【原】相似和互补，从来不是矛盾点

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找伴侣到底是找相似型的还是互补型的，一直是很多人纠结的问题。

其实不仅仅是谈恋爱考虑这点，你是否选择和某个人做朋友，往往也要看两个人之间是否脾气相投或者互补。

我的一个朋友她不管是交朋友还是谈恋爱就比较倾向于找互补的，她觉得性格互补的人会更容易幸福。

尤其是婚姻中，她总是拿陈小春和应采儿的例子来举证，你看他们两个人的性格就完全互补，一个开朗活泼，一个沉默寡言；

一个脾气暴躁，一个懂得退让，正好弥补了彼此身上的不足。

可能很多人都跟我这位朋友一样觉得恋爱就要找互补的，两个人性格太相似可能会产生一些矛盾，就像性格强势的人，一般不愿与同样强势的人相处。

这样的观念其实有一点片面，因为我们只看到放大出来的性格互补，而忽略了其他的细节。

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之前我们讲过，心理学中有两种效应：相似效应和互补效应。

• 相似效应是指：人们会因为彼此爱好、信念的相似性，而产生喜欢、被吸引的感觉，通俗的讲就是，人们普遍都会喜欢那些与自己相似的人。

• 而互补效应指的是：人们都喜欢能和自己形成互补的人。这样听起来，好像两种观念是相互矛盾的。

其实并不矛盾，产生互补效应的前提是：两个人在差异的基础上，依然能够满足彼此的需求。

也就是说，你和他人在某些特性上相反，比如性格、能力、生活习惯上等存在差异，但是对方能够满足你内心的一些需求，同时你也能够满足对方的需求，这时候你们就可以产生相互吸引的关系。

但如果你们彼此满足不了，即使你们的某些特性能够互补，那也无法建立好的关系。

比如一个人喜欢看书、喜欢思考，追求精神层面的满足。

而对方静不下心看书，不喜欢深层次思考，追求物质层面的满足。

这时候也许两个人就会因为找不到共同话题，而相互嫌弃，甚至排斥接近。

这样想想，两个人互补产生吸引，也是建立在有共同话题的基础上。

而共同话题恰恰是两个人之间的相似性，如果两个人一点相似的地方都没有，如何有共同话题？

所以我们总是强调，选择一个人首先一定要三观一致，就是大的方面要保持相似性，这是两个人长期相处下去的基础，然后在细节上可以产生互补。

比如我在社交关系中会显得偏内向沉默，我的朋友很热情开朗，但是我们常常喜欢坐下来针对一个现象讨论各自的想法。

在这个过程中去成长反思，我们都很享受这个讨论的过程，这就是我们彼此的相似性；

而性格上的互补则是锦上添花，我们可以相互学习，所以我们的友谊关系一直很好地维系至今。

再拿婚姻关系举例，你可以发现：

两个脾气都暴躁的人经常吵架，但他们的婚姻关系依然能够维持下去，这是因为他们看到了彼此的相似，会更容易理解对方。

而一个脾气暴躁，一个性格软弱，两个吵架时总是一个人说，一个人听，看着好像互补，很难吵起来，但是他们已经很难有共同的话题了，婚姻也在慢慢走向崩溃的边缘。

所以相似和互补并不是两个矛盾面，事实上，它们往往彼此依存，共同存在。

所以现在你还会纠结选互补型伴侣还是相似型伴侣吗？