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有个朋友是个高校老师，之前一直在北京工作，最近回到广州做交流访问学者。 她跟我说回到广州就好了，以后就有伴了，有空找我玩，或者叫我找她玩。我听了没什么感觉，“嗯嗯”地应了几声就过去了。很快，我就把她已经回到广州这件事情给忘记了，后来她又主动联系我，说要请我吃饭。我想了想，觉得人家都回广州了，也好久不见，另外好歹也是同学一场，就见个面看看彼此的状况吧！于是我们就见了。 见面之后她并没有太大变化，除了修饰得更好更有女人味，讲话没有像以前那么大声和爽朗，她还是一如既往地热情，和蔼。 我们讲了这些年彼此之间的经历。 临别的时候她说以后要多多联系，经常见面，一起出去玩。我也笑笑点点头。 结果，吃完饭分别之后我又彻底忘记了这回事，甚至都忘记了这个人。直到她再次主动联系我。 这件事情让我挺惊诧，我不是健忘的人，也不是排斥社交的人，平时我也会跟朋友聚会爬山徒步喝茶闲聊什么的，但我怎么每次活动都从来就没想起要叫上她呢？ 高中的时候她坐在我后面，我们经常讲话打闹，还一起去吃饭的。我觉得那段时间，她是我最要好的女同学，我们一起度过了美好的一年，现在我怎么就把人家忘了呢？我怎么就不想再续前缘呢？我是从什么时候开始忘记这个人的？ 按照精神分析的理论，“忘记”意味着“不想”“故意”“抗拒”，意味着我就是不想见她。 那我为啥不想见她呢？ 我想了想，觉得应该是跟我抑郁那段时间有关。 我记得有一天我跟她微信说我抑郁了，她回了一句“那你保重”，后来就再也没联系了。我还记得那天的阳光挺好，和我的心情形成强烈的反差，我当时心里凉了一下，苦笑了一下，哼了一下，想:“所谓的朋友，也不过如此！”在那一刻，我就毅然决然地决定以后再也不联系她，忘了她。这个决定深入到了潜意识部分，我从潜意识就删除了这个人。 这种来自潜意识的删除所产生的决绝的力量是惊人的，后来我真的再没联系她，也再没想起她。再后来，换了手机号码，就更加彻底地断了联系。 我恨她吗？谈不上。我爱她吗？也谈不上。我曾经觉得她是个情感温暖的人，所以在抑郁之前我都愿意跟她保持联系，倾听她的痛苦和纠结，帮她出主意什么的，但是，抑郁之后，我感受到了她的冷漠和无情，这个部分让我很受伤，所以我不再想跟她有联系。 她说的，有伴，一起出去玩，那都是她自己的需求，不是我的，我不缺伴，我也不缺人一起出去玩。 她想要我，可是我已经不想要她了。 她结婚我没去，不是不能，而是不想。 我曾经把朋友看得很重，抑郁之后，我把朋友看轻了许多。 我还记得她曾经说过，我抑郁那段时间她也过得不好，所以就没有再联系我。 我想，有些朋友或许真的只能同享乐，但不能共患难吧。 只是，我现在也不想和她同享乐了。 只有一起快乐没有一起痛苦的友情是那么虚无缥缈，犹如我回忆起我们曾经一起度过的美好时光，渐行渐远，最后定格为一帧画面，散落在某个不起眼的角落里。它是生命的印迹，但是已经属于过去。 我忘了你，因为你只在我快乐的时候陪伴我，快乐是肤浅的，所以，我们的友情也是肤浅的。而我现在过了那个肤浅的阶段，所以我也要跟你告别了。或者说，可以一起快乐的朋友随处可得，我并不缺乏，所以少你一个也无所谓。 因为你，我更明白了另外一些朋友的重要和可贵，他们不离不弃，以他们的方式来陪伴我，有些方式或许不对或者很可笑，但是至少证明，他们在关心我。 假如一定要问是什么让我忘记了你，我想是你的冷漠让我忘记了你。 |
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