大脑在提醒我们要关注自己了。
在我们情绪来临时，观察自己的身体。肚子内是不是有一团火，腹部是否能感觉到恐惧的情绪，肩膀、背部和脸部是否有起伏，胸部及喉部是否能感觉到异常变化。 当我们能够辨认身体的知觉，就能慢慢地发现自己的某些情绪，从而更好地去觉察它，看见它。 3 、 接纳情绪 当我们身处压力，有危险，我们肾上腺激素分泌旺盛，肌肉扩张，我们的身体处于要么对抗要么逃跑的模式中来保护我们自己。 所以从生理上说，我们没法改变情绪，这是我们人性的一部分。 在情绪来临时，我们静静地观察它，深呼吸，用正念练习来感受情绪。
4 、 表达情绪 古人云：堵而抑之，不如疏而导之。 在《妈妈是超人》中，面对两个男孩的失控场面，胡可依然游刃有余地管理好自己的情绪，这就得益于胡可的高情商。不论何种境地，胡可都会和孩子表达自己的情绪，接纳孩子的情绪。 由于胡可要带小鱼儿体检，从而导致接送大儿子迟到，她及时向孩子道歉：“对不起，宝贝，妈妈不是故意的。妈妈尽力了，妈妈也不想让你等这么久，但因为弟弟那边有些项目没有检查完，所以让你久等了，对不起。” 在真诚的道歉中，胡可即照顾了孩子的感受，也照顾了自己的感受，表达了自己愧疚，从而收获了良好的亲子关系。 真正的情商高就应该是像胡可这样先照顾好自己的情绪，再考虑别人的感受。 5、 转变信念
研究发现：困住我们的往往不是事件本身，不是A导致C，而是A和B导致的C，也就是我们对事件的解读和看法。 如同卖伞的老太太，可以雨天卖雨伞，晴天卖遮阳伞。在生活中，我们可以这样做： （1）回忆自己发脾气背后的信念 |
|
|
