关键词:我不想给他生孩子 问:我结婚4年了,当时嫁给现在的老公,因为他对我好,说实话没有心动,可能有些喜欢但没有爱。他家里很穷,家里琐事一大堆,但是他对我家里人不错。以前家里的活我都可以不干,但是现在要求越来越多,要我学做饭、学着做家务,我们在一起没有浪漫、没有体贴。他家里条件不好,所以特别抠,甚至我家里所有人都知道他抠。以前赚的钱都会给我,最近一年也不给我了,这都不是主要的。主要的是我不想要孩子,现在他碰我,我都会觉得难受,不愿意接触。 我内心拒绝生孩子,可是年纪大了家里人也一直催促,我一直觉得我俩三观不合,很多事情看待的方式、想法都不一样,所以很难沟通。 小的时候一直觉得嫁一个疼爱自己的人就够了,可是真的生活在一起,才发现:没有爱,没有共同语言,没有同样的想法在一起相处真的难。 我心里有个人,我爱了他十年,我现在不知道怎么办? 我想离婚,但是家里人不支持,觉得婚姻就是凑合过日子。我也觉得他也年纪不小了,家里条件不好,我和他离婚会害了他,但是不离婚,我又不想给他生孩子,我现在很苦恼,所以请教。 冷爱回复: 这个故事有很多值得剖析的点,我们今天就分享对大部分读者都有启发的两个方面: 第一,任何选择,不管是金钱上还是情感上,通常都跟“风险”、“收益”两件事挂钩。 大家都知道,去银行存一笔钱,收益会很稳定,没有太多的风险,但收益很低。 而如果去买理财产品或是买股票,这时候收益可能就会变高,但随之而来的是,风险也在增加。 得到高收益的同时,也可能亏损很多,甚至输个精光。 本质上,这是从“储蓄能力”到“投资能力”的发展过程。 在感情上也一样,对女主来说,她现在的老公,就像一个典型的收益很低、确定性很强的选择。 而女主如果去找那个所谓爱了十年的人,当然有可能收益很高,有可能拥有“从此以后王子跟公主生活在一起”的美好结果;但也有可能收益是负的,最终亏个精光。 因为她可能会发现对方根本不爱自己,只是自己的一厢情愿,又或者真正靠近,才发现那个自己爱了十年的人跟自己想象中的完全不一样,这些都是可能会发生的事情。 简单来说,女主面临的两个选择:
这时候,有些读者可能会问我们一个问题:为什么你们都不给提问者一个答案,帮他们做一个选择? 答案是,人的风险模型都不一样,怎么选呢?每个人,只会选自己风险承受范围之内的东西。 第二,从我们过去讲的人生成长三阶段:【生存】、【发展】、【领悟】来说,女主想要的是【发展】阶段的人生,想得一个爱情果。 但是,她的家人,以及她现在的丈夫都还处在【生存】阶段,想要的只是平安而已。 所以她的家人会告诉她,结婚就是凑合过日子。 她的老公可能也会感到莫名其妙——为什么自己的老婆一天到晚在想一些不着边际的事?当然,他也不会理解。 但是,女主需要清楚的一件事情是:她这时候的野心虽然很大,可是能力还没有跟上。 哪有什么岁月静好,也许只是她的老公跟她的家人在为她负重前行。 如果她自己真能一个人面对生活中的柴米油盐酱醋茶,能够扛起这些保一生平安的东西,那她才有资本追逐自己想要的爱情。 如果生活中的这些点点滴滴,她自己不能够扛起来,没有能力,那就谈不上追求自己的爱情果了。 所以,“现在要不要生小孩”只是一个现象,这个女主身体的现象,其实是在提醒她,她内心想要的是一份爱情。 但显然,想要摘这个爱情果,不冒点险,不具备能力是不可能的。 我个人觉得,人生让自己不后悔的最好办法就是去拼搏一下,这样也算努力过。 就像女主,至少可以尝试努力找一份工作,看自己是不是能够一个人承担起衣食住行,是否拥有一个自己想要去追求的生活的能力。 做到这一步,再去追逐想要的也不迟。如果自己都没能力,也就明白了自己所谓的“凑合”是怎么回事,也就没那么不甘心了。 本文插画,任何组织及个人未经许可,不得部分或全部使用 |
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