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10个月前，我还没全职写作。 我打电话跟我妈说：“妈，我不想当教练了，我要转行，去写作。” 她说：“别做白日梦了，你连大学都没读，哪个文化公司要你？” 一个礼拜后，我收到了主编的offer。 为了让她安心，我再打电话给她：“妈，我已经辞职啦，有文化公司要我，明天晚上的飞机。” “是哪个地方？” “广州，大城市！” “广州听说很潮湿，生活压力也特别大，你觉得你在那真能待下去吗？听说……” 我追梦的激情一下就被浇灭了。 于是敷衍两句，匆匆挂断。 跟我妈这种专破气氛的人聊天，可真够累的。 说杠精谈不上，说混淆是非，好像TA逻辑上也没什么问题。 但是，就是令人感觉不舒服。 在《当我遇见一个人》书里，这一类人被称之为“情感逆转型”。 简单来说，就是与人沟通时，他们善于把任何气氛，都逆转成压抑的、扭曲的、痛苦的。 你说“今天天气真好”，他会回你一句“只可惜今天不是周末”。 你说“这家餐馆的菜好好吃”，他会回你一句“唉，就是贵了点”。 他就像跟你真实感受有仇似的，非要将其扭曲一下，变得不那么好受才自在。 他似乎也没有恶意，只是一种习惯。 可这真的只是“习惯”吗？ 不，那是他们内心对真实世界的投射。 就像李雪所言：
这是一种深入骨髓的苍凉。 亦是他内心深处，对生命最初的失望与无奈。 心怀这份“苍凉”却不自知的人，天然带着摧毁一切亲密关系的破坏力。 如果这类人当父母，孩子就成了隐形牺牲品。 为什么说是隐形的？ 因为他们自身受过不少苦，所以一般来说，物质上并不会亏待孩子。 但他们会无意识地在精神上虐待孩子。 就拿心理医生戈登分享的一件事来说。 他接受过一个问题少年。 乱交、吸大麻，对身体健康挥霍无度。 这本没什么特别，奇异之处在于，这少年家庭富裕，父母似乎也尽心尽责，甚至可以说，他简直是被家人捧在手心里长大。 过度溺爱吗？ 但问题少年说，我一点爱都感觉不到。 原因就在于，他的真实感受，从未被父母接纳过。 他八岁时，踢足球赢了比赛，满心欢喜地跟妈妈说：“哇，今天我们队拿了第一名！” 妈妈皱了皱眉：“好吧，那你衣服怎么弄这么脏？” 小时候，他和同学打架，输了，很委屈，向妈妈表示求安慰。 可妈妈一开口就是分析是非。 问题少年的“问题”，就是这么积赞而来——我的真实感受不被接纳，那我自然无法感受到被爱，甚至连对自己存在的价值，都会产生怀疑。 这也就是为什么，有些人童年物质上并不匮乏，但成年后，自我价值感仍然很低。 因为他从未被一个人真正的看见过。 成为他们的伴侣，同样犹如噩梦。 就像一个朋友吐槽的： 我说办了张健身卡，准备减肥，他就回你：健身卡都是自我安慰，很多人办了都不去。 我说西安真是个好地方，好想去一次，他就回你：好地方是好地方，就是可惜太商业化，没古城的味了。 你亢奋，他会把你拖入低迷； 你要是悲伤，他能把你拖入更丧的境地中。 你要是想批评他，转念一想，他逻辑上好像也没错。 伴侣孤灯下无言以对，就是这么形成的。 那怎么办？又是自我疗愈吗？ 内心匮乏的人，能自我疗愈那是最好。 若嫌麻烦，有一个简单有效的办法，就是改变自己说话的方式。 我把情况分为2种。 一种是对方违背了你的意愿。 比如孩子不写作业，对动画片着迷，还跟你说：“妈妈，你看，葫芦娃怎么这么厉害？” 可能有些人瞬间就想发飙。 那么，好的父母，就可以先接纳孩子的感受：“是吗？那妈妈也来看看。” 然后，你再提出建议。 比如约定看完这一集，就去写作业。 放心，当孩子感到自己被看见后，他们往往比大人更守信。 再比如妻子向你抱怨：“带孩子做家务太累了，我想辞职。” 坏丈夫懒得理会。 内心无爱的丈夫：“家里现在经济紧张，你要不再坚持一会？” 但你可以这样回答：“嗯，又上班又带孩子，想想都累，真是辛苦老婆了。” 然后，你再提出自己的意见和恳求。 任何爱的流动，都建立在“看见”之上。 想让别人接纳你的意见，也是。 另一种是对方没有违背你的意愿，TA们只是渴望感受被看见、被接纳、被确认！ 可惜，内心灰暗之人，自然见不得他人的欢快。 而你若想走出灰暗，给予他人真正的爱，就从确认对方感受和情绪开始。 这种例子，一举一大把。 妻子说：“这家店的衣服好便宜啊。” 你可以回：“是啊，真的比其他店实惠很多。” 孩子手一伸，说：“妈妈你看，这只虫子长得好奇怪。” 你可以露出同样惊讶的表情：“哇，确实好奇怪哦！” 安慰别人也是如此。 “你觉得委屈是吗？”、“加班确实累”、“嗯，被领导批评肯定很难受”…… 当别人表达出来的感受是积极的，一旦被看见，那就会+1。 反之，如果是负面感受，那就会-1。 以前我常说，想毁掉一段关系，就去改造对方。 现在应该加一条。 想毁掉一段关系，那就去忽视对方感受，逆转对方情感。 那如何滋养一段关系呢？ 抛却任何评断，不断地看见、确认对方真实感受。 如果你有心的话，你会发现——当你允许别人阳光时，阳光，也就落进了你的心上。
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