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开设【爱问果妈】栏目后，陆续有收到读者给我的留言。 留言的大多数问题，我都在后台进行了回复。今天选择其中一位妈妈关于夫妻关系的问题。 会员提问: 我和老公结婚10年了，有两个女儿。我比我老公大三岁，他是独生子，所以性格比较自私一些，很多时候他只考虑自己的感受。 我们是大学认识的，那时候觉得他是个好人，对我其实也很好。我这个人那时候思想也很简单，没想多少就和他结婚了。 结了婚之后，他在外地工作，我和婆婆在一起住，我生老大那年没工作，所以出现很多摩擦。我发现他总是只考虑他爸妈感受，总是说我做的不好，所以我觉得特别委屈。 因为我是只身一人远嫁他乡，我也没什么地方去倾诉，只有经常以泪洗面。 后来我们都考上事业单位了，各自有了工作，就都开始为生活奔波起来，家里条件一天天变好了，但是生活的感觉却像白开水，我们没有什么共同语言，交流也很少。 我老公特别喜欢玩麻将，他除了上班就去打麻将，我提醒他他还不让我管他，说是他不会管我也不要让我去管他。 其实我觉得他这样对孩子们很不好，他不爱陪孩子，觉得陪孩子无聊，晚上也不和我跟孩子们睡一起，孩子们从来就没有享受过一家人其乐融融的感觉。 我和我老公不一样，我很爱孩子们，总是喜欢不停地做事让自己忙起来，我总是在不停的忙碌操劳。很多时候，我和老公都一样上一天班后回家， 我还要给老大辅导作业，要哄二宝，他却什么都不管就去放松打麻将，所以我就觉得不公平，老和他吵架。 看着大家都在赚钱，我也自己办了补课班，想要多赚点钱让自己经济情况好点，但是我老公却觉得我活该累，说谁让我想去赚人家的钱。 他这样说的我一点都不敢在他面前喊累和撒娇，活生生的家里家外一肩挑把自己活成了女汉子。 我一度想过离婚，因为我觉得我不需要有多少钱，而是需要有个男人的依靠。这不是我想要的生活和婚姻，我希望我被照顾，我希望有人疼爱，我不希望挑起重担。 可是他总是觉得工资够花就行，多的话多花，少的话少花，没必要那么辛苦！小时候我缺失父爱，现在想找个人来疼爱，可是我找的老公却只顾他自己。 包括孩子他也不用心，孩子错了他就会挖苦，平时他也不怎么陪伴。我告诉他孩子要引导，他却说孩子就那天性，那是孩子们自己的事。 我总觉得我们夫妻之间有什么挡住了，经常没办法沟通。后来我加入果妈阅读，我开始改变自己，我变得大度和包容了，开始忽略他的缺点，可是他更是变本加厉的玩。 我现在有点想逃离的感觉，我觉得我和他过一辈子他也就是那样，我觉得他太自私，我不甘心我自己一辈子就这样活着。 可是看到两个孩子，看到我补课班的孩子父母离异，孩子的痛苦，我不敢、不忍心离婚，我不知道我该怎么办？ 果妈回答： 这位妈妈你好，看到你的描述，真的可以深深感受到你的现在的痛苦和煎熬，多少妈妈像你这样操劳和委屈的生活着，真的太不容易了。 我特别佩服你的是，即便是这样的情况，你都不轻言放弃。因为你不想孩子们痛苦，你真的是一位伟大的母亲。 我还要感谢你的勇敢求助，找我说出你的问题，为你的家庭和孩子们勇敢的争取。对于你现在的困局，我想这样告诉你： 1、夫妻本就不一样 你和你的老公原生家庭差异巨大，你缺少父爱，所以从小独自承担较多，可能对自己的原生家庭也付出较多，因此你很有责任心很勤劳，也习惯为别人考虑。 但是你老公和你不一样，他是独生家庭子女，从小被父母宠爱，所以较少承担一些责任，更多的时候以自我为中心，责任心和上进心都稍弱。 你是未雨绸缪类型的，你老公却是及时行乐型的，你们价值观差异巨大，所以难以沟通和达成一致。 你们多少年来就各自习惯了自己原生家庭里学来的这套模式和价值观，并且把它继续带入你们的婚姻之中，所以你们沟通的时候很难达成一致。 因为大家相差得实在太多，但是我也想说你们内心本没有想过要去伤害对方，只是你们无法站到对方的立场去理解同一个问题，所以你们都会觉得对方有问题、有错，也都觉得自己很受伤。 当我们发现沟通不畅或者受到伤害的时候，我们会委屈或者愤怒，甚至怀疑对方爱不爱自己，还要不要这个家庭。 其实，要是不相爱你们又怎么愿意主动步入婚姻呢，不相爱又怎么愿意一起生育子女呢？你们是爱彼此的，最少之前恋爱的时候绝对是这样的。 只是你们进入婚姻以后，没有好好的去磨合、成长和沟通，让你们的爱情和婚姻变了质。 你们谁都没有绝对得对或者错，更多的是你们本来就不一样，未来你们也都需要好好说话去表达自己和对方的不一样。 好好学习如何从彼此的角度去理解和接纳对方，去有效沟通彼此合作，婚姻才会美满幸福。 2、如何好好爱自己 从你的描述中，我看出来你是一个非常努力上进的女性，做事能干麻利，对孩子尽心尽责。 我特别理解你努力付出的初衷，可是我也想请你好好想想，你当下的这种情况，究竟是去赚更多的钱重要，还是先努力让自己状态好点，先照顾还自己和两个孩子更重要？ 因为你家队友既然已经不给力了，你自己再独自承担那么多，一个人超负荷地挑起一切，过于劳累就容易产生负面情绪，去老公那里要关爱要不到还会心里委屈。 这样长期下去你会有一个稳定的状态去面对孩子们吗？我觉得这样应该很难吧。你的两个宝贝现在最需要的不是多少钱，而是一个没那么累状态更好的妈妈，不是吗？ 既然爸爸已经暂时靠不住了，他们才更需要情绪平稳的妈妈多陪伴不是吗？我想只要不是经济特别紧张，额外赚钱你也可以等孩子大一点你更轻松一点再去努力，对吗？ 所以我想建议你认真考虑你自己的状态，适当给自己减少一些压力，对自己更好一点，给自己一些特别的时光，去外面见见朋友去放松放松，也许你的心情就会好很多了。 你也就不会再耿耿于怀老公怎么不心疼你，其实他就是那样不太会心疼人的独生子女，就是那种人，他就是不太会嘛，不是吗？ 那既然他不会他给不了，我们就自己给自己一些吗，何必把主动权都放在别人手里，然后再去各种要求又各种失望呢？ 我特别想告诉你，这个世界上最懂我们最爱我们的只有我们自己，即使我们的父亲和伴侣都不能完全给到我们内心真正想要的那些爱。 因为，只有我们自己才知道自己需要怎么样的爱，需要如何被善待。既然我们知道，那为啥不自己给自己呢？ 自我关系才是一切关系的核心，不是么?我们懂得要对自己有多好，才会真的心甘情愿地去和别人好。 因为我们已经被自己爱好了，内心得到足够的滋养了，那时候再去对别人好，就不再需要别人同样对我们好。 别人要是回馈我们，我们高兴，别人要是没有给，我们也觉得正常。我们理解他的局限，我们要的爱我们自己给了呀，我们已经有了也就不会去计较别人如何做了。 3、如何影响你伴侣 我们之前也提到了，你老公的原生家庭和你的差异很大，他是独身子所以很可能被父母万般宠爱，从小就失去了很多勇敢承担责任，学会负责的机会。 所以他现在即使都成人了，还会各种以自我为中心，即使已经当老公和爸爸，还不懂承担责任只顾自己潇洒，经常及时行乐少有忧患意识，得过且过上进心不强。 他们这种人甚至我们自己，都有着各种各样的不完美，这些不完美既是我们的家庭坏境造就的，有时候也受社会大环境和时代的影响。 也许很小的时候我们都期望，自己长大了以后变成完美优秀的人，但是这一切又哪里能完全受一个孩子的意识控制呢？ 所以从这一点说，老公的这些问题也不能全怪他自己，从小到大的生活环境影响了他给了他这些局限，也是这点是可以谅解的。 现在你老公即使已经为人夫为人父，也没有积极去去反思，可能也缺少反思的意识，所以他成了这样让你心烦的伴侣。 一直缺少责任的意识和不懂担当的必要性，这一点的确是他自己的责任。 面对这样需要成长的老公，你各种批评要求不成，最后又积极在果妈阅读里学习，改变方式去尝试接纳，结果他不仅没自觉而是更加嚣张。 我想说，你这样积极改变成长的态度真的特别好，不过你也稍微少了一点对自我界限的把握，所以才适得其反。 因为你逼着自己完全超出自己底线地去接纳你的老公，你没有真正的遵从自己的内心，所以最后变成了更加纵容你的老公。 针对这些情况，我建议你： (1)慢慢学着去接纳自己和老公的局限。 现在你们也许都觉得对方有错，对方有问题，但是我刚刚已经给你分析过原因，所以请你慢慢学着去谅解，不要过分苛责自己和他。 现在你们的这些困难都是事实，既然它们都摆在眼前了，与其费力否定抵触，还不如尝试好好接纳，然后积极的去尝试解决的办法。 (2)尽量少吵架，吵了也不要怕。 实在委屈了、生气了、情绪上来了，想吵架的时候尽可能积极喊停，先处理好自己的情绪再和老公沟通事情，多谈谈你的感受。 多用“我语言”来表达，告诉他“老公，当你....的时候，我觉得....”，尽可能少用“你你你...”这样的方式数落指责他。 当然偶尔没忍住，吵了就吵了，你也不用过分自责，谁学习成长的时候不会犯点错误呢？ 等你冷静下来再去和他道歉，和他好好聊好好沟通就好。只要你是真诚的求助，态度温和而坚定，久了，老公也自然会被你影响的。 (3) 尊重自己的界限，不要大包大揽用功过度。 一个人过于用力地去付出，不仅会让自己超出极限，让自己觉得劳累委屈，还会在潜意识里希望别人认可自己，给予自己等价的回馈，这种时候也容易让人和人之间的关系更紧张。 所以，当你觉得自己委屈的时候，你可以自己多回馈自己，给自己爱，也可以尊重自己的界限积极的向家人求助。 一个大包大揽的妈妈，很可能会培养出你老公这种“甩手掌柜”类型的儿子，一个面面俱到的妻子也很有可能架空出一个毫不管事的老公。 你既然已经感受到了你老公家的教育方式给你带来的痛苦，那就请努力不要再做你老公的第二个包办妈妈。 所以，请尝试适当的示弱和放手吧，多给老公一些机会去做事和成长，这也是在给你自己和你的家庭机会。 (4)多给老公机会尝试，花点时间影响老公。 你家老公现在缺少责任心，我猜孩子出生以后，你和婆婆可能也一起用功过度，让他错失了成长成一个有责任的父亲的好机会。 你想想，如果你们把事情都做完了，孩子的什么都照顾好了，他还用去笨拙地学习如何照料他的孩子，如何做好一个父亲吗？ 不过，好好做父亲这个事情，从什么时候开始都不会晚。所以，请试着去谅解老公在这方面的缺陷，少去指责数落他嫌弃他。 而是多给他有意或者无意制造各种孩子需要他，家庭需要他的机会，让他可以重新开始笨拙地尝试，去慢慢学着做好一个父亲。 比如你可以找理由出去滋养放松自己，去见见好友逛逛商场，简单交代下就把孩子丢给爸爸，多给他们一些相处和磨合的机会。 你也可以去告诉孩子们爸爸的优点，让孩子慢慢喜欢爸爸需要爸爸。只要用心制造机会，少一些不满多一些鼓励，你家的这个“大孩子”呀，总有一天会成长成一个合格的爸爸的。 请记住，你请求支持的态度也很重要，所以有空的时候，可以尝试读一读《非暴力沟通》这样的书籍。 我还想告诉你，如果你已经做了各种努力，你的老公都没有受到影响，你们之间的差距越来越大，你的婚姻依然没法好起来的话，你也不用害怕。 因为那时候你已经足够好了，离开了也配得起更好的，你可以更好的为自己负责，可以更好的生活，不是吗？ 无论在婚内修行还是成熟之后勇敢离开，遵从你内心的选择，才是最好的选择。 请你一定要努力幸福！果妈真心地祝福你！ 非常感谢四月妈帮忙整理汇总这篇专栏文章的文字。 |
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