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近日，深圳离婚登记需要排号上了热搜，各区的离婚业务预约排到了下个月，可谓是“一号难求”。 之前网上有个段子，说是疫情期间不能出门，年底孩子的出生率一定会飙升。没想到，深圳离婚预约的热搜被这个段子深深打了脸：不能出门的日子，相比于造人，夫妻之间可能更多的是相看两厌。 很现实，却也让我们开始思考一个问题：为什么曾经相爱的两个人，在朝夕相处中感情没有越来越好，反而是互相生厌呢？ 著名情感专家赵永久先生说，因为我们缺乏“爱的能力”。在他的新书《爱的五种能力》里面，赵先生深入浅出地给我们讲了在爱情与婚姻中的情商课，我相信，熟练掌握这五种能力，我们与谁结婚都会幸福，不会到离婚的地步。 一、情绪管理能力01）无为而治 人人都想要幸福的生活，但幸福的生活不是别人给予的，而是自己创造出来的。一个管理不好情绪的人很难让别人感受到爱，即使他们心里有爱，往往也会因为发泄情绪而伤害他人，而且因为他们容易产生情绪，也会使别人在付出爱时，自己感受不到，也就不会觉得幸福。 管理情绪就是让自己少起或不起情绪，任何时候都处于平静的状态，不情绪化，这样就能更好地感受别人，也能更好地与人相处。 而我们的情绪是如何起的呢？心理学上有个著名的ABC理论。A指事件，B是我们对事件的认知，C是我们产生的情绪。而我们产生什么样的情绪（C），取决于我们对这件事情的认知（B）。 举个例子：你与一位异性朋友约好下午三点在某个餐厅见面，你先去了，结果到了三点，朋友没出现，你耐着性子等啊等，等到五点也没见到朋友，期间打电话给他他还没接。 这时你是什么情绪？对事情不同的看法决定了我们产生不同的情绪：你怀疑朋友是故意的，这时你会生气；你认为朋友可能是有事耽误了，你可能会心疼他工作这么忙；你想到他会不会在路上遇到什么事了，你可能会担心，不知道他怎么样了…… 但很多时候，我们的第一反应是生气，这个人怎么回事啊，怎么还不来？一点都不重视我……我们其实并不知道事实是什么，就自己开始假设，假设他忘记了约会，假设他不重视自己，假设他去与别人鬼混了…… 其实很多时候的情绪，我们是在跟自己的“假想敌”做斗争，事实如何我们根本还没弄清楚，就先被假想敌打败了，产生了情绪。 男友偶尔没接电话时，认为男友不在乎自己；看到女友跟其他男人在一起，就认为她喜欢上了别人；给老公打电话听到那边有女人的声音，就怀疑老公有了外遇；领导偶尔来看看自己的工作，就怀疑领导在监视自己…… 下次，请不要再自己设“假想敌”、编故事，而要保持客观，允许事情真相自己慢慢探出头来。我国古代著名思想家老子有个思想叫“无为”，就是顺应事情的发展，不妄为、不乱为，很值得我们学习。 02）放下对与错 除了“无为”，亲密关系中，情绪管理还有一项很重要——就是，放下“对与错”。 心理学认为人做的事情归根结底就是两类：愉快的事和正确的事。按照弗洛依德的理论，人的本能（也就是“本我”）就是追寻快乐，所以我们都喜欢做给自己带来快乐的事情； 但是人不是独立存在于世界上的，有些我们自己快乐的事情可能会给别人带来伤害，所以，随着社会的发展，道德约束和社会的奖惩等，逐渐发展出“超我”，也就是有了“是非对错”的概念，就是为了让人们在满足自己需要的同时不要伤害他人，人类社会能得以有序发展。 家是承载爱情的地方，在家里不是社会，所以，不需要那么多对错，如果家里有太多的标准、规则，就会让人觉得压抑、不快乐。每天的工作和生活压力已经够大了，回家就只想好好放松。 经常看到这样的新闻：一对夫妻因为挤牙膏的方式不同而离婚了；一对夫妻因为马桶盖要不要盖上而吵翻，闹离婚；妻子因为丈夫吃饭叭叽嘴而受不了，要离婚…… 很能理解他们，毕竟习惯不同的人生活在一起确实很好矛盾，但，从情绪管理方面来讲，又觉得，因为这样就离婚，其实大可不必。 一支牙膏从上往下还是从下往上挤有多大关系呢？受不了的话，大不了一人用一支咯！马桶盖盖不盖上又有多大的影响？好好沟通就好了；叭叽嘴也是，多提醒几次，也许慢慢就改过来了…… 家是讲爱的地方，不是讲道理的地方，没有什么应该不应该，有的，只是理解与不理解，爱与不爱。 所以，下次当你的爱人早上多睡了会儿懒觉，当他刷完牙后又想吃东西，当她偶尔没有收拾房间，躺沙发刷手机时……你是否可以忘掉正确，不要发脾气，不要纠正他（她），让他（她）愉快一下呢？ 在家里，只要不伤害到其他人，社会准则、标准对错，都放一放吧，让他做愉快的事情，他愉快，你也愉快；下次，他也会照顾你的感受，让你也愉快，这才是幸福的家庭该有的样子。 二、述情能力述情能力就是正确表达自己感受和情绪的能力。生活中，我们可以发现，很多人不具备这种能力，别说表达出来，就连自己产生了什么样的情绪都不知道。 以前有段时间，年轻人很喜欢用“郁闷”一词，生气的时候说“郁闷”，觉得委屈也说“郁闷”，伤心了还是“郁闷”。如果跟不熟的人偶尔说一下，人家可能不会觉得有什么，可是如果跟很亲密的人天天说这个词，给爱人的感觉是不是，你这人怎么一天到晚“郁闷”啊？到时候可能你们“郁闷”，爱人“郁闷”了。 所以我们要学会正确表达自己的感受。只有你说出来了，人家才会知道你想要什么。这里有一些表示情绪的词，可以帮助我们表达：高兴、开心、自信、感激、快乐、温暖、喜悦、幸福、欣慰、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、踏实、安静…… 伤心、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、内疚、无助、无奈、伤感、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、恨、惊讶、孤独、羞愧、遗憾、后悔…… 表达情绪后，你还要学会告诉对方你希望对方做什么。很多人，尤其是女生，不喜欢说，喜欢让人猜。可是，谁也不是谁肚里的蛔虫，再默契的人也不能无时无刻知道你在想什么啊！ 曾经看过马伊琍的一个采访，说她小时候父母带她去买衣服，她看上的衣服她不说喜欢，不说要，让父母去猜，希望父母能猜到她喜欢从而给她买。 可是父母哪猜得到呢？走过一家又一家，她其实早就看中了其中一套，就是不说，结果最后一件衣服也没买成。 你看，即便是亲如父女、母女，父母也不知道女儿到底要什么，何况曾经家庭环境、生活习惯都不尽相同的两个人呢？所以一定要学会表达出来，表达出来人家才能更好地理解你，做你希望他做的事。 当然，表达，也要讲究方法，当你希望对方做你想要他做的事时，不要直接命令他，或是给他贴标签，只要表达事实和你的情绪就好。 比如，当爱人吃了大蒜来吻你，很多人会很生气地拒绝：“臭嘴，太熏了，别碰我！”这样就伤爱人的心了。他并没意识到自己吃了有异味的食物导致嘴臭，而你直接给他贴标签说他嘴臭，还命令他不要碰你。 换一种方式会不会更好呢？只表达事实和你的感受：“你吃了大蒜来吻我，有一股大蒜味，好难闻。”这样既表达了事实——吃了大蒜来吻我，又表达了自己的感受——觉得很难闻，还没有伤害对方——不是你嘴臭，不是我不让你碰我，而是你吃了大蒜，味道比较难闻。 会述情的人，会让对方更理解你，理解了才会做你希望他做的事，而且会感觉你很好相处，相处才会更愉快、不累。 三、共情能力曾经有人做过调查，问未婚男性，找女朋友最重要的三个条件是什么。得到的最多答案是：年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意。 很多男生在找对象过程中，最重要的一条都是“善解人意”，而女生也希望男生能理解自己，其实也就是“善解人意”。 心理学上来说，“善解人意”其实就是共情能力，能感受对方的感受，特别是对方有不好的情绪时，能感同身受地理解对方。 有些人与生俱来有共情的能力，但更多人，需要修炼。网上很多这种例子：老婆又漂亮，事业又好，聪明能力强，但丈夫还要外遇，而外遇对象在外人看来，处处不如原配。为什么呢？丈夫的外遇原因很简单：外遇对象能理解他。 不管是男人还是女人，我们都需要有人能理解自己，当我们的爱人做不到，而其他异性能做到时，出轨就很容易了。 那我们怎么修炼共情能力呢？ 01）接纳对方的情绪 每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，我们没有必要按自己的标准准则去要求别人，接纳就是允许别人按自己的逻辑起情绪，并理解他。 比如听到有人叹气，有人会说：“年纪轻轻的，叹什么气！”这就是没有接纳，人家叹气肯定有人家的理由，年轻人就不能叹气吗？ 而具有共情能力的人会怎么做呢？他们会说：“我听到你刚才叹气了，心情不好吗？”这就是关注了对方，并接纳了他的情绪。这是共情的第一步。 02）引导对方分享 接纳了对方的情绪后，接下来就引导对方说出他情绪的来源。一个人起情绪一定是有原因的，遇到一个懂他的人，也一定是有述说的欲望的。 我们经常会听到这样的话：跟你说一说，我心情好多了；说出来，心里就好受多了。所以，当接纳了对方的情绪后，就引导他分享出来，满足对方述说的需要。 03）肯定对方 如前所说，一个起情绪一定是有原因的，我们引导对方说出他情绪的来源后，不要拿自己的标准去衡量对方的情绪，而是无条件地接纳、肯定。 比如对方在说他情绪来源时说：“我做得这么好，竟然不选我！”我们不要去评判对方到底做得好不好，其他人要不要选他，而是理解、肯定对方的情绪：“嗯，你那么努力，却没有当选。也难怪你会失落了。” 我们肯定的是情绪，而不是这件事的对错。对错可以在之后再引导对方，也就是共情的最后一步：启发。 04）启发对方以后怎么做 启发不是教对方，而只是启发，让对方自己去做更多的思考，彻底瓦解他起情绪的逻辑，以后再遇到同样的事情不会再起情绪。 比如，作者的太太有次竞选失败，作者在做了共情的前几步之后，问：“你觉得大家为什么不选你？” 太太回答：“可能我只是业务好，平时跟大家不怎么交流，人际关系不太好。” 作者又问：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是一个人际关系好的？” 太太回答：“都需要吧！” 作者继续引导：“通过这件事，你现在有什么想法？” 太太回答：“我觉得以后工作中，不但要做好业务，还要搞好人际关系。” 继续引导：“你打算怎么搞好人际关系呢？” 太太回答：………… 这就是启发。通过发问的方式让对方自己去回顾事件，引导对方走出情绪，并关注未来的解决方案。 四、允许的能力人活世上，不可能事事顺心，不好意的事其实更多，我们要学会允许这些不如意的事存在。如果允许，这些事情就离我们而去，不再能影响到我们，相反，如果不允许，这些事情就会占据我们内心的能量，让我们受到它们的影响。 就像小时候，总想得到所有人的喜欢。可是怎么可能呢？一旦发现有人不喜欢自己，就觉得很难受，不能接受，开始占用内心的能量了，生活也受到这件事的影响。 而如果我们接受呢？允许有人不喜欢自己呢？会开心很多，这件事也不会再占用能量，我们也就不会受到这件事的影响。 在与爱人的相处中，我们也要学会允许： 01）允许爱人与我们的差异 你喜欢吃米，他喜欢吃面；你喜欢吃素，他喜欢吃荤；你喜欢读书，他喜欢运动；你喜欢户外，他喜欢宅家；你喜欢平淡，他喜欢刺激；你喜欢看言情，他喜欢看武侠；你喜欢韩剧，他喜欢美剧；你喜欢电影，他喜欢综艺…… 我们要允许这些差异存在，男人跟女人因为生理的不同，性格能力各方面本就不同，再加上从小的生活环境，所经历的事，再相似的两个人都可能有不同，允许差异，就是允许爱情。 02）允许爱人有一个成长的过程 很多时候，面对爱人与我们想象不一致的地方时，我们总想着改变对方，希望对方按我们的要求改进。但往往越要求对方改进，对方反而会越抵触。 其实这样不可不必。我们要允许对方有一个成长的过程。每个人都有短板，这些短板是他从小生长的环境造成的。 比如结婚后发现妻子生活能力很差，不会洗衣、做饭，家务也不会做，这有可能是妻子原先的生活环境不需要她做这些，她没有得到锻炼的机会，也就没有成长这方面的能力。 那丈夫需要给妻子一定的时间，允许妻子有一个成长的过程，慢慢学会洗衣、做饭、做家务（如果现在的家庭需要的话）。 五、影响能力这个就是希望对方按我们需要的方向改变时所需要的能力，就是在“允许”对方在一个成长的过程中，慢慢地影响对方。 人是有很强的适应能力的，当环境变了，人就会发展出相应的能力来适应环境。家庭生活也一样，当我们需要爱人具备某些方面的能力，而他们暂时没有时，只要给他们时间，加上适当的促进，很快他们就会按照我们的意愿改进了。 当然这个意愿不是我们强加给他们，而是——影响。 01）及时强化对方做得好的地方 “强化”是一个心理学概念，大家都学过巴甫洛夫对狗的“条件反射”的课程，是在操作条件反射时，对于狗做出的正确的反应给予奖励，也叫做“正强化”。 对于人类来说，强化的作用是一样的。比如第一次做了好事的人，得到表扬，他继续做好事的概率要大很多；刚开始学某样技术，获得乐趣，以后继续学习的概率也要大很多。 而对于爱人，同样如此。当爱人做了我们希望他们做的事时，及时地给予强化，以后爱人继续做这些事的可能性就多很多。比如丈夫很少打扫房间，某天突然心血来潮打扫了房间，我们要说的不是“唉哟，太阳从西边出来了！”，而是“谢谢你今天打扫房间，我很高兴”或者“我觉得很幸福”……这样丈夫以后打扫房间的兴趣会多很多。 如果第一次做得不好，也不要去说他，不要纠正做得不好的地方，而是要鼓励，这样对方下次再做的意愿就会强很多。而如果纠正，挖苦他做得不好，他以后再做的概率就很低了。 就像你训练狗跳舞时，它第一次跳得不好你就狠狠地打它，估计以后它再也不敢跳了。 02）当对方做了你希望的事，及时表达感谢 人都是爱听好话的，俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，当爱人做了我们希望的事时，及时表达你的感受，或是感谢，或是夸奖，或是给个拥抱，等等，让对方感受到他做这件事的价值，以后再做的可能就会大很多。 而如果对方做了那么多，我们认为理所当然，不及时表达的话，对方可能就会泄气：我做了那么多，你都没有看到，我岂不是白做了？算了，以后还是不做了，反正你都不在意！ 这样，他以后再做这件事的概率就可以说是微乎其微了。所以，一定要在对方做了我们希望他做的事情时，及时地表达，他的表现就会越来越如你所愿。 |
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