 激动 还记得原来上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点喜欢她，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。 我一激动，想都没想就直接回了句，好的，母后。 嘲笑 男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？” 女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 男友：“别理他们， 听他们在那里胡说八道， 萝卜哪有这么黑的。” 打趣 我跟舍友最近吃得有点重口味，舍友爱吃螺蛳粉，我爱吃菠萝蜜，这两样东西味儿重，每次吃屋里都飘着一大股味道，时间一长，我倒是习惯了。 这段时间舍友的妹妹来借宿一阵子，这小姑娘也不知道咋了，胃肠好像不太好，一天投放无数次毒气弹，我打趣她说:姑娘家家的，这屁放的还挺有节奏。 小姑娘倒是不害羞，她说:阿姐，这我想憋也憋不住啊，我看你和我姐每天都吃气味那么重的东西，我觉得你应该不会介意这个的… 放心 老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！ 媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！” 能力 学测成绩公布后，表弟表示想选美术系，但遭到他爸强烈反对。 他爸：“你既没有美术基础，也没有美术天赋，读什么美术系呢？” 表弟：“什么叫做我没基础没天赋？”他指着墙上一整排的奖状：“这些全部都是我从小学三年级就开始伪造的，你根本没发现！” 质量 今天去小店买个脸盆，拿起一个问老板：这个多少钱？ 老板：5块。 我：结实吗？ 老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。 老板默默拿起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。 遥控 最近温度突变，热的我受不了，可怎么也打不开空调。 生气的我打电话把老公骂了一顿。（因为他去年把空调拆下来洗过） 晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了。 他拿着电视遥控器说：姐，你开个我看看？ 套路 很久以前，一只狼向它的儿子说：“吃掉一个人，你可以得到一天的食物；呜咽、打滚、装死，他就会喂你一辈子。” 聪明 现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女孩子，聊几句话就敢下结论 :……你有病！ |
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