发布时间:2020-08-19 01一位女性来访者,因为一段意外发生了性行为的关系陷入了情绪的泥潭之中,痛苦、愤怒、委屈。 在她看来,对方在性关系的前后判若两人,她很失望,在感受到对方的态度变化后,体验到强烈的被忽视感。 她决定单方面结束了关系,拒绝任何与对方进一步沟通的可能。 但因为情绪的困扰依然在那里,并严重影响了正常工作与生活,痛苦至极,于是选择了心理咨询。
在咨询中,我问她,你对于对方的期待是什么呢?你需要他做些什么可以让你的感受更好些?
她回答:“我希望他可以多关心我下,问下我的感受,这会让我感觉更好些,可是他的那个态度就让我觉得他根本不愿意,他在逃避。”
我继续问:“你觉得他在逃避什么呢?是你的这份希望他可以关心下的需要,还是其他什么?”
她的情绪出来了:“他在逃避责任,我并没有要他负责任啊。我也想过和他说我的需要,可是他都不愿意了,我的需要说出来也没有意义了啊。“
他不愿意,所以我的需要说出来也没有意义了?
我尝试和她澄清:“你的意思是,如果对方没有意愿,那么你的需要就不重要了?也就是你的需要取决于对方是否愿意满足你?”
她带着愤怒的情绪,马上回答:“是啊!” 02作为心理咨询师,我能够感受到她当下的委屈与怨恨,但对于她对“自我负责”的完全放弃,也同样感到无力。
在亲密关系中,常常重复着这类互动模式,我们期待或者渴望自己不用表达,对方就可以看到并满足我们的需要。 如果那个需要是我们自己去表达,那就不是对方的意愿,而是我们索取而来的,这也会让我们感觉到受伤。
母婴关系中,那个婴儿不需要用语言表达,妈妈就可以猜测到他饿了或者困了。如果妈妈每次或大多数时候都可以及时、敏感的满足婴儿的需求,那么婴儿就会慢慢内化出自我满足的能力,并可以体验到自己的需要是重要的,长大以后的ta可以自然而坚定的表达出自己的需求。
如果婴儿在早年母婴关系中未能体验到被足够及时、稳定的满足,那么ta就会在今后的亲密关系中不断重复当年的模式,ta想要去满足当年那个被忽视而感到失望的孩子,那是属于ta的未完成事件。 Ta渴望可以有那么一个人,能够愿意满足或者理解自己没有说出来的需要,这个愿意本身对ta而言就是一切,如同那个无条件满足的妈妈。
03只是这样的互动模式属于母婴关系的重复,如果它们反复出现在成年后的亲密关系中,也许我们渴望的并不是一个真实的、平等的个体,而是对于母婴关系的幻想,一个可以完全看到和满足自己的无条件的母爱。 一旦这种模式无法被意识到,那么你会发现这样的幻想会不断的被现实击碎,你会不断在关系中失望、受伤、逃离…… 因为没有人可以一直满足你这份早年的缺失,没有人可以完全替你承担起“自我负责”的责任。
格式塔治疗的创始人皮尔斯曾经描述过,“什么是人格的成熟?”
这个自我支持就是自我负责的态度,我为自己的情绪和需要负责,我为自己获取我所能够获得的支持,表达我的需要,这对我来说是很重要的,也是我生而为人的权利。
同时,我也能区分自我与他人的边界,对于他人的情绪和需要,同样也由他们自身负责,我们作为彼此独立、完整的个体,这样的我们才是两个人真实的相遇。 最后,分享一段皮尔斯的《格式塔祈祷文》:
文:赵昕 (来源:公众号“照心心理”(id:zhaoxinpsy))责任编辑:一只梨 |
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