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以前上学时，老被一差生欺负。 终于有一天，小宇宙爆发了， 指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。” 十年后，誓言实现了， 现在他成了我的老板，我成了他的会计。 女票是单亲，小时候母亲就不在了，老丈人四十多岁了。。 今天回女票家过年，跟老丈人两杯酒之后， 老丈人跟我说，XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊， 你看看你家有没有三姑六婆是单身的。 学校公共浴室里插卡洗澡，按分钟收费。 一日公共浴室洗澡，旁边男生不小心摔倒， 周围众人急忙去扶， 该生大喊：“不要管我，快拔卡。” 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。 半夜失火。那女人飞快向外跑。 一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快!! 刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街， 看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。” 她说不要。 我说：“叔叔带你去玩去。” 她还是说不要。 我就夸赞到老师家教不错， 老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。” 情人节，送老婆大人一条手链，带钻的哦， 帮她带上一整天蹦蹦跳跳老是看手链贼开心了。 刚说要带着洗澡，我急忙制止， 说不小心冲走了咋办，然后取下来。 妥妥的！其实我在想，要是生锈了咋办…… 午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟： 老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！ 我还天天夸你妈是美女呢！ 老婆刚拿到驾照，整天想开车，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。” 昨天跟女领导出去吃饭，领导提前嘱咐我说： 一会不管多少人，就点9个菜。 我问领导：为什么只点9个？ 女领导淡淡一笑说：朋友圈就能发九张图！ |
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