非暴力沟通模式——感受与需求

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感受：当一个人面对不顺眼的事，换句话来说就是看到一些事让自己不舒服了，这时我们就会有情绪出现。当情绪来临时，通常人会有三种处理：
1.忍——隐藏在心里
2.发——发泄出来
3.逃—— 做一些事让自己忙碌，逃避这种情绪
面对他人情绪：
1、交换——给予对方在乎的价值驱使对方情绪暂时消失；给你糖吃，你就不哭了
2、惩罚——用威胁、惩罚的手段迫使对方情绪停止 ；你在哭，小心我揍你
3、冷漠——对方情绪出来时，不管不问、完全漠视对方情绪，视而不见。
4、说教——说一些大道理来劝导，而忽视对方的感受；你那样是不对的，应该这样这样的，男子汉不能。

哭情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。传统上人们认为情绪是因为有某些人事物才会产生，其实情绪的真正来源是本人内心的一套信念系统（信念、价值观、规条）。所以我们要接受情绪，理解情绪背后的感受。
非暴力沟通的第二要素是感受。心理学家洛若·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，无论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然后根据洛若·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。
有次卢森堡博士再一

次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。卢森堡博士就询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。“博士提醒他，虽然用了”觉得“这个词，但表达的是看法而非感受。然后再请他试着表达感受，这一次，他说：”声音太大了就会打扰到别人。“博士解释向他依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁的说:'我没有什么感受！“很显然，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不能表达出来。
李中莹老师在分享人生十五项能力里的第三项：”与感觉在一起“这里的感觉包括四类：本体感觉、情绪感觉、空间感觉、认知感觉。在非暴力沟通里涉及到前二类。我们成长的过程很早的时候就被引导跟感觉分离，而只活在理性思维的环境里。这样的人遇到一点点事情就纠结难受，却说不清楚也解不开。所以会活得很累。与感觉在一起，充分了解当下自己的感受、情绪，进而更深层次了解内在需求，跟潜意识连接，跟潜意识达到共识的同时找出正面动机提取潜意识能量，并有效的做出回应。

区分感受和想法：
当我们说”我觉得“的时候，常常表达是我们的看法、想法。
例如：看法——我觉得你钢琴弹得不咋地 。
感受——我刚听了你弹得曲子，我感到有点失望，我相信你的曲子还有很大的提升空间。
看法——我觉得这不公平。
感受——你做这样的决定，我很失望和生气，因为我希望得到尊重和认同
想法——我觉得他很负责任。
感受—— 当他每次都把我交代他事按时按量的完成，他让我感觉到一份放心
还有一些词汇表达个人的想法，比如：被误解、被拒绝、被抛弃、别羞辱、得不到支持。
例如：我感觉被抛弃了”被抛弃“ 是一种行为，当说出这句话时，认识到没有得到陪伴和认同，会感觉到伤心、失落、孤独。
在看完电影后，我问朋友的感受如何，他说：“感觉很好”，我提醒他怎么个很好法，他很不耐烦的回应：“就是很好嘛，你不也看了吗？”很显然他忽略的自己感受，同时没有更好的词来表达他所说的“很好”。同时“我感觉良好”也并未清楚表达自己的感受，接下来词语可以充分形容本人的感受。
得到满足的感受：
幸福 兴奋 欣喜 甜蜜 感激 感动 乐观 自信 振奋 开心 高兴 快乐 愉悦 幸福 陶醉 欣慰 满足 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 精力充沛 兴高采烈 心旷神怡 无忧无虑 喜出望外
得不到满足的感受：
担心 害怕 焦虑 忧虑 着急 紧张 忧伤 沮丧 灰心 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 尴尬 忏愧 内疚 遗憾 不耐烦 不高兴 不舒服 心神不宁 心烦意乱 疲惫不堪 需求

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身的需求和期待。

当听到不中听的话时，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了错，自责自己。例如：一个人对你斥骂到“这里点事都不能为我做啊，你太自私了”。当我们自我价值比较低时会产生自责，我为什么没考虑到，还会产生内疚，忏愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时抵触对方的情绪，同时自己产生强烈的情绪，“你没有权利这么说我，我一直看考到你，你才自私呢！”
第三种是体会和了解当下自我的感受和需求。这时，我们开始跟自己感觉在一起，寻找内心感受。我们有可能发现有点伤心，因为我们需要理解、信任、接纳。
第四种是体会当时对方的感受和需求。这时我们会想他这样说，出现这样情绪，他内心是怎么样的感受，这感受是因为他看重什么，他需要什么？

如果我们想利用对方的内疚而达到我们所需求的，则对方很不情愿，同时影响对方心灵成长，家长对孩子说：”你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心。'言下之意是父母不开心是由于孩子的行为造成的，而孩子看到父母的痛苦会感到内疚，为了不想让父母伤心不得不迎合父母要求的行为去学习，而非出于自身的兴趣。同时家长看到孩子成绩不好，感到伤心，是因为希望孩子用功学习取得好成绩，自己孩子成绩非常棒而感到成为称职优秀的父母而满足自豪。

一旦人们谈论需要，而不是自指责自己和对方时，他们就有可能找到办法满足双方需求。对于需求我为大家介绍马斯洛需求：
当面对一些人事物，自己产生情绪之前时，立即跟自己感觉在一起，体会当下的感受，身体感受和情绪感受，通过自己所体会出来的感受深层的询问内心的需求和动机，提醒自己有哪些为满足的需求，跟自己连接。面对所希望达到的需求，我们可以通过哪些有效行为去满足，同时达到三赢”我好、你好、大家面对他人的情绪，首先要接受对方情绪的出现，同时感受当时对方情绪背后的感受，回馈对方时怎样的情绪心情，体会他的身体感受找出对方感受背后的需求，情绪背后的动机，并肯定对方需求和动机。最后做出正确的引导示范。这是EQ处理他人情绪的四个步骤。nlp前提假设所说”动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已。“在非暴力沟通模式里其中强调的”感受“、需求。
卢森堡博士认为对于大部分人来说，一个人的个人成长一般分为三个阶段（1）感情的“奴隶”——认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”——此时，拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们认识到自己的感受和需求，并对自己的感受、希望、行为有完全的负责，同时意识到无法牺牲他人来满足自己的需求。与此同时体会对方感受需求，跟对方达成共识，一起完成需求。

看看下面发言者是否表达感受，和是否为感受负责：
1：你将公司机密文件 放在了会议室。太令我失望了
2 ：你这么说，我很紧张。我需要尊重
3：你来得这么晚，让我很郁闷
4：你无法来吃晚饭，我和难受。我本来想和你好好聊聊
5：我很伤心，因为你没有做的你答应我的事 情
6：我觉得你不爱我
7：你的离开，我很难过
8：我觉得我被别人误解了
9：你真可恶
10：我是个没用的人