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如果你熟知陈乔恩，你肯定知道她多年前演过的一部台湾偶像剧《命中注定我爱你》。在剧中，她扮演的角色是“便利贴女孩”陈欣怡。  想象这样一个场景：一个公司里的女职员，一会儿需要帮同事A打印一下文件；一会儿同事B的妈妈生病了，没时间完成报告，她需要帮忙完成一下；一会同事C的PPT没空做，她加班熬夜帮忙做。 同事们怕她忘记自己的要求，还“好心”写了张便利贴，然后贴到她身上去。光是想象这样的画面，普通人都觉得受不了了。因为要完成这些要求，就需要付出自己额外的时间。 但是陈欣怡非但没有拒绝这些要求，她还会每晚加班到很晚，就为了完成这些同事们吩咐她要做的事情。 在心理学上，有一个专门的词来形容陈欣怡这样的人，就是“圣母型人格”。拥有这种人格的人，会把大部分精力花在其他人身上。 他们对其他人的要求都有求必应，从来不敢对别人说“不”，也从不敢麻烦别人。在他们眼中，很多事情的优先级都高于自己。但往往，他们支持了所有人，自己却受尽委屈。 英国心理咨询师雅基—马森把这样的人称为“可爱的人”。 他们就好像被女巫下了诅咒一样，强迫自己一定要按照别人的期望去生活，如果不这样做，自己内心就愧疚不已，作者把他们面临的窘境称为遭受了“可爱的诅咒”。  个人死板规则：将可爱的人拖入他人期望的牢笼在生活中，我们每个人都需要遵循不同的规则。有些规则是法律明文规定的，一旦我们违背了，就需要付出相应的代价。 有些规则是父母教导我们的，目的是为了我们的安全，比如“过马路要看红绿灯”“不要玩火”等。 但还有些规则存在于我们的潜意识中，那是父母小时候植入我们大脑的，我们很少去审视这些规则。 但如果我们认真审视下，就会发现这些规则总是使用“应该”“必须”“总是”“不要”等字眼，缺乏灵活性，作者把它们称为“死板的个人规则”。 比如，陈欣怡的个人死板规则是“我不能让任何人失望”或者“我要每个人都认可我”。  再举个例子，作者本人也是个“可爱的人”。她曾经在跳舞时把手臂摔骨折了，为了不扫大家的兴，继续接着跳，之后回家时，还为家人开车。甚至和朋友一同划船时，她不顾自己胳膊向她发出的疼痛信号，还坚持为朋友划桨。直到最后，她不得不去医院，才松了一口气，这下终于可以歇一歇了。 作者这样做的背后，就源于她的个人死板规则“不要小题大做”。 这些规则是如何来的？作者认为，家庭教育占了很大的成分。 比如，对于作者来说，当她因为受伤而哭泣时，母亲就会不赞同地跟她说：“不要小题大做”。但相反，如果她受伤后表现得满不在乎，继续做自己的事情，母亲就会赞扬她。 像这样的情况，我们在生活中随处可见。 比如女孩抢了弟弟的玩具，家长就会对她说：“你是个坏孩子，你不能抢弟弟的玩具”。相反，如果小女孩把自己的玩具让出来给弟弟玩，那她得到的就是父母的赞扬，还有“好孩子”的荣誉称号。 小孩子没有什么理性思维的能力，对于父母否定或者批评的行为，他们会减少甚至停止，而被父母大力赞扬的行为，他们就会继续这种行为，直至成为习惯。 父母以自己的价值标准来评判小孩的行为，心理学家卡尔·罗杰斯称为培养“价值条件”。 很多“可爱的人”都在幼年时被培养了一些或很多无用的价值条件。在这些价值条件的培养下，他们又形成了很多无用的个人死板规则。 认清可爱的诅咒给自己带来的影响当我们了解自己的行为模式和思维模式是如何产生的，可能急于寻找方法来帮助自己打破可爱的诅咒。 不过，在这之前，我们需要认清可爱的诅咒给自己带来的影响。我们意识到影响有多大，才能下多大的决心去改变。以下两个方法，都可以让自己意识到作为可爱之人，给自己带来的影响。 1、画自画像 你可以拿出一张纸，画上一个代表你的人形，身体可以画成一个穿着三角长袍的人，方便之后在里面写字。接下来，画几个从头部及身体辐射出来的瘦长三角形，类似佛光那样。  在这些瘦长三角形内，总结出你自己的付出或表现，比如：总是微笑、从不对别人说“不”，总是把其他人的需求放在自己的需求之上。只要你想到的，就立马写下来，不用想太多。 接下来，在人形的三角长袍内写下你此时的感受。是怨恨、压抑还是悲伤？ 现在，你可以看一下你自己画的这个图像，它会让你产生强烈的视觉效果，知道作为可爱之人给你带来的影响。 2、记录删节内容 我们可以花上一个星期，监测自己平时没有没说出口的话。 比如当朋友邀请你去聚会时，你其实想说：“我今晚很累，我不想去”；当同事要求你帮忙时，你想说：“我手上的工作还没做完，你找其他人吧”。 这些都是我们的“删节内容”，我们可以在每晚临睡前记录下来。 当然，记录这些内容并不能打破可爱的诅咒，但你可以通过记录这些内容，开始识别并重视自己的意愿。  简单三招，打破可爱的诅咒1、相信自己有权做不一样的事情 每当可爱之人鼓起勇气想做出改变时，脑海里彷佛有另一个人在告诉自己：你不能说“不”，你不能麻烦别人，你不能引起别人的注意……,不然你的后果会很严重。 所以可爱的人想打破可爱的诅咒，第一步就是要坚定自己的信念：自己有权做出不一样的事情，比如有权说“不”，有权求助别人，有权引起别人的注意……。 2、区分失望和辜负 打破可爱的诅咒的第二步，就是要区分失望和辜负两个词。也许你会问，让人失望不就等同于辜负别人吗？ 打个比方，假如朋友让你和她第二天一起去逛街，你答应了。但是第二天你突然有急事，那你和朋友说无法和她出去了，朋友可能会失望，但你这并不是辜负她。 相反，如果你第二天没什么事，只是单纯不想出去了，并且也没提前告知朋友，这种行为就属于辜负别人了。 3、行为实验 有了前面两步的准备后，接下来我们就可以实施行为实验了。这个实验的目的是让你直面自己的恐惧。它需要你弄清楚自己的预设，然后把预设放到实验中并验证它们。 比如，你认为拒绝朋友的聚会要求，朋友会讨厌你，甚至以后都不再邀请你去聚会了。那么，你就可以通过行为实验，去检验这个预设。  首先，你要把令你恐惧的事情记下来，并按恐惧程度对这些事情进行等级排列。 比如
下一阶段的任务是，你可以从你最低等级的恐惧开始，来设计你的行为实验。在实验前，你需要填写一下你的实验模板。 举个例子，假如你要拒绝同事的要求，那么你的实验前模板可以这样填写：
填好实验模板，做好准备后，我们可以找个时间，来实施自己的行为实验。完成行为实验后，我们还需要填写实验后的模板：
当你完成一个行为实验后，你可以接着实施高一等级的实验。 意外情况发生时如何应对？行为实验是我们设计的，所以我们拥有主动权，比如我们可以掌握实验的时间、地点和谈话的人。 但生活总会有意外情况发生的时候，比如你在讲PPT报告，但是突然有一个同事打断你，并且批评你的报告。 这时候，如果你反驳同事，你们很容易就争执起来；但如果你不说话，气氛就很尴尬。面对这种令你措手不及的情况，作者提供了一种方法—BEAR四步法。 B代表的是呼吸。当面对意外情况时，我们的面部会露出十分紧张的表情，比如我们可能会收紧下巴，皱起眉头，看起来表情僵硬。  别人也会注意到我们这些非语言信号，还可能误解我们的这种焦虑信号，并认为我们在生气，这样他们的身体也会进入戒备状态。 所以在说话或回应之前，我们应该有意识调整自己的呼吸，缓解面部的紧张。呼吸的方法可以采用“三五呼吸法”，也就是数三下吸气，再数五下呼气。 E代表的是真诚地赞扬他人。比如，你可以对打断你的同事说：“我很感谢你的指导意见”，就比“对，你说得都对”要来得真诚。 A代表接受。每个人都要表达自己意见的权利。即使你不同意对方的观点，你也要全神贯注地听，不要叹气，不要打断他人或扬起你的眉毛。 R表示尊重。很多人在生气时，说话不过脑子，很容易说出“你这个人怎么这样”的指责性话语。 因此，在开口说话时，先问一下自己：我是要责备或者骂这个人吗？如果不是，就以“我”开头来表达自己的想法。 现在，以被同事打断报告演讲为例，我们可以这样做：
结语打破可爱的诅咒，并不是让我们之后不再友善待人，而是鼓励每一个“可爱之人”可以把握好友善待人的程度，不再困在其他人期望的牢笼里。 一旦你迈出改变的一小步，并开始照顾好你自己的感受，你会慢慢地打破可爱的诅咒，最终做回你自己。 |
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