想教养出成功的孩子，哈佛教授探究15年：别让孩子弥补父母的失败

哈佛大学教授隆纳﹒弗格森 （Ronald Ferguson）是家中4个兄弟的老大，他从小受到外婆启发，对学习产生极大兴趣，却有两个弟弟却在酗酒、毒品和经济困顿中挣扎。

他关注童年时期大人对孩子的态度，如何影响他们成年人生，花费15年，与记者塔莎﹒罗伯森 （Tatsha Robertson）采访200个高成就者家庭，写下《教养方程式》一书，《亲子天下》独家越洋专访两位作者。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

文：宾静荪

教养书何其多，每位父母都有一套自己的版本。但成功者的父母做了哪些事，对不在现场的外人，依然像「黑盒子」一般，只看到输出的结果=杰出的成功者。

哈佛大学肯尼迪学院的经济学者隆纳﹒弗格森 （Ronald Ferguson）花费十五年，和记者塔莎﹒罗伯森 （Tatsha Robertson）采访超过200位成功者和他们的父母，打开黑盒子，并提炼出一道《教养方程式》「目的+自主+智力=充分自我实现」，并清楚解释「父母的角色，决定孩子如何出色」。

两位作者发现，他们采访的高成就者都有一个共通点：成功并不在于能否进入顶尖大学，而在于能否找到人生的目的和意义，能够将自身潜能发挥到极致，在学习中持续锻炼，并随着时间成长。

即使每个家庭的特性有所差异，家长的外在条件不同，甚至连孩子的行为、兴趣，与克服困难的过程都大相径庭，但相同的基本故事、相同的教养原则，不断重复出现。

无关阶级，无关种族，他们的父母都适时地扮演以下8种重要角色：

早期学习伙伴、飞航工程师、救援者、启发者、哲学家、榜样、谈判者、全球定位系统。

他们尽全力帮助孩子活出最好的自己，而不是成为自己的复制品，或弥补自己的失败。

「这八种角色会适时出现，」弗格森在《亲子天下》的独家专访中表示：

就像你开车去旅行，你会先有个目的地，然后看看该怎样去……目的地就象征你希望孩子变成怎样的人、具备怎样的特质，你可能不会在一开始就确定要怎么走，但你有目的地，就会想办法到达，即使走错了，也会转过去。

长期关注教育议题，似乎不是经济、公共事务学界的主流？弗格森自己的家庭体验，促使他对「父母的教养角色如何影响孩子的发展」产生极大的兴趣。他是5个兄弟的老大，从小受到外婆关注而对学习产生极大兴趣，成为哈佛教授，其中两个弟弟却在酗酒、毒品和经济困顿中挣扎。

他在《亲子天下》的越洋专访中表示，他从小就希望知道，为什么一个家庭长大的孩子有如此差距？核心志向一直是「解决问题、让人们生活更好」，从城市规划师到经济学教授都没有改变过。

后来更发现最基本的读算技巧，能准确预测孩子的未来，开始对教育有兴趣，后来更跨领域到心理学、社会学、政治学，「只要能解决问题，我不在意它属于哪个领域，因为这是我人生的意义。」

有3个孩子的弗格森，建议父母也要找到自己的热情项目和人生的目的感，才能以身作则，给孩子他需要的自主性，去走自己的道路。

以下为专访精华内容摘录。

哈佛大学「成就落差计划」主持人隆纳．弗格森博士。亲子天下档案照

Q：成功者的父母要扮演8种教养角色，听起来很困难，压力很大……

罗伯森 （以下简称罗）：这8种角色并非同时发生，而是随着孩子的成长产生，除了早期学习伙伴、飞航工程师这2个角色，也没有一定的时间顺序。

我们采访的父母都不是那种中坚、专业（hard core）父母，他们只是自己孩子的学生，随时关注孩子的状况，知道在适当时机扮演不同的角色，愿意协助孩子做到最好的自己。

在孩子出生之前，他们已经在想象要子女拥有的特质，例如聪明、有意义感等，但不是期待孩子将来要成为医生或律师，所以他们不会恐慌，是兴奋期待孩子的诞生。

弗格森 （以下简称弗）：父母是不自觉的扮演了这8个角色，因为他们心中有一个要帮助孩子的想法，也了解孩子的喜好，就会去想尽办法、甚至牺牲自己，去帮助孩子。

就像你开车去旅行，你会先有个目的地，然后看看该怎样去。你可能不会在一开始就确定要怎么走，但随着旅途，你会决定在哪里转弯或要开多快，都受到你心中那个目的地的影响。你有目的地，你就会想办法到达，即使走错了，也会转过去。

目的地就象征你希望孩子变成怎样的人、具备怎样的特质，例如好奇、在困境中坚持下去等。

我们在书中写的那个成功方程式：目的+自主+智力=充分自我实现，你要孩子长成一个充分自我实现的人，身为父母就要在过程中想办法帮助孩子，这本书就是呈现其他父母想到的方式。

让我们惊讶的是，在我们访问、研究、写书的过程中，这八种角色不断出现，不是父母在育儿旅程开始时就决定的，而是在过程中父母做的决定。

例如哲学家父母把孩子当成一个大人来回答他的问题。他们尊重孩子的提问和思考，认真回答孩子的各种问题，不会给个简单答案就走开。虽然面对的是「孩子」，但其实是和他们希望变成的大人说话。所以他们花时间和孩子沟通自己的想法。

Q：有读者认为这本书是给精英父母的建议，自己孩子不可能上哈佛大学，就不需要阅读了？

弗：2009年我之所以在哈佛大学开始「我如何被养大项目」，是因为有一位韩国学生告诉我，当她考99分，妈妈就会问，「那一分到哪里去了？」她认为若自己不属于那顶尖的5%，就是nobody （一无是处）。

但那是绝对不可能的，因为真的只有那5%的人进得了像哈佛这样的顶尖学校，如果这样要求或定义成功，会让其他95%的孩子都觉得自己失败了，是鲁蛇。如果所有父母都这样要求，就是要求一件不可能的事。

罗：去年11月为了宣传这本书，我们去了一趟中国，记得有一位中国妈妈说，他10岁的儿子只想当警察，让她非常焦虑和紧张。弗格森教授告诉她，在美国每个10岁孩子的志愿都是当警察，他请这位妈妈协助孩子去发现自己的热情项目。在美国很多父母会鼓励孩子去做自己爱做的事，而不是做父母梦想或期待的事。在中国，很多年轻人会说，竞争压力大是因为每个父母都希望孩子进哈佛这类顶尖学校。但要求每个孩子都进顶尖学校，就是强迫孩子失败，对孩子不公平。

塔莎．罗伯森是一位资深记者，与隆纳．弗格森博士一同撰写《教养方程式》一书。亲子天下档案照

弗：不仅不公平，你也没有帮助孩子准备好适合他们的能力。书里定义的成功，并不是把孩子送进哈佛，而是让孩子成为充分自我实现的人，找到自己的意义和目的，并且下定决心，承诺去追求他们真正有兴趣的事物，并且培养自己有能力去实践。

如果我们给孩子自由去选择他有兴趣的事，不论那是记者、工程师或运动员。书中有一个启发者角色，就是父母带领孩子看到各种不同的可能性，但不是让孩子自生自灭。从中选择自己方向的是那个孩子，而父母则是救援者、全球定位系统、榜样、谈判者，支持孩子去完成。

有些孩子可能真的选择要成为那最顶尖的5%，如果这是孩子自己的选择，父母就全力支持。但如果太多人要成为那5%，就不会成功，所以需要一个替代方案。

Q：父母要对孩子有高期待，又不能太逼迫，要让孩子可以自由选择未来的路，大师级父母和虎妈有哪些不同？那条界线到底在哪里？

弗：假设你知道孩子的能力、兴趣，他们也正在做自己有兴趣的专题，若遇到困难，身为父母你不会允许他们连试都不试就放弃，你会要他们坚持下去，这是大师级父母和虎妈相同之处，他们不允许随便放弃一个承诺。

如果孩子需要费力学习某个能力，他们会在其中成长，最后学到了，这样的努力会有收获。但是，鼓励 （甚至短期内强迫）孩子去坚持某些学习，和长期强迫孩子去学，或去做一件他不喜欢的事 （通常也不是最擅长），是不同的两件事。

虽然我们的案例的确蛮多是进入哈佛等顶尖学校，但他们抵达哈佛的路上，父母都允许他们追随自己的心、自己设定目标，而非父母强迫他们进入这个「成功」模式。

罗：大师级父母和虎妈的差别就在于，父母是不是孩子的学生？我们采访过一家庭，一个孩子喜欢蜥蜴 （相较于多数孩子喜欢恐龙），他的父母就会去买书、各种图鉴、甚至带他去新墨西哥的沙漠看真的蜥蜴。他们了解，这是孩子的热情项目，不仅满足他对蜥蜴的好奇、增加他的知识，他还学会精熟自己的兴趣所在。

这孩子才11岁，就会去参加会议，向教授请教。虽然他最后没有成为科学家，当了外交官，但他学会了所有技巧和成功心态。他弟弟喜欢云霄飞车，同样的，父母没有强迫他喜欢别人可以理解的写作，每年夏天他们全家会去各地乘坐云霄飞车，因为他父母知道，这不只是感官刺激，里面还有STEM知识。我要说的是，父母仔细观察孩子，然后鼓励他们去做自己喜爱的事，而不是鼓励孩子去做父母以为孩子喜欢，或期待孩子去做的事。

弗：从父母的角度看，为了加强或促进孩子的兴趣，我愿意走多少远路？大部分父母不会花时间带孩子去沙漠看蜥蜴，或到处搭乘云霄飞车，上面例子的这对父母较大多数父母多走了几步。那个孩子的朋友都说，「我爸妈决不会让我喜欢蜥蜴，他们会说『养只狗吧！』」你多允许孩子「不听话」，去喜欢你不想让他们做的事。

Q：每个父母都希望给孩子最好的，但也有教养理论说，当「够好的父母」就好，跟书中强调的大师级父母有冲突吗？

弗：我们常提到父母的「渴望」，就像是汽油、燃料，推动父母往前走，是什么让我如此承诺，想要这样帮助孩子？大部分父母都有渴望，但可能没有食谱，所以可能用错食谱，做了一道错的菜出来，且这食谱不是为了孩子。

没有父母是完美的，大多数人都尽力当好父母。每个人在回顾时都会觉得，当时若做了不同的事，今天孩子就会不一样。亚洲父母为了培养出顶尖的孩子，给自己极大的压力。

部分原因在于那个社会文化和系统---父母的社会地位要依赖孩子的成就如何。所以可能父母要对自己诚实一点，去质疑，为何孩子进入顶尖大学对我这么重要？因为你朋友的孩子表现得比你自己的孩子还好？亚洲父母可能不要对自己那么严格，要改变一整个社会文化真的很难，因为每个人或多或少都陷在这种社会文化里。

我们建议孩子要找到自己的热情项目，我想父母也应该自由的去寻找自己的热情项目，让自己完全自我实现。只有父母自由，找到自己的人生意义，孩子才能自由、有目的感。我希望促成大家对话，去思考，什么让我的人生更值得、更有意义？在哪里找到意义感和喜悦。

罗：亚洲父母对自主性 （agency）很陌生，也很好奇，他们常问「我要给孩子多少自主性？」但我们的研究不是说，孩子叫父母做什么父母就要去达成，我们的意思是，父母随时打开天线，跟随孩子的脚步去发现他天性的兴趣所在，然后去促成这样的热情，而不是父母告诉孩子该做什么，这样孩子才会产生自信，而且不怕失败，这些都是未来他在世界上需要的能力。

Q：书中特别有一章提到手足，为什么？

弗：一个家庭里的每个手足不见得接受同一种教养。如果教养带来这么大的影响，为什么同一个家庭长大的两个孩子，在学业和生活上的表现会如此不同？我可以从我家的四兄弟，说出每个人获得大师级父母的教养，怎样影响我们日后的发展。

在我家，我享受到最多大师级的父母教养，因为我和三个弟弟，和家中四位成人 （父母和外祖父母）的关系不一样。在很小的时候，我外婆就很喜欢我、一直照顾我，外婆才是我的大师级父母。她常和我有一对一的对话，让我对学习产生渴望，而且产生正向循环。

我大弟没太听大人的话，从小没有太多人注意到他。他4岁、我5岁时，二弟出生了，他就是一个小可爱，大人喜欢和他互动，他得到许多关注。后来，母亲又生了一个，所以大弟就被错误的忽略了。我自己9岁时，就注意到大弟常来问我问题，好像潜意识里希望我去填补那个缺，给他够多关注。

长大后，大弟很久没有稳定的工作，曾经入狱过，有毒瘾，跟3个女人生了3个小孩，他不是一个积极主动的爸爸，但他是孩子早期的学习伙伴，给儿子奠立很好的基础。大弟过世，我和太太就收养他儿子。从我的角度看，我大弟缺乏的就是执行功能的技巧 （executive function skills），就是缺乏事先计划和规划的能力。他在世时一直没有好好照顾自己，他没去看医生，也没尊重医嘱，住院时会跑出来。

我自己有3个孩子，我用不同的教养方式，也尽量不在他们面前做比较，但他们仍然会自己比较。尽管我同样爱每个孩子，并基于同样的教养理念和孩子互动，但并不表示是以同样的方式养育每个孩子。要成为大师级父母太难了，我觉得我在启发者和哲学家这两个角色上，该更多着力一点。

手足这章正是要提醒，即使是大师级父母，面对不同的孩子，也会用不同的教养方式。

家庭中还有一种动态：你的孩子和其他兄弟姊妹互相依赖的程度。父母可以观察，是什么让孩子不同于彼此？我们认为，一个家庭里也许有一个孩子比其他兄弟姊妹更容易成为超级巨星，他比较成功、比较突出，但父母要有警觉，去鼓励那些原本比较挣扎着不被看好的孩子，让他们知道我们同样爱他、支持他、要他成为最好的自己。

小档案｜

隆纳．弗格森

出身麻省理工学院的经济学家，自一九八三年起，任职于哈佛大学的肯尼迪政府学院。目前专注于从前述计划发展出来的儿童早期教养计划，即「波士顿基本原则运动」（Boston Basics Campaign, bostonbasics.org），是跨城市的学习网络。

塔莎．罗伯森

俄亥俄州立大学新闻学硕士，自二○○五年起担任纽约大学新闻学兼任教授。是获奖众多的多媒体编辑与作家，是《波士顿环球报》第一位女性纽约市分社长与国家通讯员，也是「平凡天才项目」（The Ordinary Genius Project）部落格的创办人。

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