【原】《不忍不逃，正面掌控情绪》：真正的高手，都懂得用这4招来管理情绪！

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第517本书

《不忍不逃，正面掌控情绪》

大家好呀~

今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《不忍不逃，正面掌控情绪》。

1995年，心理学家、科学杂志专栏作家丹尼尔·戈尔曼博士出版了《情商》一书，向全世界介绍了「情商」这一概念，「情商」概念迅速风靡全球 —— 人们普遍认为，如果一个人能够很好地理解，并驾驭自己的情绪，便更有可能取得成功。

而后，25年过去了，人们对「情商」的研究与追求热度不减反增。

一方面，越来越多的人开始意识到，在发生不快时，保持冷静比撒泼、冷暴力更能够处理好这个问题，另一方面，人们开始发现，做到这一点远比知道它更加艰难。

好在，这本书里，作者将从高情商在日常生活中的表现出发，一一为我们解读如何在日常交往中，表达自己的情绪，识别他人的情绪，做不被情绪所困的人。

希望能够对你有帮助~

01.

从理论到实践：

什么是真正的情商？

1995年，丹尼尔·戈尔曼博士在《情商》一书里，首次明确提出了情商的概念，

情商是指洞察自己或他人的「情绪和感受」，将这些「情绪和感受」区别开来，并利用这些信息指导自己思考和行动的能力。

简而言之，情商不仅是指一个人驾驭情绪的能力，还有一个人使情绪为自己服务的能力。

比如，高考或者是重大考试以前，几乎每一个人都会感受到焦虑、恐惧、不安等情绪。因为，我们既希望自己能够考出一个好的成绩，奔赴一个更好的前途，也会担心自己十年寒窗苦读终成一场空，给不了我们一个满意的结果。

但是，同样是焦虑和恐惧，有的人会利用这种情绪，认认真真地做好考前准备，取得一个不错的成绩，有的人则会因为紧张和焦虑，束手无措，甚至大病一场，连平日里该有的水平都发挥不出来。

同样的，你可以通过回答下面的问题来判断自己的情商到底如何，比如：

1. 你是否经常会因为自己的急脾气导致说了一些令人感到后悔的话，或者做了一些让你感到后悔的事情？；
2. 你是否会经常一高兴便许诺了别人一件事，后来才意识到你并不清楚自己没有想好要不要这样做？；
3. 因为无法理解对方的感受，给了对方错误的回应，以至于不得不中断沟通；
4. 面对冲突和矛盾时束手无措，不知道该如何与对方和解；
5. 由于过度焦虑和恐惧，错过了一些很好的机会。

等等。

如果你对上面问题的答案大多为「是」，那么，很明显，你还需要在日常生活中多去反思自己，让自己能够以一种更加冷静的状态，来面对生活中的风风雨雨。

02.

情绪的力量：

识别并磨练你的情绪能力

我们的情绪会对我们的行为，乃至以后的人生产生巨大的影响。

比方说，你和你男友正谈着了恋爱，结果突然有一天发现对方开始对你爱答不理，即便你跑去主动联系对方，态度也是「嗯嗯，哦哦，好的，我知道」等不冷不热的回应。

那么，这时，你会怎么做呢？会发信息关心对方最近身上发生了什么，又或者去和对方大吵大闹，质问对方为什么不理你呢？

你或许能够猜到。

你如果做的是前者，对方可能会感激你的理解和体贴，化这次的矛盾冲突为增加感情的契机，反之，你如果做的是后者，一段好好的关系可能会因为你的「不懂事」分崩离析。

因此，这也是为什么自我管理，即管理感觉和反应的能力会如此重要。

因为，你只有先建立了自我管理意识，才能够在情绪即将失控的时候，引导去做些别的来缓解你的情绪，比如，看书、听音乐、冥想，等等。

那么，具体来说，你又该如何练就自我情绪管理技能呢？书里，作者一共告诉了我们7个方法，分别是：

1. 暂停：即，在做出一件事，或者说出一句前，先停一会儿，比如，买东西以前先思考一下你自己是不是真的需要它；
2. 音量：如果讨论开始激烈，就把你的精力放在软化语气或者降低声音上；
3. 沉默：如果你发现一方开始变得情绪激动，请以「深呼吸」和「沉默」来代替咆哮，待到对方发泄完后，再表达你的想法;
4. 记录：在沟通时，试着去理解对方，不是抢着为自己辩解；
5. 倒带：在重提一个敏感话题前，先以道歉、表达感谢等方式作为开头，或者承认你与对方一致的地方，暗示对方我不是来和你吵架的，我是来和你解决问题的；
6. 快进：忘记此刻的感受，反问自己1天、1周、1个月、1年后，你会如何看待今天发生的事情。
7. 预告片：如果你不确定要不要做一件事，先尝试做5分钟再说吧~

或许一开始，你会觉得有些麻烦，甚至不适，但是，随着时间的发展和刻意练习，相信你也会慢慢意识到，你们会沟通这个问题，不是为了给彼此造成伤害，是为了消除彼此的误会，拉进距离。

而，为了拉近彼此的距离，主动做出让步，很明显比固执己见更有意义。

03.

共情的三个层次：

认知共情容易，同情共情难。

在人际交往中，我们会经常听到这样的言论，如「你根本不理解我」「我不想和你说了」「你这是站着说话不腰疼」「事情没有发生在你身上，你当然会这么想」等等。

其实，这些说法都在说明一个问题，那就是人与人的悲欢并不相通，做到真正的共情从来就不是一件容易的事情。

那么，共情的本质到底是什么？我们又该如何去练习这个技能呢？

首先，根据心理学家丹尼尔·戈尔曼的理解，共情又可分为下面三类，分别是：

1. 认知共情：理解他人感受和想法的能力，它有助于我们更好地向对方传达信息；
2. 情绪共情：对他人的感受感同深受的能力，有些人将其描述为「痛在我心」；
3. 同情共情：因为对他人感同身受，进而愿意主动帮助他人的一种行为。

想要理解这3点的区别，我们可以假设一下：

你一个朋友的至亲最近去世了，你的自然反应可能是同情、怜悯和悲伤，这会使得你对向朋友表达哀思。

但是，共情需要你去想象这个人到底正在经历什么，他失去了谁？他们的关系有多亲密？除了痛苦和失落，未来还会发生哪些变化，等等。

这种情绪的共情，又会帮助你去理解对方的感受，或是去想想如果是自己，你又会有哪些感受，并跟着做出跑去他身边安慰他，陪他度过难关等行为，即「同情共情」。

但是，真正去做到这些其实很困难。

因为成长经历不同、个人条件不同，人与人之间的悲欢并不相通，换言之，很多你认为不过是举手之劳的事情，在对方眼里可能会比天更大。

于是，你往往发现，对方虽然会对你的建议表达感激，但往往很难去真正按照你说的去做。

毕竟，共情属于情商的高阶阶段，不仅需要你去刻意学习，还需要反反复复的练习，即使你暂时做得不够好，你也无需太过介怀。

04.

影响力艺术：

协商情绪，一步步改变对方

每一天，你都会接触很多人，然后发生很多事情。虽然它们中有好有坏，但无一例外都能够对你造成影响，启发你的思考。

正如同别人在影响你一样，你同样也在影响着别人，别人同样会因为你的一言一行发生改变。

那么，你又该如何增强自己的影响力，让整个世界都愿意听你的呢？

首先，你应该对对方保持尊重。

我承认，这当然很难。

尤其是在眼睁睁地看着对方往火坑里跳的时候，几乎每一个都会下意识地采取一种更激烈的方式去阻止对方，美名曰「不想要失去对方，想要为对方好」。但是，恰恰是这样的行为，激起了对方强烈的抗拒心理，让对方更加不愿意听你的。

因此，提高影响力的第一步，是对对方表示尊重，比如，在聊天中多去认可对方的观点、主动去了解事情的来龙去脉、以平静和理性的方式去接受他人、客观地看待你自己，等等。

然后，你需要做的是共情说理，不是单纯地和对方讲道理。

具体来说，你可以在和对方谈论敏感话题时，先找到两人的共识，把对方当成是盟友，而不是问题来对待。

比如，你如果希望主管给你加薪，那么便要首先明白他正在焦虑什么，或者是因为现在整个收益不是很好，又或者是因为整个部门的成本太高，使得你的主管产生了裁员的冲动。

然后，你得站在你主管的旁边，帮助他来解决这些问题，来为他给你加薪这件事创造条件。

最后，你要明白，影响力的建立不是一朝一夕的过程，它需要时间，更需要你的努力。

持续的沟通可以使得你和他人产生更多的交集，你将很快意识到坐在或者站在你面前的人究竟是一个什么样的人，以及让他们意识到，对他们重要的事情，对你来说同样重要。

比如，你如果希望和你的朋友保持有好的关系，很最重要的一点便与他们长期保持联系，以及在他们需要你的帮助时，及时地出手相助。

毕竟，与长久的联系相比，偶尔一次的沟通往往很难让对方有机会把他正在想的，或者经历的都告诉你，然后愿意为了你做出长期性的承诺。

以上，便是全书的内容。

愿你能够有受益一生的人际关系~

👇👇👇