《不冷笑话》第2504期：10岁的女儿突然小声问我：ML是什么意思！

像极了40岁以后的自己！ 保存图片 每次学生考完试，都要把考卷给家长看，并且还要写些评语。 老师:木子，你家长给你的评语怎么是一串省略号？ 学生:爸爸说如果把想写上去的东西写上去影响不好！ 老师:还能写出什么不好的？ 学生:一串脏话，您觉得呢？ 兄弟慎重啊，这如果发了朋友圈，感觉你要凉了！ 读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。 我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。 她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。 学校不允许用吹风机，我们只能这么做！ 和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。 一定要看到最后，相信你一定会更吃惊！ 一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。 驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。 一个鼻孔出气！ 小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊？ 小明：自闭症。 一个人可以无聊到什么程度！ 一脸懵逼！ 中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？ 咦，不敢相信自己的眼睛！ 有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。 异地恋见面！ 老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？ 老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！ 老公：我。。。我的零花钱不够用啊，你看。。。 老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。