成长值:目前共参加冷爱创作会——线下上海站现场问答1次,线上版ZOOM创作会2次。 前情提要:具体可参考第一集《亲爸绑架式催婚:面对原生家庭的极端控诉,女性怎样才能成功摆脱?(现场版)》。 本次创作会,拉克丝带来了第一次上海站参加线下创作会的分享,关于和父亲的和解之路。 本集认知升级点: 1、成长就是发现误会 2、如何解除误会? 在线下见面会的上海站,我们看到一位姑娘分享关于原生家庭的故事。当她长大了,她的父母还是会伤害她,会语言暴力去控制她。以下是她分享的内容: 拉克丝说:“我在上海站的见面会中,听冷爱分享了应该怎么对父母说,怎么去做,他告诉我:‘其实你已经长大了,你已经有能力去反抗了,只是你内心还觉得自己是那个小女孩’。这句话很让我感同身受。 我觉得我一直很没有自信,我说的话不够被重视,然后我选择了在过年的时候去跟我爸爸当面谈了一下。 我说:‘为什么你总是不相信?’事实上,他只是表现的不相信我,但实际上他很相信,我觉得他习惯了那种语言暴力而已。” 感谢你的分享,首先,你跟你的父亲谈了一下,并且你得到了一个特别好的新发现。 成长就是发现误会 接下来澄清一些小小误会。 如果我们跟一个人讲“你为什么总是不相信我?” 当我们讲出这句话的时候,通常已经很难得到好的回应了。因为他是你爸,可能他真的很爱你,所以他才给你好的回应。 但如果你这么去跟你的男朋友或者是其他人,你用这句话是很难得好回应的。 当我们用一个错误的开始的时候,又怎样得到一个正确的结果呢? 就像我们在机场等不来一艘船,你去了一个错误的地点,很难得到一个正确的结果。 所以当我们开始说“你为什么总是不相信我”的时候,这里面的每一个词,其实都是一场误会。 当然,成长就是发现误会,然后不断改进的过程。 第一个误会是“总是”。 他有多少次,他哪一次?他如何是,他怎么就总是了呢? 这是非常大的误会,这是一个要去优化的地方。 当我们跟一个人沟通一件事情的时候,我们要具象,非常具体。 你可以说:“我今天做了一个什么事情,然后你给我的反馈是什么,你是不是不相信我?” 你看,我这一段描述里面有两个优化点,第一个优化点是把“你总是”去掉,“你又来了,你总这样,你怎么样”,这个类型的语句是非常容易引起误会的。 因为这会让对方觉得你是在批判他、责备他。 第二个,你总是“不相信”我。 这个不相信也是个误会。 你还没有确认过,怎么就知道他不相信呢?你确认了之后,他跟你说了他相信。 所以这个不相信也是你的想象。 很多时候,我们生活在误会跟想象之中的,生活在一个一个迷雾森林里面,这个森林里面有很多的误会,非常多的误会。 比如,“你总是不相信我”。 “没有啊”。 “你看你还狡辩”。 对方其实很莫名其妙,第一,“我没有总是”,第二,“我也没有不相信”,所以他也很懵。 一个恰当的表述应该是发生了一件什么事,“我想了解,你是不是不相信我?”这就是一个恰当的表述。 如何解除误会? 人们应该先问有没有,再去谈怎么办? 但是我们通常是拿起一把刀,不管三七二十一,捅了再说。 这非常不好。 我们应该给对方一个机会,也给自己一个机会。 你爸也许有可能也想对你好,但是他的爸妈,没有教过他怎么表达他自己,或者说怎么好好跟你说话。 你想,你要不是在这里听过我的课,你也不会跟他好好说话对不对,这就是一个改变的历程。 你要给他一个机会去改变,给他一个机会表达。 他作为你的父亲,他应该有机会被允许表达他究竟相信还是不相信。 就好像你去学一个新的泳姿,原来如果只会狗刨式,如果要正儿八经学自由泳,你会发现非常的别扭。 每一个动作都跟你原来的不一样,但是当你学会一套新动作的时候,你就会了。 所以,我现在分享给大家的是一套混合泳姿。 这里面混合了很多,有混合了各种大师,比如约翰戈特曼,讲如何不指责,有讲情绪的,也有什么非暴力沟通,有不同的流派。 我比较倾向于认为,这个世界是复杂的,它在不同的场景、不同的人、不同的关系里面,我们要用不同的方式去对待。 之前有一位同学分享说:“我对我儿子说过,妈妈也从来没有做过妈妈,不知道什么是好妈妈,所以有时候妈妈做了可能让你觉得不好的事。很抱歉,我希望你可以指出来,让我学会如何做一个好妈妈。当时我的儿子反应是愣住了,然后就抱住我说妈妈我爱你。” 她接着分享说:“因为这个事我想起小时候妈妈打我,我一直很记恨,但是想想可能她跟我一样,也是年轻贪玩急躁,她也没有做过妈妈,所以我对这个事和解了。” 其实我们跟我们的父母之间,达成和解是非常好的一件事情。 你可能是第一次做妈妈,第一次做爸爸,你可能是第一次做儿子,第一次做女儿,甚至我们都可以说,我们是第一次做人,都不是很有经验。 所以我们应当允许和原谅我们所有人的过错,包括我们自己,也包括对方。 做人真的挺难的,何况是第一次做这种高难度的任务,就更难了。 |
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