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文：老友手札 普通心理咨询师 现在想想人一到了某个年纪，工作日和周末区别就变成了，周末不需要去公司，但该忙的时候还得忙。 是啊，需要做的事情太多了，总是做不完或者说总是没尽头。偶尔给自己放放假，也只是抽空看看片长只有十几分钟的短剧打发时间。这两天就把之前看了好多遍的《爱情公寓番外篇》给拿出来看，突然被里面唐悠悠一句台词给惊到了“爱五再不拍我们都老了”。 现在想想，爱情公寓第一季出的时候是2009年8月，这一转眼10年可就过去了，不仅主演们上了年龄，连自己也到了不能再躲在父母身后、需要直面死神的年纪。 这两天又传出爱五要开拍的消息，不知道少了王传君的爱五还有没有之前的味道。 爱情公寓的人在一起相伴了很久，又各自去往自己的人生，现在想想生活中每天都在重复着离别、遇见、再离别、再遇见，有些人慢慢消失在人海只活在记忆里，有些人只是偶尔得见，却再也没有过去的亲切，看样子最终我们都还是、都将一直是一个人。 可这也没什么凄凉和感慨的，因为最终我们看似失去，但也还是在拥有，只不过拥有了别的东西。就像当初始终在一起度过周末的高中小伙伴，各自不再频繁联系、不再有太多的交集，看起来各自失去了各自，但其实只是拥有了婚姻和孩子，已经为人父、为人母。 心理辅导中总是强调活在当下。活在当下，其实也包括了让自己从这种感慨中走出来，不再执着于过去、不再因为失去而感慨和神伤，而是把全身心投入到眼前的生活和眼前需要做的事情上，开心就专心开心、忙碌就专心忙碌、恋爱就专心恋爱、争吵就专心争吵。 可有时候我们不自觉的曲解了活在当下，把它当做“专一”，就好比很多女性结婚了有了孩子之后就从朋友的视野里消消失，开始围着锅台转、围着孩子转。把人生中的6到10年彻底奉献给家庭，不再考虑自己想要什么、不再考虑自己的梦想，甚至有一些正处于经常吵架、一直冷战、时有家暴的婚姻里，为了孩子，忍气吞声不再关注自己的感受。 结婚前，生活是属于她自己的，她可以买她想要的衣服、化妆品，吃她想吃的东西，可结婚后，她的生活和她自己都属于家庭和孩子。 虽然这是很多家庭、很多女性的现状，但我不觉得这是一个合适的状态，即便有一些女性觉得结婚后就应该如此。 你觉得婚后生活应该是什么样的呢，或者说你现在正处于什么样的婚后生活里？ 不说之前，就今年我遇到了很多例这样的情况：婚前两个人非常甜蜜，男方对女方呵护备至，也经常一起去看电影、旅游、烛光晚餐。可婚后，尤其是孩子出生之后，生活状态就变成了另外的样子，丈夫为了养家天天都很忙碌，每天到家都是带着一身不耐烦和戾气、妻子大事小事，忙里忙外，满心的委屈与厌弃。丈夫只想要在一个角落安安静静的看会电视、玩会手机，妻子跟丈夫诉说心里的苦闷，却只得冷漠、争吵。 于是，丈夫觉得自己在外面那么辛苦，妻子真是不理解自己、妻子觉得我为你生孩子，还每天那么累，你连话都不愿意跟我说，你一定是不爱我了，你一定是变心了。 接着，负面情绪越积越多，裂痕越来越多，交流越来越少，甚至连性从水乳交融到公事公办，又到互相推开彼此。 这种状态，又怎么能够继续走下去呢？ 现在想想，感情在现实面前真的是太脆弱了，一些不如意、不交流、不理解就能把感情消耗殆尽。 可真的是这样么？ 感情是产自于我们自己的，并且是可再生的。如果感情经不住现实的折腾，那也许是因为我们自己经不住现实的折腾呢？ 就比如： 我忙碌了一天回到家，想着终于能够轻松了，就只想一个人呆着。而另一半看我回来，坐到我旁边想跟我说说话，因为她也忙了一天了。我没有看到她的辛苦和她的状态，就只是觉得自己想一个人静静、想有一些私人时间，那么她一张口我就自然没好气的把内心里的不满都发泄到她身上。 这时候两个人的互动是恶性的，两个人从互动中看到的、感觉到的也是负面的，感情就开始消耗，并且逐渐由喜欢变成厌恶。 是不是很像你们之间的互动呢。 在心理学上有一个词叫同理心。它的意思是指共情、设身处地的理解、共感、将心比心、换位思考，也就是看待问题的时候我不再只是局限于自己，而是站在一个更高、更完整的角度去看待。 我忙了一天，我感觉我很累，同理，她忙了一天，她也很累；我想要收获一些动力、恢复一些心力，同理，她也想要这些；我想要一个拥抱，同理，她也想要一个拥抱。 看到了别人的辛苦，而不是只看到自己的辛苦，自然就增加了我们对对方的理解，就不会认为是在打扰。 当然，基于同理心也是需要我们去付出一些努力的。毕竟真正的付出一些鼓励、认可、安慰、拥抱，才能真的让对方的情绪逐渐平复下来，并将这份平复再传递给自己。 从这个角度来说，负面状态其实也代表了一种内心诉求。我现在心情很不好，你别惹我，其实意思是：我现在心情很不好，你抱抱我、我现在心情很不好，你鼓励鼓励我。 如果你能看到对方负面状态背后的隐藏诉求，并且尝试去满足，那相对于前面的争吵与冷战，这样的相处才能更容易产生感情，不是么？ 但心理学最终是如何做好自己的学科。我们在尝试看对方诉求的时候，更重要的是看到自己内心隐藏的诉求。 我觉得我状态不好，我需要一些鼓励和安慰，那我自己同样也可以给自己这些。通过满足内心真实的诉求来缓解不良状态。 这时候生活又变样了。我在外面忙了一天，感觉自己有些压抑、情绪低落，我意识到产生这些压抑和低落是因为今天被领导训斥了，心里不舒服，所以我就可以开解自己。虽然并不是每次都能很好的满足自己的诉求，但至少相对于带着满溢的负面回家，一不小心引入死循环要好的多。 毕竟，带回家的负面状态少了，对方才能更容易的协助我们解决这些。所以，当你状态不对的时候，你要先试着自我调节，在调节的基础上问问自己，内心里哪一块正在躁动，看看能不能自己来平复。 不过，在这里还有一点悖论，那就是别人不可能绝对理解我们，有时候我们也未必能够绝对理解自己，所以当别人尝试对我们好的时候，他可能是笨拙的、不是按照我们习惯的方式来对我们好，可也还是希望你看到他的心意，而不是因为没能按照我们习惯的方式来传递给我们善意，而心生更多负面情绪。 对焦虑症、社交障碍、社交恐惧、强迫症等有奇效的森田疗法，有很关键的八个字：顺其自然，为所当为。 它的含义在我看来是：那些不能控制的事情，让它们按照自己的规律发展（比如情绪、人言、别人自己），而我只做好我该做的。 那么在这里，我处理好我自己的情绪、我减少对对方的期待，更多的磨练自己，不也是做好我该做的事情么？ 是的，为所当为针对的是自己，是指自己应该做好自己该多的事情。 当然，事情有轻重缓急，也需要我们做出一些分辨、排序。而同时，这里面还有一层潜台词，就是我们要做好所有该做并且能做到的。 人的能力是有限的，虽然可以成长，但当下我们能做到什么程度，就是什么程度，这是不可超越的。应该做的事情里如果存在眼前做不到的，我们又逼着自己去做，那无疑也是增加不必要的心理负担。 这会儿可能会感觉很奇怪。明明我们在说感情，为什么又提到了森田呢。 这是心理学的又一个很有趣的地方，它的一些东西虽然是用在干预、调整、解决一些问题上，但是又是基于人生哲学建立起来的。即便我们没有那么多的问题，也可以学学这些人生哲学。比如，当下的力量、回归自我、与自我和解、做好自己等。 而在刚刚提到森田的时候用了这样一个词“眼前”，在一开始也提到了要活在当下。如果我说中间那部分感情问题、婚姻问题、相处问题也和当下相关呢？ 有了孩子，丈夫就开始努力赚钱，除了赚钱之外，当下难道就没有该做的事情了？ 有了孩子，妻子就牺牲了自我，除了围绕家庭与孩子，当下难道就没有该做的事情了？ 还有很多，比如烛光晚餐、互赠小礼物、甜言蜜语的情感交流、水乳交融的缠绵、孩子在一边酣睡时两个人的私人空间、一起看电影、一起恋爱等等，等等。 请不要觉得两个人结婚了，就不必要恋爱了、请不要觉得都老夫老妻了，不想搞那些形式主义、请不要觉得我现在已经很累了，我不想做那些“无聊”的事情。 你不做，有人会为你的另一半做；你不做，你收获不了因为这些而越来越接近的另一颗心；你不做，你的情感诉求永远得不到真实的满足；你不做，你们的关系慢慢就会由爱人变亲人，再慢慢变成因为互相习惯而走不开，但相处却十分乏味的状态。 生活是一个整体，不是只有工作、不是只有养家、不是只有照顾孩子。当你感觉累的时候，你期待另一半能给你温暖、期待家能让你停靠。可如果我们始终是在被动等着，而不是主动经营，那怕是很难等到。 当然，我并不是说你的努力还少、你的努力没有价值。我希望你能看到，你为家庭的付出是在保证家庭的基本运转和存续，而不是在经营与家庭的关系、与另一半的关系。 所以，如果你对另一半和家庭有很高的期待，那也许是时候和他/她还有它多“约约会”了。 感谢你的阅读。 |
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