【原】《非暴力沟通》打卡集锦02 | 天津悦读读书会

非暴力沟通

《非暴力沟通》

作者:  [美] 马歇尔·卢森堡 

出版社: 华夏出版社

领读者：张子书、李光宇、

水莲、余晓慧

第二章P16-19

KyleButler

改变自己总是难受的，所以让别人改变更轻松，这就需要其他的力量来干预。

当我们拥有强大的力量确实可以强行让别人听我们的，就比如某些公司老板跟员工之间，员工做错了，如果这个公司规模足够大，这个员工比较低级的话。老板不会教育你而是直接惩罚你，因为他觉得根本没有沟通的必要，直接让你做就行了。

很多时候我发现，人们只有在酒局上，在酒精的麻醉下的狂乱，人们才能想起来是应该相亲相爱的。生活也是这样，很多人的婚姻就是鸡飞狗跳，有时候相杀，再用爱来回血，然后再接着互相“盘”，如此循环，也就是大部分人的生活了吧。

暴力可能只能暂时解决问题，没准沟通的方式能把下次再发生的冲突延长一些，毕竟人性之恶和善一样是没法彻底消除的。

暴力就是忽视对方的需求，很多时候明明双方有人退一步，往往可以避免悲剧，但是非理性狂热暴力确实很让人欲罢不能，所以经常会导致同归于尽。暴力可以弥补人内心的恐惧感，随着暴力的大小，付出不同程度的代价让人充满力量。

跟人比较这个真的是一个很坑的陷阱，坑了我很长时间。幸好，我的家人很少拿我跟别人比，他们从来都说我挺好的，自己跟自己比就好，不要太在意别人。

我后来发现，当你真的从心底不在乎别人的看法时，你反而能更清晰的感受到身边人的感受，和他们对你真实的感觉，也许这是我的一种错觉，但是感觉轻松多了，我自己的做事动力和效率，也变成了内动力，不再依靠外力了。

回避责任这些例子，跟明显的就是人格失调症的表现，把责任推给别人，自己就能轻松的当一个执行者和受害者，可真是卑鄙的行为啊，哈哈

暴力的施加只能引来暴力的反馈，被暴力教育得孩子要么崇尚暴力，要么特别懦弱，除非天生内心强大。

至于什么是追求幸福，什么是逃避责任，我认为比较好衡量的就是看熵的变化。不正确的社会常识和教育理念，就会让我们距离自己的本心越来越远。

但是我的疑问是，如果不提高自己的硬实力，何来选择？

周玉华

如果我们心中充满了爱的能量，会投射到我们的语言和行动，一群人一起学习非暴力沟通，赐予了我神奇的力量，给了我巨大的勇气来一点点改变自己。

今天早上的心情是过山车。我尽量精简描述。

早上我在星巴克看书，对面的一位男士用手机在看电影，声音很大，而且是打打杀杀的声音，用刺耳形容不为过，我对面一位女士用电脑，估计也打扰到她了，她时不时眼睛扫一扫他。

我在一边看书，一边想，我要不要去说，如何说？我先观察了一下他的衣着和身边的物件，手上好几个戒指，车钥匙放在桌子上。表情很享受电影情节。

大约经过了五分钟的思想斗争，我走了过去。

“先生，我注意到您在看电影，声音有点大，打扰到我看书了，我感觉不舒服，您可以把声音调小一点吗？”

“干嘛啊？这不是公共场合吗？你可以换一个地方去对面看书，然后甩一个白眼给我。”

“是的，您说的对，我是可以去对面看书，但是公共场合我们也要考虑别人的感受，还是请您声音小一点，谢谢您！”

。。。。。。

说实话，公共场合要不要说，忍耐一下是不是就可以了，要不要跨出这一步，我是犹豫的，当我说出来以后，遭遇到不配合，失落是有的。

接着，我继续观察他，过了一会，他把声音调小了一点点，但是还是可以听到打斗的声音，又过了一会，声音更小了，不太能听到在播什么了，我不确定，这是真的吗？等我再看他的时候，他已经带上了白色的耳机。此刻，我的内心是满足和幸福的。

在尝试非暴力沟通的时候，我们是否用力过猛，如何面对陌生人非暴力沟通？采取什么态度和语言不让对方反感，真的需要学习。

正如苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”

张立平

到底是什么蒙蔽了爱？这个题目清楚地告诉我们，爱，这个东西我们原本是有的，我们来到这个世界上时，它在我们的身体里、精神里，好像是一颗闪亮的珍珠，只是在我们成长过程中，它蒙上了一层灰尘。

这让我想到，我们的孩子们，当他们在使用语言与世界交流时，他们真的就是一个非暴力沟通的高手。他们是那么真诚而直接地表达自己的感受、倾听对方的需求。

我女儿今年7岁，有时她会说：“我今天很孤独，妈妈，我需要你的拥抱。”有时她也会说：“妈妈，你是不是很想哭？那你可以哭一会。”

这就是我们本已具足的生命。他们从内到外洋溢的都是爱。

可是，我们又有多少人能懂？

“你小小的孩子，知道什么是孤独？”“你都多大了，你还要人抱？”“你作业写完了吗？你看谁谁谁，人家又考了100，你呢？你考得怎么样？”“我告诉你，你不好好学习，长大就没有好工作，没有好工作，你就没有好生活！”

评判、比较，我们学习太多的好坏对错，非此即彼，就是这样，一点点，孩子们内心的那颗明珠尘上了灰尘。长大后，他们就成了我们。

一代又一代，如果没有人觉醒，这种异化的沟通就这样流传下去。好在，我们遇到了这本书，我们开始在这个群里学习。家族代代相传的命运，有可能在我们身上发生改变。

我们可以学习着：在对错之外的广阔田野里思考，这样就少了对别人的评判，本来就是，哪有那么多对错，每个人的经历不同，看法自然不同，你是对的，并不意味着别人就是错的。

我们可以学习着：不再从与别人的比较里获得幸福，人外有人，天外有天，一旦陷入与他人比较的泥坑，真的很难爬上来了。我们可以学习着：做自己人生的主人，承担自己的责任，因为只有如此，人生才有真正的自由。

我们还可以学习着：摒弃那些“应该”、“不应该”、“不得不”、“没办法”，这些字眼都是将自己把死里磕啊，为什么要这么作践自己，对自己好一点，转个弯就可以遇到爱。

蔡蕊

语言暴力的第一点，价值评价和道德评价。不了解对方的想法，只凭对方的做法就用自己的道德观评论此人的是非对错，好人坏人，负责任不负责任，忽视了对方的想法，出发点。

对方的做法和我们印象中的道德观不符合，就会激起我们的意见。应该多沟通多知道对方的想法，再下评论。

第二点比较 比较，往往会使我们大受刺激，觉得自己不幸悲惨，不如人。痛苦的想得得不到。

第三点 推卸责任 经常用“不得不” 当我们心里经常暗示自己不得不时，就会产生抱怨，发牢骚给别人听。别人受益的部分还不如不要，省得我们发牢骚，这个我深有体会。

但是有些事确实总想说是“不得不做”的，这一方面需要怎么表达，怎么引导思考？

第四点 强人所难 我们总是用要求和命令的口气和人说话，还会带有威胁，如果不怎样怎样就会怎么怎么不好。应该带着鼓励，人们去做这件事应该觉得他会幸福，而不是让他产生绝望和压力。

黛墨

关于道德评价

根据每个人的人生经历不同，都有一套自己的人生观，价值观，道德观，很自然的我们根据自己的一套理论要求自己，并要求评判他人，一味的坚持，不能疏导和理解对方的需求，让沟通不能顺利进行

依然依靠四要素，陈述事实，描述感受，提出期望，请求帮助

在沟通过程中双方融合意见，明确诉求从而达到双方满意并接受的结果

有句俗语人比人气死人，比较是最为暴力的沟通，人们对自己本身有一定认知，比如认为自己拖延，一旦自己所认为的不足被拿来比较会瞬间将事实变成矛盾

直接陈述事实，说出感受期望，并提出请求会更柔和

关于回避责任这一则，是不是可以理解为规矩是死的，人是活的，没有什么是以关爱对方为前提所不能达到的

迪迪

道德评判是我们难以体会爱的原因之一。单纯把人分为好坏，对错，太过于绝对，很多事其实都有其中立 为难的因素。这一点我们都能理解，但遇到事情，第一反应还是先去评判对错（比如我自己）。

从切身实际看，这样的态度，就让你不自觉站到了对方的对立面，两人自然就竖起了敌意，为沟通增加难度。自认为，共情或许是解决这一点的好办法，但大多数时间，我们还没来得及共情，嘴巴就已经把话说出去了。

至于比较，我们从小就活在比较之中，别人家的孩子一直是我们的梦魇，不用多说，那种感觉非常不好。积极的会要去努力赢他，消极的会就此破罐破摔。

可离开校园，我们也没有停止比较，生活，打扮，在内心品评他人时，其实已经开始了无形的比较，在我看，比较，源于内心的不自信。

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编辑：灵厄