你要先学习失望

我的亲密关系课程上架了。首发平台是武志红老师的看见心理和Momself。这门课从去年底开始策划，反复打磨到现在。品质上我很放心。

看见心理的小伙伴告诉我：他们接触了一些用户，提到婚姻家庭各有各的痛苦。亲密关系这个题目，又痛，又深，而且还千变万化，真的能解决吗？同时他们有一个共同的疑问在于：这件事还需要学习吗？道理又不是不懂，我还要学什么呢？

是的，你还需要学习。

在亲密关系中，你要先学习失望。

失望是关系里的常态。亲密关系从来不如意。我做这么多年的咨询，知道人们在关系中有多少不被满足的痛。痛不可怕，可怕的是已经绝望。绝望到心如死灰的程度，不是痛，而是痛苦，巨大且绵延不绝的受难。让人僵在原地，动弹不得。

生活中我们见过这样的人：又痛苦，又无法承担改变的建议。再怎么帮他想办法出主意，他都不假思索地摇头：「没用！我们家那位根本不吃这一套，她只会说XXXX……」什么都没用，甚至试一下的想法都没有，这是绝望。不相信生活还有变好的可能。除非换一个人，否则问题永远都在。

但是，如果他在考虑「换人」，就还没真的绝望。彻底的绝望下，人也不用换。离婚也没用，离了也不会幸福。人生就是永恒的痛苦，无可摆脱，索性就呆在现在这个位置上，忍受痛苦的恒常。

我想帮助这样的人。帮他们的第一步，不是鼓励他们：「振作点！人生不该是这样。」而是让他们知道：「人生可能就是这样，挺糟的。」

如果接受人生就是这样，像一个出厂设定，人们就不会有那么多无可奈何的愤怒。对另一半，对世情，乃至对生命本身，我近来都这么想。

听起来很失望，但失望比绝望好。失望，是让人清楚地知道，事物本来就不以我的意志为转移。不如意，也只能接受，真相如此。对方不是我想要的那样，她自私，小气，情绪化，有些我无法认同的言行，甚至也没有我想的那么爱我。——这不是什么理想化的爱情，这是摆在我面前的真相。

不把时间浪费在愤怒上，就可以有行动。

最基本的行动，比如沟通。不沟通，对方更不会按照我想的方式行事（有人说，沟通了也不一定，是的，还要有技巧有耐心地多次沟通）。前提是，接受生活就是这么回事。或多或少带着失望。

「怎么不给我一个不用说就懂的人？」

一边行动，一边在心里默默吐槽。生活就这么糟，让人提不起劲。这种失望人人难免都会有一点，但不必绝望。绝望了，就什么都不想做了。

缺少这种心态，就需要学习。

「学习」的意思，暗含着它是一种能力。这种能力不是与生俱来，需要慢慢习得。因真相而痛苦的人，痛苦也许就是他们提高能力的道路。

我以前给大学生做心理咨询，看到有一些天之骄子，平生第一次经历挂科或垫底，在咨询室里哭得稀里哗啦：「我怎么这么没用！有没有可能，我以后只能是一个学渣？」我说，有可能。学生从泪眼中抬起头：「老师！你怎么能说这么残酷的话？」我说，是残酷，可是你的同龄人，好多在几年前甚至十几年前，就已经接受自己是学渣了。

接受这种可能，没什么的，人生还会继续。

这种学习，是对生活建立一些「正确的期待」。比如说吧，有的人，一听到沟通的建议就摇头：「沟通能解决一切问题吗？天真……」因为他期待更好的办法。「解决一切问题」，这个期待很高。假如你学习过，你对解决问题的期待就更现实。你知道本来就没有能解决一切问题的办法。哪有那么好的事？能改善一部分，一点点，都谢天谢地了。谁敢期待「一切」？所以，你愿意试一试沟通。

接受真相的人继续往前走。无法承受失望的人，也就停下尝试：「我只想要一种药到病除的，最好的办法——所以，你给的建议都用不上。」

期待太高，人反而动不了，持续痛苦。这就是前面说的僵在原地。正反的例子我都见过很多。我经常在公号上提一些建议，有人的反应是：「太好了！今天回去就试一试！」他们对建议抱有正确的期待：碰碰运气，可能没用，但说不定有点用呢？也有人的反应是：「我才不想碰运气！万一没用怎么办？」后者这种心态，就是期待得太高了。

后者比前者，也更难有所改变。

在亲密关系里，我们需要建立哪些「正确的期待」呢？这门课程中，我介绍了这么几条：

1，没有人天生是你最理想的对象。

2，你们对同样的事会有不一样的感受。

3，你认为理所应当的事，在对方那里不一定。

4，你有什么需求，你不说，对方不知道。

5，对方让你不舒服了，你不说，ta也不知道。

6，如果你们之间的问题不是一两天造成的，解决也不会是一两天，或者一两句话的事。

7，没有包治一切的药方。

8，你也不是非得跟这个人在一起。

读到第几句的时候，你失望了？

每一条期待都很丧，我知道。有人建议我：李老师，你应该多讲点有力量的东西。比如在一段关系里，男生应该怎么做，女生应该怎么做；边界要怎么划分；语言和行为的尺度在哪里……是的，我理解人们有这种需求。我的树洞每隔几天都会收到这种提问：我想要男/女朋友主动记得我们的纪念日/正常作息/不抽烟/温柔一点/勤俭节约/不要太抠门/不许沉迷游戏/不要限制我打游戏/不能在微信上跟异性聊天/允许我跟异性聊天……他/她怎么都不听！这难道不是亲密关系里最基本的规则吗？

所以，有必要再增加一条期待——

9，关系是两个人的事，你没法借助这段关系以外的第三个人，定义另一半该还是不该。

真的难，看这些句子，我自己都觉得难。

但人不就是这样活下来的吗？神奇的人啊，就像第一天踏上无人岛，荒凉得要命，寂寞得要命，这也没有那也没有。失望，但不代表我们不能创造。或者应该反过来说，必须要先承认这也没有那也没有，我们才更有意愿和动力创造，才有可能——哪怕只是一点点的可能——让自己在这里呆得舒服一点。这就是为什么我说，要「先」学习失望。「先」，就是其他一切知识与技能的起点。

这门课里的每一讲，都建立在上面几条前提之上。我们探讨的是，人们接受这些失望之后，要如何建立相互的信任与体谅？不完全是纸上谈兵，我整理了自己做过的家庭咨询，尤其是伴侣咨询的案例，给大家看：面对不尽如意的对象和关系，幸福也是可以实现的。很难，但存在努力的方向。

这么说可能也让你失望了。因为这门课把亲密关系默认为一个困难的，需要一点一点学习和经营的过程。而你也许期待有一些更容易的，一用就灵的方法。我觉得，就像是在期待一个更好的人。有没有可能，存在一个这样天造地设的对象，从一开始就刚好满足你的一切期望呢？——我不愿意说太绝对的话。我只能说：可能存在，但你不还没遇到吗？没遇到之前，先听听我这门课也不错。