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这个非常的假期，对有些家庭来说，就像一个放大器，把平时对彼此的积怨放大了好多倍。以前难道没有吗？当然有，只不过惹不起躲得起，将就着过下来了，这下不一样，非要四目相对，没法逃离。所以，有人说，在家隔离的日子里，把一辈子的架都吵完了，剩下的只有等疫情恢复，去民政局报道了。还有一些孩子是没法上微博吐槽的，比如幼儿园和小学生们，他们还不会写字……
难道真的是距离产生美？明明是最亲的啊，说好了相亲相爱一家人呢？（据说全国家庭群，用的名字最多的就是这个）
面对亲密的人，最容易犯的一个错，就是以为不需要为了在一起，而努力什么。老婆都是自己的了，还努力个啥，孩子自己生的，还敢怎样？因此，很多人认为恋爱靠“有感觉”，婚姻靠“找对人”。所以，分手的人喜欢说“没感觉了”，离婚的人喜欢说“当初瞎了眼。”婚姻中出轨的人，往往是逃避现实，不想努力的人，他们认为婚姻外的那个不需要一起努力面对柴米油盐的人，才是真爱。追求这种虚无的感觉，主要是因为现实难多了，不努力根本过不好。想要家庭和睦，不是那么简单的事情。夫妻双方待人处事都要有一定成熟度，而且共同努力，才会有这个结果。
在亲子关系中，一些父母，直到孩子成年逃一般的离家，还后知后觉，骂孩子白眼狼。在这些关系中，需要努力的有很多，不妨，先从以下两点试试看：你是一个容易靠近的人吗？绝大多数人都会说，不信你看，朋友老多了，在外人面前，一团和谐，却把最坏的一面，呈现给了家人。朋友要接近你，很容易，可是越是亲密的人，越难接近你。很多人应该在春节看了《囧妈》这部电影，故事一开始，男主徐伊万和老婆闹离婚，老婆成了他商业对手，准备去美国发展，为了搅黄老婆的计划，他打算坐飞机去美国，却因为种种原因阴差阳错和妈妈卢小花坐上了去往莫斯科的国际列车。“红烧肉吃多了会得脂肪肝”哪怕只剩下最后一块，也不能多吃。难以想象，这些都是一个妈妈对自己40来岁的儿子说的话，作为儿子从小和控制欲这么强烈的妈妈一起生活，自然是行走在崩溃的边缘。当他咆哮着对妈妈说：”在你心里面住着一个幻想出来的儿子，他应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长还是竖着长，什么时候要孩子，膀胱几点钟排水，你全部都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢，这么多年呢，难道你就没有发现吗，我并不是你现象中的儿子？！“妻子也对他抱怨：“你心里面长了一个幻想的老婆，他应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？都这么多年了，你难道还没意识到我不是你想到那个人吗？”再看看现实生活中，有多少人好像如果放掉改造别人这个目标，就不知道怎么爱了，只好锲而不舍地改造别人，才能感到生命的存在。这种让人窒息的爱，只能将爱的人越推越远。总以为自己把心都掏出来了，但被爱的人，却只能敬而远之，逃也不是，近也不是。这个道理不难懂，稍微读几本书，就能意识到自己的爱，可能带着控制欲。这种控制，或许是因为过于在意，握得太紧，就好像手里的沙，拼命往外漏。但要命的是，很多人一开始觉醒，不是放松，而是放手。“你不要我握紧？你想逃脱？好，那就随风去吧！”有位妻子，她认为每天晚上入睡前，应该一家人躺在床上聊聊天，或者给孩子讲讲故事。可是老公偏偏喜欢看电视、刷手机，看到很晚。因为白天的工作和生活实在太忙了，晚上还要陪孩子玩耍，终于可以自己清净地看看新闻，放松一下，关注下时势，稍没注意时间，就晚了。有一次，又因为在客厅刷手机刷晚了，太太气得拿起一把剪刀，将床单剪成了两半。妻子有很多这样的小期待，丈夫肯定有一些没达到期待。久而久之，妻子不是放松而是撒手了。拼命工作，将自己全部的爱，都奉献给了职场。回家后，刻意不给对方好脸色。总之，用尽办法告诉对方——你不是不在意我吗？好，我不需要你了。有很多人，是这样想的：“别人做啥关我屁事，可是家人，我不能坐视不管。”“晚睡以后身体垮了，谁来伺候？还不是他遭罪，我也受罪？”“你要不是我孩子，别人的孩子，我才懒得管你考几分！”几年前，在一次育儿课堂上，有个学员问：“我们心中都有一个蓝图，比如，孩子成为一个自信、阳光的孩子，那不也是一种控制吗？只不过，我们这个目标大家比较认可而已，我可以这么理解吗？”当时这个问题，我也一惊，而且老师的回答，似乎也不够清晰。这个提问给我带来许多思考。我们谁对孩子的学习没有期待呢？不说别的，有几个父母能真正做到，对孩子的学习毫无期待呢？我们要为这份期待的实现，而努力。不是努力控制别人，而是努力关心他。“他的期待是每天刷手机，不用管孩子，就只管自己逍遥自在！“相信你的孩子，他和所有人类一样，渴望自己是一个别人爱、被人信任，是一个有用的人。如果你的期待是对方变得更好，那就应该关心他，而不是诅咒他。“你每天很晚睡，是因为工作压力大，还是白天太忙了？有没有其他办法？““对学习没兴趣，是因为没感受到乐趣，还是没得到过成就感呢？“你做了什么，关心你爱的人？帮助他们自己去解决难题，而不是听你的话，就好？有一位妈妈，觉得特别孤独，没有人爱，父母不爱自己，老公也不怎么爱自己。比如，她几乎没收到过任何节日礼物。我问，你有没有告诉过他，这个期望呢？她说，提过，可是只要一提，老公就会问自己想要什么。 “我难道是想要礼物吗？我难道不会自己去买吗？我告诉他的话还有意思吗？”可不是嘛？这大概是很多女性的想法。她还提到儿时发生的一件事，在一次春节家庭聚会时，有个亲戚带来一个很好玩的游戏机，哥哥姐姐，弟弟妹妹们都围着，妈妈和几个婶婶也都站在旁边看着，大家有说有笑，她也好想过去看看啊，多希望妈妈朝她招个手，说你也来看看，可是妈妈都只是看了她一眼，并没有招呼她。她说：“我在乎的不是玩具，而是妈妈并不关心我，她都看到我渴望又害羞，却并没管我！”从小安全感不足的她，总是在求证自己是否被爱，在意自己爱的人，不放过他们的一个眼神，一个动作。但却不主动靠近，等着被爱，是她与人相处的模式。当她拿着放大镜在考验一个人的爱时，势必只会得到一个答案：越是我在乎的人，越是漠视我，所以，我好孤独啊！我问，这种孤独感，会让你很难过，还有一些怨恨，所以你猜猜看，你会不会写在脸上？是啊，这太难了，再亲密的人，也不可能时时刻刻知道你在想什么，满足你的期待。而你的失望、愤怒、悲伤、恨……让爱你的人如履薄冰，最后只能敬而远之。你以为自己很努力在靠近别人，却在无意中，让人感到很难靠近。我们总以为自己很容易被爱，很爱对方，却走着走着，背道而驰，既不努力靠近对方，又让别人不容易靠近。如果我们不是生在这个年代，又有多少人能逃出这场疫情，又有多少人的家能保持完整？看到一个微博热搜，在这个特殊的时期，94岁的老母亲举报65岁女儿聚众打麻将，底下的回复，戳中了泪点：
这辈子不管爱和不爱，下辈子都不会相见。 明天和意外哪个先来谁知道呢，不如，让自己变得容易被爱的人靠近，努力去靠近你爱的人吧！
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