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若转载，请标明博苑儿童之家出处 从怀孕开始，就有人告诉我们，妈妈心情不好会影响孩子。生下孩子后，又有人告诉我们，父母的好情绪，决定孩子一生。 谁都不是圣人，每个人都有他的脾气。家庭琐事又太多太乱，不堪生活重负的我们，和伴侣争吵是再正常不过的事情。我们在探讨育儿问题的时候，不能只立足于孩子舒适，不考虑家长的感受。家长和孩子都觉得OK，那个平衡点才是最好的。比起高喊口号告诉父母不能吵架，我们更应该重新认识当着孩子吵架这件事。很多时候，我们与伴侣吵架吵的不是事情本身，而是对彼此的“看不惯”和“不认同”，以及情绪的宣泄。当我们“看见”孩子，看到父母吵架时孩子的内心，就知道这真的是一件“值得”我们尽量克制的事情。在微博上看到过一个问题：当父母吵架的时候，你会做什么？这是一个对所有“成年孩子”提出的问题，可是留言区我们却看到了无数“幼年孩子”的身影。有人说，我会躲在房间里，留着一只耳朵防止他们打架，真的好怕他们气急了打起来。父母吵架时，他在紧张，在祈祷。屏住呼气，祈求不要发生更严重的后果。父母吵架时，她在恐惧，不敢释放自己的情感，生怕自己眼泪让事情变得更糟。
每当看到这些“孩子”的内心时，我都觉得非常心疼。孩子只有一个家，只有一个安全的居所，可是这个居所却是不安定的。也就是说，有的孩子即使有家，却在颠沛流离。在原始社会，人类会把洞穴建立在一个安全的地方，并且要保证它很稳定。如果有外敌入侵，他们拼了命也要守护家园。人类对家、对安稳的渴望，经过几千年的进化，写到了潜意识里。孩子渴望家庭温度，就像原始社会的人类用生命去捍卫洞穴。而父母之间的情感互动，就是孩子判断家庭安稳与否的依据。“小孩子好好学习就好了，大人的事跟他们有什么关系？”多少家长，曾经这样想过。觉得那些大人之间才能解决的问题，孩子有什么好关注的。可问题恰恰出在这里，孩子不能理解这些事情，才觉得事情可怕。夫妻俩可以床头打架床尾和，可孩子却觉得快要世界末日了。《家庭塑造孩子》一书中，有一封高三学生的求助信。那个孩子说，自己就要高考了，可是完全没有心思学习。爸爸经常喝酒，每次不是半夜醉醺醺回来，就是回到家撒酒疯。为了这事，父母经常吵架已经好多年了。最近一段时间，事情似乎变得更严重了。她的信里，用了很多“可能”“好像”这样的词语。她在猜测，猜测大人之间到底发生了什么，猜测这个家庭还稳不稳固。她说，“好像”是爸妈中间有了第三者。不久前妈妈打算开一个个体商店挣钱，“似乎”为了开店借了不少钱。而开店不久后，就出现了第三者。“如果”爸爸不肯离婚，妈妈就无心开店了，离婚还涉及财产及债务分割的问题……这个孩子，在父母觉得“小孩子不用管”的角落里，脑补了一出大戏。其实我们有时候，就是那对夫妻。我们因为生活的压力，经济问题而争吵。可是孩子未必懂得。孩子看到冲突的画面后，他们内心会产生怀疑，这与他们对父母的认知是相违背的。于是，父母吵架的画面就会形成孩子内心的冲突，父母的战争就会变成孩子内心的战争。他们也会思前想后，怀疑父母是不是因为自己争吵，担心父母会不会因此离婚，害怕父母的争吵会转移到自己身上…明明是父母吵架，到最后变成了孩子的自我攻击。长期的自我攻击的累积与压抑，伴随着他们一起长大。长大后，他们或者找各种方式释放，比如酗酒、打架，或者继续压抑自己，小心翼翼地去讨好周边所有人，在自己的“心理旋涡”中沉沦。本质上，并不在于那场战争，而在于父母没有告诉孩子战争的起因，没有告诉孩子战争已经结束，没有告诉孩子即使有战争也不是你的错。更多时候，父母不是不想顾忌孩子的感受，有矛盾了、气不过了，哪怕知道孩子在场，“可我就是控制不住啊！我当然得发泄出去啊！”除了控制情绪，还有什么好办法呢？父母吵架会不会对孩子心理带来影响，也不能一概而论，关键在于三件事。1.父母是怎么和孩子互动的，以及父母是如何向孩子解释这件事的。朱莉生长在一个并不富裕的家庭。因为家庭经济问题，父母之间爆发了争吵，当着她的面，朱莉吓得大哭 。如果是一般家庭，随着争吵的结束，事情应该就算结束了。可朱莉的爸妈还多做了一件事：他们分别单独找到朱莉，告诉她父母是恩爱的，告诉她父母会处理好矛盾。在争吵时还有察觉能力的，自然都是心理成熟度较高的父母。但事后补救，依然不晚。毕竟，在还不懂爱情和家庭的年龄，孩子唯一关心的一件事就是：这个家是不是安全？我是不是安全？父母能够向孩子解释，一来是认可她的独立人格；二来就是在告诉她，你是足够安全的，你可以放心。对于吵架是不是一定对孩子影响不好，心理学家特里·阿普特博士曾经做过深入研究。最后的结论是：不一定。吵架也是一种沟通模式，比起一潭死水的婚姻，适当吵架反而是好事。在一次采访中，对于女儿的培养，黄磊说：“家庭氛围很重要，如果一个人的家庭整天都有争吵声，那么孩子可能是不想呆在家里的，就会产生一些不好的心理。”但与此同时，他也会因为孩子的教育问题，和孙莉吵架。对此他的解释是：为了家庭氛围平衡。夫妻之间通过争吵来确定自己的人际边界，例如什么可以妥协，什么不可以妥协；明确一些关系的规则，解决矛盾。从而潜移默化地教育孩子，如何处理冲突。侮辱性的词汇、剧烈的争斗现场，会完全打破孩子们的内心秩序。更高级的争吵是：用语言表达，替代本能式的情绪发泄。比如，有的人一生气就用肢体语言表达，摔东西，或者说脏话。他们想要告诉对方的是：我生气了。更好的处理方法是：直接告诉对方“我生气了！” ，并且说明白原因。哲学家雅斯贝尔斯说：教育的本质，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。润物细无声的影响，夫妻关系的经营，亲子关系的经营，准确表达情绪都很重要。比起如何规避吵架对孩子带来的心理创伤，更多父母其实要修炼的是另外几节课：我们常常担心自己棋错一着，影响孩子一生。但别太担心。只要他足够坚强勇敢，拥有好的人格品质，孩子自会有他的路要走。妈妈们没有完美的，比起严苛要求自己，不如去感知幸福。毕竟，好的夫妻关系，是好的亲子关系的前提，也是好的家庭关系的根基。若喜欢，为儿童之家点个“再看”吧！
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