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要不要转园|你觉得和老师沟通有障碍,就让孩子承担转园面对的一切?

 俊熹麻麻小宇宙 2020-07-11

你觉得和老师沟通

有障碍,就让孩子承担转园面对的一切?

9月是小朋友入园的高峰期,经过了快2个月,孩子入园焦虑估计都缓解得差不多了,孩子们也逐渐适应幼儿园的每日作息,适应了幼儿园的学习生活。这本来是应该值得高兴的事情。但随着家长和孩子越来越深入的体会幼儿园,越来越多的从老师那儿得到孩子表现的反馈,现在反而换成家长焦虑了。

这阵子,我身边的朋友,小宇宙后台的读者,不断的有人给我描述他们孩子在幼儿园的各种“遭遇”,有的吐槽老师总是催促孩子快点,快点,吐槽孩子生病老师让吃小中药不专业,有的吐槽老师对孩子的照顾不细致不周到,忽略了孩子内心的感受,有的吐槽和老师沟通就像鸡同鸭讲完全不在一个频率,有的吐槽老师总是恐吓威胁孩子,有的吐槽老师总是说“因为XX怎么样,大家都不玩了,都回去靠墙坐着”给孩子转嫁群体压力,有的吐槽老师总是说“不许在教室里蹦来蹦去”忽略孩子天性,有的吐槽老师很爱给孩子“贴标签”,有的吐槽老师各种暗示要红包,明里暗里给孩子小鞋穿,纠结着,纠结着想要转园。我想,也借这个机会,把我对转园的想法和大家分享一下,转园涉及很多方面,今天,我想从沟通的角度来谈。

1、先问问自己:跟老师沟通这件事,你尽最大的努力了吗?

转园,我觉得是一件需要很慎重考虑的事。尤其是在孩子已经适应了幼儿园的环境,日常的作息,适应了和老师的互动方式,熟悉了身边的小伙伴的情况下。

孩子不会喜欢所有的老师,所有周围的成人,他们长大了,开始有了自己的喜好,会表达哪个老师喜欢我,哪个小朋友我好爱。哪个老师对我没有那么亲热,哪个小朋友总是抢我玩具,推我,我不喜欢。所以,孩子不喜欢某个老师,某个小朋友,也是非常正常的一件事。家长也一样,家长也不一定会喜欢某个老师,会喜欢幼儿园的方方面面,但家长帮助孩子选择了当下的幼儿园,肯定也是在现有条件下,权衡各种利弊,为孩子做出了最优的选择。即使转园,依然可能面临老师“不好沟通”,小朋友“不好相处”的情况。

现在幼儿园时期,动一动转园的心思,甚至直接行动都很容易,如果去小学也遇到这样的老师呢,孩子也不喜欢,家长觉得难沟通,但要相处6年怎么办呢?转学吗?以后大学呢?大学室友呢?以后工作的领导、同事呢?遇到问题就换园,不是根本的解决之道呀。这是在把自己应该尽最大努力调整做好的外围工作,转嫁给孩子,让孩子面临转园所需应对的一切新变化。

在没有更好选择的前提下,当然是跟现在的老师建立良好沟通,家园一起努力帮助孩子适应幼儿园成本更低。所以,此时此刻,不应该问的是,我应该给孩子转园吗?而是应该问问自己,我尽最大的努力去跟老师沟通了吗?

我是觉得这正是家长给孩子做出示范的时刻,在面对问题,需求冲突,理念冲突的时候,怎么积极的解决问题,怎么样求同存异。

按照轻重缓解,大人、孩子投入时间精力成本的顺序,先不要考虑转园的事,先考虑怎么样和老师建立良好的沟通。

有人吐槽说,觉得和老师沟通是鸡同鸭讲,从另一个角度,如果你有这样的感受,老师肯定也觉得你是不好沟通的。在这个问题上,很多外围的工作都是家长可以去改善沟通的。主要的方式就是让老师知道:你和她是站在一起,你们的目的是一致的,你们都希望小朋友更好,在幼儿园更自在,让老师更好带,更轻松的。

比如,有读者吐槽老师每天总是在不停的催促小朋友快点,快点,会对孩子心理产生不好的影响,而且在老师每天的催促下,也没有看到孩子在这方面的改善,老师每次见到家长,依然还是在说小朋友动作很慢的问题。

我想,一方面,我们不能指望只在幼儿园老师的催促下,就能看到孩子改善的效果,家庭的教育和支持应该是首当其冲的。想要让老师不要再催促孩子,家庭也可以先帮助孩子,支持孩子,让孩子意识到,在集体生活中,动作需要快一点,麻利一点。比如,在家里进行一些游戏,一起比比看谁先脱掉衣服,先穿上鞋子,看谁先洗完手,看谁认真吃饭光盘之类的。经过这样的游戏,孩子会不会下次就真的快一点了呢?孩子适应能力很强,或许下次就不会被老师催了。

另一方面,我们也要积极的和老师沟通,采取问题导向,请教老师,在孩子出现某个“问题”的时候,需要家庭配合做些什么。同时,也让老师知道,在家里,我们都积极做了些什么帮助孩子改善这个“问题”,我们和老师一样,在努力帮助孩子修建小枝小杈,让孩子成长得更好。

2、只养育了一个小孩的家长,为什么会觉得带了好多孩子的老师不专业?

如果家长在心里不认同老师,觉得老师不专业,即使这样的话从没有说出口,但家长的做法,言谈,都会暗示到老师“家长不配合”,家长的焦虑和想法也会暗示孩子。既然不认同,就接受自己的这种想法,在此基础上,想办法,怎么能更好。千万不要抱持在沟通中改变老师的心,这个执念必须放下,我们可不可能改变别人,我们只能改善沟通。

有朋友问我,在跟老师沟通的过程中,有没有觉得老师不专业的地方?我从来都没有。虽然我读过一些育儿书籍、儿童心理学、行为发展、教育理念方面的著作,但我只养育了小马一个孩子,那些书上的知识和理论,只是纸上谈兵,而小马幼儿园的老师,无论是中教和外教,他们见过许许多多各种各样的孩子,他们碰到过各种各样的状况,他们在与孩子相处方面经验丰富,很有招法,在很多时刻,我都是以向他们请教的心态一起讨论小马在幼儿园、在家里的表现。我觉得我们是并肩的合作者。

当然,我们也会有观点不一致的地方,但那并不影响我们的沟通,我只会把我们不一致的地方,看成是我们几个不同的人,对同一件事,产生了不同的看法。这非常正常。我们和亲密的爱人,还无法三观一致呢,怎么能要求育儿理念和老师无缝对接呢?

无论是幼儿园,还是老师,还是我,我们共同的目标都是一样的,我们都希望孩子在幼儿园过得愉快,玩得愉快,学得愉快。在这个大前提之下,一切都是可以讨论和沟通的。

我们只养育一个孩子,我们的家庭在养育孩子的过程中形成了自己的风格,养育一个孩子,可以很精细,但带着一整个班的孩子,我相信,不管是多有智慧,多有招法的妈妈,没有大量与幼儿相处的实践经验,都会抓狂。我们善待自己的孩子,我们要求老师也如同我们一样善待自己的孩子,就会形成老师“不够专业”的想法。我想,这样的要求可以去掉前面的定语,善待我们的孩子就好,不一定要“如同我们一样”。

我曾经有一次到幼儿园很早,站在小马班的教室门外。因为门是封闭的,我看不到里面的情况,但孩子们吃完晚餐,一股脑炸锅几乎同时都在喊MM,MM(老师的名字),有的是要让老师帮忙擦嘴,有的是要脱罩衣,有的是说不吃了的时候,我真是当下就被老师的迅速控场给镇住了。我听到老师迅速的安排,XQ来这儿,MM给擦嘴,小马吃完了把餐盘送给XM老师,NN可以把罩衣脱下来放在篮子里,小H自己把小凳子搬走靠墙。每一个大喊MM名字的小朋友都迅速的被顾及到了,都被安排了当下做的事情。我就想,换成是我,我可能在孩子们争先恐后的大喊时,就会懵圈了。

有的读者觉得孩子生病,老师让吃小中药,建议非常的不专业,但认定这个“不专业”的背后,其实忽略了老师的一个初衷,她知道幼儿密切接触,疾病传播扩散很快,她也希望孩子健健康康的。只是在我们看来,增强免疫力的方式不是吃小中药而已。

不要看你们分歧的地方,去看你们一致的地方,你们都希望孩子在幼儿园不要生病,你们对同一件事,产生了不同的看法和观点。你如果不认同,你也可以选择用自己的方式来帮助孩子提高免疫力和抵抗力,对吗?

3、在吐槽老师贴标签的时候,你自己有没有给孩子贴过标签呢?

有读者说“孩子动作都比别的小朋友慢,主要还是谨慎胆小。”谨慎,胆小,这是不是给孩子贴标签呢?如果说,家长可以用几个简单的词语来给孩子“贴标签”,那老师为什么不可以呢?“快点,快点!总是这么慢!”家长自问有没有这样催促过孩子呢?如果自己也催促过,那为什么老师催促就觉得无法接受了呢?

而且这是否是“贴标签”,还是值得讨论的。“贴标签”和“概括评价”还是有明显区别的。有时,为了快速的沟通,建立基本的理解,我们难免会用简单的词语来描述孩子的状态。如果让我自问,我有没有给小马贴过标签,其实,我也很难说。

有一次,小马园长和我说,感觉小马在表达的时候有点怯生生的,明明自己餐盘里的食物吃完了,看着别的小朋友吃,也没有主动表达,我还要添的意思,还是园长问小马还要不要吃,小马才点头说要。

可能,有一些家长听到这里,会觉得园长在孩子贴标签,可我在当下觉得,这只是我们为了快速的建立沟通,让双方明白孩子那时那刻的状态,用言语进行的简要描述。我试着解读小马的状态,于是跟园长说,小马是个很慎重,很爱观察的孩子(慎重和观察,算不算我给小马贴的标签呢?),他在当下没有表达他还想要再加一些食物,他可能是在观察,老师们都在干什么,或许等老师都分完餐,眼神交汇的时候,小马会提出自己的要求。以我对他的判断,他是在等待那个合适的时机。

园长可以说她的想法,我可以说我的想法,两种想法交织在一起,让我们从不同的角度去认识小马。

所以,在“贴标签”和“概括评价”方面,我们要做一个区分。在我看来,“贴标签”是一种定性的,刻板的,一成不变的,停滞的判断。而概括评价是说出当下的老师观察到的事实,并且抱持着动态看待孩子的观点。或许今天很谨慎,明天就很奋勇,而老师可以察觉这样的欣喜的变化。

4、以挑剔检视的眼光去看待老师和孩子的互动,我们还能保持平常心吗?

有的读者会纠结,觉得老师对待孩子不够周到细致,很多的时刻听孩子描述完,都觉得孩子的内心感受被忽视了,很心疼。希望能换一个更关注孩子内心的幼儿园。还有读者曾经说,自己监控里看到孩子哭着要求抱抱,而老师就站着说什么也不肯,理由是很荒谬的延迟满足。

如果是我看到,当下也会很难以接受。但自己想一想,也会理解,班里那么多小朋友,如果有两三个这样的,老师都很难继续组织日常的活动。我们都希望自己的孩子被善待,但也真的不要以挑剔和检视的眼光去看待老师和孩子的互动,那会让我们失去平常心。

或许监控里,老师已经和孩子沟通了很久,但孩子依然坚持要抱,或许老师当下失去了耐心,没法提供有智慧,有技巧的方式,也没有更好的招法,就如同我们日常和孩子沟通时偶尔也会发生的状况而觉得懊恼和挫败的时刻,我们没有身在那个情境之下,很难明白老师那时那刻选择的因由。

有一次放学,我和很多家长都站在窗口,老师正在组织小朋友脱罩衣,擦嘴,小马看到我,很高兴,踩着小凳子,扒着窗户看我。一个不小心,踩歪了,整个人摔倒了,看上去是扭到了手,于是咧咧的哭起来。当时老师们都在忙着组织小朋友排队,因为家长们都进来准备接孩子了,老师们也都很着急,没人注意到小马摔倒了,可能受伤了。其实,那一刻,我很着急,也希望老师能关注到小马的状况,去抱一抱他,看看他哪里受伤了。但我也能理解,一屋子孩子,老师的难以分身分神。等开门的时候,小马哭着冲了出来,可能因为很疼,老师还挺奇怪,刚刚一直很好的小马怎么哭了。我抱过小马,检查了他的小手,确定没有大碍之后,我们穿衣服打算离开,老师还特意过来问小马怎么哭了,我说,没什么事,小马踩歪椅子,摔倒了。老师特别抱歉的说,哎呀,没有注意到,有没有受伤。小马自己说“没啥事~”

后来回家我跟小马说,小朋友很多,老师只有3个,如果你摔倒了,觉得非常疼,受伤了,而老师没有注意到,你一定要自己去找老师,告诉老师,你哪里受伤了,很疼。要让老师帮你检查。你也可以照顾自己,给自己吹吹,如果还是很疼,再去请老师帮忙。

万圣节那天,小马班上的小朋友都盛装打扮去教室,当时有个小男生被外教老师骷髅头造型的服装给吓哭了,抱着爷爷奶奶,尖叫着不肯下来,老师们都在关注那个孩子,小马进到教室之后,自己拉了小椅子坐到餐桌前,老师给打了饭,但是没有帮他穿上罩衣,因为大家的关注点都在那个被吓哭的小男孩那儿。小马都已经开始吃饭了,依然没有穿罩衣。教室里有点混乱,也有家长和老师,我看到小马开始吃了,就进去帮小马穿好罩衣,和他说再见才离开。因为罩衣是后面系扣的,小马可以自己拉开,但是自己系上没法完成,如果他可以的话,我也愿意教他自己来做这件事。

其实,这样的事情很多时候,都会成为家长挑剔老师不周到的地方,但也请理解,我们只关注眼前,我们自己的孩子,而老师的心里,要装下全班的孩子,每一个家长的叮嘱。

在那些时刻,我们不要挑剔老师的不周到,我们武装和强大自己和孩子。孩子可以自己完成的,尽量在家里,多教,多帮助孩子练习,自己完成。孩子没法自己完成的,也要告诉孩子,在老师顾及不到的时候,主动的去找老师表达需求。

5、老师跟你反馈孩子在园的一些情况,是需要你做什么呢?

老师告诉你孩子在幼儿园的表现,一些“小缺点”、“小不足”,是在告诉你她的观察,需要你在家庭日常配合帮助孩子,她需要你听到,领会,并且行动。

小马的老师有一次跟我说,发现小马有时“喊不动”。就是叫他,他既不答应,也不行动。这样的情况,在家里也出现过,有时叫他,他就像没听到一样,我觉得他是当下沉浸在自己的想法里面,没有留意到外界。但因为家里也没有特别急着他配合的事,我们也就由他,没干预。但有时,我观察到,他确实是听到,但就是不想做出反馈。小马老师跟我说了这件事之后,回家公交车的路上,我和小马聊了一下。

今天MM老师说,叫你,你没有答应,也没有动,这是为什么呢?

小马说,“MM叫我,我不答应,也不动。”

对呀,为什么不想给MM回应呢?

“我就是不想,我在玩玩具呢。”(老师跟我说,她判断是小马舍不得放下手里的小车,怕一放下就被其他小朋友拿走了,所以不想去做手工。还反问老师,可不可以拿着小车去做手工。老师说,不可以。小车是幼儿园的,大家都可以玩,你放下了,别的小朋友就可以玩。)

你是怕你放下小车,别的小朋友给小车拿走吗?

“嗯。”

小车是你从家里带去的吗?

“幼儿园的呀。”

对,幼儿园的玩具是大家的,谁都可以玩。你放下了,别的小朋友也可以玩。如果等你做完手工回来,你还想玩,你可以想个办法。比如,拿其他的玩具试着和小朋友交换,或者你问问他,可不可以给你玩一会儿,或者,你们一起玩一会儿,对吗?

“嗯!”

有的时候,小马在卧室里睡觉,妈妈在卫生间洗漱,小马醒了,叫妈妈,如果妈妈一直不答应,也不来,你会不会很着急?

“我就去找你。”

你会光着脚丫下床来找我对不对?因为我不答应,也不过去的话,你很着急。

“你为什么不答应呢?”

是呀,我为什么不答应呢?我答应了,你就不会那么着急了呀。MM老师叫你的时候,你没听到吗?

“我听到了。”

MM老师叫你,你不答应,也不过去,老师也会很着急,就像你叫我,我不答应,也不过去,你也很着急一样。你喜欢MM吗?

“我最喜欢MM老师了!”

如果你喜欢她,就表达你的喜欢,告诉她你喜欢她,是不是?她需要你帮忙的时候,你赶快去帮帮她,她叫你的时候,你很快速的反馈她,你在意她的感受,她就会感觉到你的喜欢了。

“我下次不要那样了。”

后来,我在家园沟通手册上,把这个经过写了一下,我请老师留意,在这方面小马有没有改善。老师说,后来好多了,还让我不要着急,慢慢来,说小马喜欢观察更多一些。

后来有一次,老师跟我说,小马户外活动进到教室之后,知道下一个步骤是老师帮小朋友穿罩衣,于是小马就帮MM老师把装着罩衣的篮筐搬起来递到老师手上,特别暖。

我想,如果在老师跟你反馈了孩子的“小毛病”之后,我们能把我们在家做的一些角色扮演的游戏,帮助孩子提高做事的效率和速度的情况,和孩子沟通,帮助他改善的经过,我们在家庭付出的努力,提供的帮助,反馈给老师,老师也会很高兴,她会觉得她的意见受到了重视,而且,家庭和幼儿园真的是并肩在帮助孩子修剪枝丫。

6、和老师建立良好的沟通,你需要注意什么?

以我自己的经验,我觉得和老师建立良好的沟通,第一需要的就是信任。你信任的把孩子交给她们,她们也明确的获知了你的信任。在很多问题的往来上,信任,就会把你们沟通的一切屏障都拨散开去。

有次老师问我,小马晚上在家里睡觉,是不是会用被子把头蒙住?说小马午睡时,用被子把头蒙住,老师觉得太热太闷了,帮他拉下来,他还不乐意,非要拉上去。我说,我们一家三口,睡觉前倒是会玩一些小游戏,爸爸怪物会来捉我们,我和小马会藏在被子里面躲着不动,然后爸爸怪物也钻进来之后,我们三个人会在被子里搭帐篷,但是蒙着头睡觉这件事,还真的没有发生过。

回家晚上我问小马,小马说,“我害怕MM老师把我的床拉出去。我蒙上被子,MM就看不到我睁眼睛了。”之前小马说过,如果小朋友午睡说话,老师会把床拉出去,我没想到,这件事让他这么害怕。

我问小马,MM拉过你的床吗?小马说,“拉过,拉过5次!”

我当下就笑了。以我对MM老师的信任,小马肯定是把别的小朋友的经验当成是自己的了。

果然和老师沟通下来才明白。在小马旁边睡觉的两个小姑娘,很要好,睡在一起的时候,总是说话说不停,为了不打扰其他小朋友午睡,老师会拉出其中一个床,让两个小姑娘错开,然后两个小家伙各自翻身就睡了。但老师从来没有拉过小马的床,因为小马睡觉很好,总是很快入睡,最后一个起床的那个,睡不着时也是自己躺着玩玩具,一会儿轱辘轱辘就睡着了。但MM老师听我把小马的话反馈回去之后,就表示要和小马好好聊聊,没想到拉床这件事,让小马害怕了。

当天晚上回家,小马跟我说,“我不蒙住头啦。MM说不会拉我床的!我睡得可好了,我睡觉前不说话。”

我想,如果没有这份信任的话,很可能听了孩子的话,就立刻气冲冲去找老师“兴师问罪”了。

第二,在很多老师需要支持的时刻,鼎力支持。小马幼儿园前一阵子需要纸箱设置游戏,老师在群里发通知,请家长们捐一些大纸箱。因为纸箱不能压扁再拿过去,我们家庭又没有车,都是公交车带着小马往来,早高峰,晚高峰车上人挤得我们常常要从后门上车,根本没法拿大纸箱,但我们会尽自己的力量支持老师,小马爸爸会在下午人少的时候,坐公交车,把大纸箱送去幼儿园。该出人的时候出人,该出力的时候出力,需要支持的时候,鼎力支持,所有良好的沟通,良好的人际关系的本质都是一样的。

各种主题课上,我们也会全力配合。比如颜色周,老师希望小朋友们穿绿色的衣服,我们没有,放学就默默的去买。比如职业周,家里有角色扮演的相关玩具,就看老师是否需要,一并带到幼儿园。如果需要家长,工作时间上能调整和配合的,我们也会义不容辞。

第三,要知道,你和老师的目的是一致的,所有的分歧,在这个大前提下,都是可以协商解决的。小宇宙共读书目的时候,读过很多沟通技巧方面的书,PET,NVC,都用起来。在孩子面前,不要表现出对老师的否定和质疑。孩子是很敏锐的,他们能获知很多非语言的信息。遇到事情的时候,先想着你们双方一致的目的,再这个基础上,再尝试着和老师沟通。

第四,在不打扰老师的情况下,可以多和老师聊聊孩子的成长进步,老师都会很欣喜。有次小马在我们吃包子的时候,一边吃,一边说“MM不让抠馅儿,不让扒皮儿,皮儿和馅儿一起吃。”有时小马也会在我故意和他抢玩具的时候大声说“不要抢,一起玩,我玩完了你再玩。”时不时的小马也会蹦出几句英文,几句老师教的中文和英文的童谣,我也会在有机会的时候,和老师聊起来。老师都会非常愿意接收到这样的反馈,她们和我们一样很欣喜孩子的成长,更欣喜的是,来自家长的表达,代表着对他们工作的肯定和认同。

我们和小马老师建立了良好的沟通,当然也和老师本身有很大的关系。我们很幸运,小马的3个老师,都是让我们都特别喜欢,很满意,很专业,很好沟通的。

最后,关于要不要转园,我想,在现有条件下,你已经尽最大的努力去和老师沟通和协调,积极和老师建立良好的关系,尽最大的努力去帮助孩子适应幼儿园,在这个基础上,依然无效失败,或者发生触及你们家庭底线的事情,或者孩子实在不喜欢,自己要求转园,再考虑换园。

转园需慎重,对孩子来说,这相当于又一次适应新环境,新老师,新同学,新节奏。不要让家长和老师的沟通不畅,而让孩子来承担后果。

调动你全部的智慧,发动你全部的力量,我想,你一定会在这件事上,理出一个头绪的,得出自己的结论的,帮助孩子做出适当的选择的。

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