|
非暴力沟通   《非暴力沟通》 作者: [美] 马歇尔·卢森堡 出版社: 华夏出版社 领读者：张子书、李光宇、 水莲、余晓慧 第十一章 似风 中国有句古话，“棒棍底下出孝子”已经响彻了无数了无数朝代，也影响了无数家庭。相信在座诸位中绝大多数小时候都挨过打，我还记得我印象最深的一次，就是小学一年级有一次数学作业没有写完，但是由于太困了，就把作业藏在了抽屉里。 第二天和老师说我找不着卷子了，老师很快就识破了我拙劣的谎言，并且当天留校请家长。我至今都记得，回到家以后，我妈从抽屉里找到了那个作业本就要打我，我就往墙上爬，我妈一棍子抡到了我的腰上，从此我就失去了爬墙这项技能。 当然重点在于，我也养成了不说谎话的好习惯。这比说什么大道理感化都要来的深刻，我们现在都提倡使用文明的方式来教育孩子。但是无论什么东西都是过犹不及的，一味得体罚殴打孩子容易给孩子留下心理阴影，但是仅仅是凭借劝导哪？ 劝导得好，孩子当时会有愧疚感，伴随这种愧疚感，他也许会避免做出一些家长不愿意他做的事，但是至于能不能一直抗拒住诱惑，就要对比这诱惑和愧疚谁大谁小了。 我们不能否认人是一种趋利避害的生物，你做的选择至少都是在当时你觉得对自己最有利的。无论是采用暴力还是非暴力都只是手段，而不是目的。书上也点明了非暴力中使用强制力是为了防卫而不是惩罚对方。这与刑法中的防卫行为异曲同工之妙。 好像又扯远了，但是真的是这样，我们要明确，法律不会干预家长在合理范围内对孩子的管教，是基于亲权，但这种强制力是存在限度的，一旦超出这个范围，国家就有权干涉了，法律是道德的底线。而我们的非暴力沟通恰恰也属于道德的范畴。 KyleButler 有时候因为经验和认知的差别，你会看到别人正在一步一步的走向你吃过亏的地方，你不忍心看他们手上，但碍于语言表达的局限性，会来不及阻止。 为了避免发生不可挽回的悲剧，就要用别的力量来增加一条安全隔离区，当目标接触到禁区时，就强行把他推回安全区。
不过我不认为这全是坏事，只是单纯的信仰暴力，或者信仰非暴力，本质上都是一样的，都是觉得能脱离人之本性的一种傲慢，这种傲慢会让自己眼界变窄。深入研究其中一种方法确实可以解决很多事情，但终究只是一种思维模式，局限性很明显。 做人还是不能忘本的，不要忘了人类本来就是动物，本我，自我和超我都是人的一部分，不要因为承认本我而羞愧。 因为人类建立了各种社会制度，发明创造了各种科学和学术，就慢慢觉得自己可以脱离本我而存在了。真是傲慢的想法啊，认识到丑恶也是很重要的，要学会接受它。
然后经常是被惩罚的一方比自己强大时，惩罚者发现没法像以前那样解决问题了，就会一把鼻涕一把泪的哭诉：“你不能怪我啊，你知道每次我惩罚你时，其实我也心痛啊！你知道我多狠我自己吗？我也是没办法，我曾经balabalabla”
我们如果把这种情绪放大，可以想象成新闻里面那些被处死的看似罪大恶极的罪犯，这个时候人们总能是忘掉阶级，国家和信仰，达成共识——处死那个人。即是我们都不认识那个人，不知道他做了什么，也不想理解他的感受和需求，只想杀之而后快。 这个时候就是惩罚的代价放大的一种现象，是了，脱离了相互理解的感受和需求的原则，剩下的就只有无边的恶意了，深不见底，有如万丈深渊。
重要的是，维持这份错觉对双方而言也是幸福的事。因为有时看清了真相，反而一点好处没有。
藝奇 一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
人在旅途 街边的公园里，鲜花朵朵姹紫嫣红，景色怡人。一个小男孩伸手想要去摘下一朵花，旁边的母亲喝止道“不要摘花，警察来了带走你”，于是小孩的手突然就收回来了。 上面这个简单的小故事，再现了许多父母的处理方式，也许很多人都遇到过，似乎并无不妥。但这样一来在小孩的潜意识里就会产生一种心理：“既然白天有警察管，那么晚上或者没有警察的时候是不是就可以摘花了呢？” 诚然，这种以威胁为特征的手段并没有真正解决问题，因为没有找到问题的根源，反而是一种“异化”的解决方式。 非暴力沟通告诉我们，基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的，也就是说，直接使用威胁或者惩罚的强制性方式来迫使对方服从意愿，这是不可取的，这种代价有其局限性，容易产生逆反心理，有时候也掩盖了真正的需求，会适得其反。 上述正确的处理方式应该是：“孩子，你是不是觉得这些鲜花很漂亮，希望自己能一直享受这种美？可是假如你摘走之后，那别人是不是就看不到这些好看的鲜花了呢？不如这样，它们是常开不衰的，以后妈妈经常带你来公园里赏花吧”。 这样就既满足了孩子喜欢赏花的这一深层需要，同时也没有使用强制手段，从而得到了友善的回应。这，就是非暴力沟通带给我们实际生活中的有效应用。 十二月 我们运用强制力是出于保护而不是为了惩罚对方。小孩子要去摸电门，我们会抬高声音说：“不要摸”，然后把他的手拉回来。 他做的事会伤害自己，是因为不成熟，我们大声制止，是要帮助他，但是我们不要评价或惩罚他的行为，加强了对方的敌意和抵触心理。 捣蛋的孩子是因为觉得学校老师的不公，而又没有人出来指出；早恋的孩子，是因为心里话无人去说，想找个亲密的人好好沟通；叛逆的孩子只是把父母的期望当成命令，把精力全部放在的对抗命令上，而不再去思考对自己是否有好处。 可怕的是，这种命令、惩罚、评价的教育方式，所来的糟糕结果，甚至可以影响人的一生。想起樊登老师说：孩子犯错误的时候是我们拉近距离的时候。 只有用同理心，去了解对方需求，才能让对方心悦诚服，才能让对方自然产生正向、积极地选择。世间很多事情，都像是蝴蝶效应，今天我们说过每一句的话，慢慢积累，成就了自己和孩子的未来。 张元元 第十一章的主题为“运用强制力避免伤害”，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方,把注意力放在了自己和他人的需要上，而不是评价对方及其行为。非暴力沟通的目的是双赢，是让我们作为成年人更成熟，不委屈自己，不伤害他人。 而体罚、指责、否定，不给好处等惩罚行为，无形中扩大了暴力的力量，并不能从根本上达到我们期待的效果。 现实中，我们很多行为都是为了回避惩罚去做事情，怕老师批评写作业，怕妈妈念叨穿秋裤，怕老板的眯缝眼加班，慢慢就会忽视事情本身的价值，我们以暴制暴，也会成为一名施暴者。而本章告诉我们。 每个人都有选择自己生活的自由，下班后有的人喜欢看书提升自己，有的人喜欢追综艺放松自己，这个原因至关重要，能够满足自己也很重要，变被动为主动，我们才能成为自己生活的主人。你幸福我幸福，大家都幸福！ 沄沄 第11章讲了惩罚，我们要把注意力放在自己和他人的需求上，而不评价对方的行为，这是书里反复强调的。之前一直谈到指责是不会让对方有任何积极效果的，反而会引起人的反抗。
第二，我们认识不到，惩罚他人来满足自己的需要。第三，如果我们认为我们是有权利去惩罚和伤害他人，他人是罪有应得的。 如果我们通过惩罚或者是体罚，让孩子们能够尊重我们的意愿去做事，那很有可能其实孩子是因为害怕受到惩罚而去被迫做事。 所以说，了解别人是基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的，我们需要知道到底对方是主动的，愿意满足我们还是被迫愿意满足我们。 因为正如文章里非常深刻的一句话——我看中每个人选择生活的自由。因为我们相互是彼此依存的，我们的幸福与他人的幸福是息息相关的。
编辑：灵厄 |
|
|
