【原】儿子“不孝”，是因为自己的“溺爱”，妈妈的反思，分明弄错方向

偶然，看到了一档节目，节目中的母与子间的对话，令人深深的害怕，却又常常每天发生在无数的父母与孩子身上。

最终，这样的沟通是宣告失败的，妈妈大哭儿子无奈，这样的沟通，到底是怎么回事呢？

天天，是个北京男孩，27岁，职业是时尚公关。

参加节目的主要目的，除了如节目所说那样，向老妈述职，更想做的，是与妈妈沟通，希望能解开多年的一些心结。

“你能想象我从小到大，房间一直没有门锁吗？全给我砸了，门上只有两个洞。”

“翻我的书包，查我的日记，破译我各种密码。”

“直到现在，我的家里都有摄像头，厨房一个，卧室一个。所以我一般就在走道里呆着，那里没有摄像头，我觉得这个空间才是我的。”

这个是节目中，这个已经27岁的男孩的述说，他完全没有属于自己的隐私。连家里的指纹锁，也要求录入妈妈的指纹，以便随时能进入。

而说到隐私，天天父母的反应是诧异：

“你有什么隐私？”

“我是你什么人，我不能监控你吗？”

这就像南京那个14岁的少年，反抗父母给自己房间装摄像头一样，那位父亲同样的说法。

在很多父母的眼里，我是你爸，我是你妈，监控你怎么了？

社会心理学家斯凯勒·霍克教授提出：隐私，是发展出独立人格非常重要的一个因素，甚至可以说是一个关键因素。

很多父母并不知道，孩子需要隐私，是成长中的他们的必需，这是走向独立的必然。

只是，父母们受不了孩子有了心事，与自己渐行渐远。

我们开始可以理解，为什么天天需要借助节目，来与妈妈沟通的苦衷了。

妈妈：“你要独立，恨我我也认了。”

在节目中，妈妈并不理解自己儿子为什么要做这样的工作，他认为，你应该找一份稳定的工作。

天天很无奈，“可是你让我自己买房、买车、买所有，对吧？”

原来，妈妈认为，为了儿子好，就要培养他的独立能力，于是在儿子18岁时，就切断了给天天的一切生活费和经济支持。

“反正管我要钱，我是不会再给了。”

“从此咱俩就是借贷关系，借可以，一个字，还。”

“这是锻炼你的独立，是为你好，你恨我我也认了。”

敢情在妈妈的理解里，独立就是18岁一到，把你推到门外，然后，你自己自生自灭吧！

而且为了坚定信心，就算儿子恨自己，也认了。

一幅忍辱负重的样子。

培养孩子的独立，用这样的方式，有没有问过孩子的感受？

还是说别问，问了就是不独立，就是没用？

这么说来，妈妈一定也为儿子付出了很多很多，可是一了解，从小到大，天天却是由爷爷奶奶抚养长大的，节目中的这句话，妈妈听了会是什么感受？

“我爷爷奶奶去世的那一天，我就觉得在这个世界上，我没家了。”

如果没有好好陪伴孩子长大，对孩子总是监控，18岁时却一把推出门外，谓之独立，这样的家庭教育之下，我们是不是想再次询问：做父母的，有了解孩子的感受吗？

我们站在天天的角度，感受到了他的那份深深的无奈。

儿子：“你们总是打架”！妈妈：“谁没有年轻过”

终于有机会，天天能坐下来，和自己的妈妈谈起童年时的感受。

他说：“你们总在是打架吵架，我一直活在害怕中。”

妈妈不解：“这不都是正常家庭里孩子经历的吗？”

“那你觉得正常家庭里的孩子的父母，会打架打得孩子要跑出家门求人帮助吗？”天天的回答，妈妈会怎么回答呢？

她回复道：“谁都年轻过。”

因为年轻，所以婚姻总是吵架打架，甚至觉得，这很正常，就算自己儿子吓得跑出门去寻求帮助，也是正常。

对话到了这里，我们分明看到了母亲和儿子处于沟通的鸿沟之中。

妈妈并不认为，一个糟糕的婚姻对儿子有什么影响，而儿子的害怕，是怎么样在这么多年来展现在她的眼中，却完全看不到的呢？

妈妈，完全只活在自己的世界里，她不觉得自己的做法有什么问题。

换句话来说，儿子什么想法，似乎她不在意，而她的出发点，却是在维护自己行为的正当性。

不会反思的父母，孩子的感受是痛苦的。

而所有的错，在妈妈来说都是情有可原，而儿子，你必须理解妈妈。

妈妈：“你是妈妈的全部！”

对儿子，妈妈有很多抱怨：

“人家都是有孩子回来，我没有。我有的只是一个电话，一个视频聊天。”

“我不想你回来吗？谁家不这样？我有吗？”

“你是妈妈的全部。”

这分明是一个爱子心切的妈妈，心底里对儿子的期望，可是，为什么天天就做不到呢？

此时，终于可以听到儿子的心声：

“说实话，特别孤独的时候，我也想回来，但我在外面就戴着面具活，已经很累了，回家后还要戴着面具活，伪装成我妈想要的样子，你觉得有意义吗？”

原来，儿子也想家，但他害怕，回到了家里，却仍旧要伪装自己，来迎合自己的母亲。不仅要被监控，还要按照妈妈的要求来活着，这样的压力，这个家带给他的，还有足够的爱吗？

何况，如果孩子成为妈妈的全部，只怕妈妈会把孩子抓得更紧。

因为，除了孩子，她一无所有，自己，也早就丢了。

你知道吗？不是因为你，我早就跟你爸离婚了

节目里，妈妈哭得很凶，面对儿子这么多年来，说出来的心里话，她无从反驳，但是，接下来的话，却让人不知道怎么说才好。

“你知道吗？要不是因为有你的话，小天天，我早跟你爸离婚了你知道吗！”

父母婚姻的存在，完全是为了孩子而存在的，哪怕双方早已经恩断义绝。

很多父母为了孩子而做出的这种付出，却给孩子带来巨大的负罪感。

而这样的负罪感，会强迫他，去满足父母的一些过度的要求。

而这样的话，就像终极大招一样，每每将孩子网在其中，无法脱身。

这是亲子二代人共同的痛苦，并且来回的振荡与放大。

很多孩子无法承受这种道德上的谴责，走上极端：

既然是我给你们带来了痛苦，那我就亲手来解决这个痛苦吧！

写在最后

在节目里，妈妈完全不理解儿子，而她也完全没有意识到哪里不对。

不对，她意识到了，但是却是这样的判断：

“天天，我一直以来都认为，你的心智不太成熟，毕竟从小溺爱。”

“那些外地的孩子，他们能吃苦耐劳，能忍受一般常人忍受不了的孤独和寂寞，他们忍受得比你多得多！”

“为什么？背后有家人、孩子、母亲，上有老下有小，他们的那种危机感比你多多了！”

看着妈妈在侃侃而谈说出的结论，天天沉默了，节目要结束时，他只说了一句话：

“我只想要被理解。”

妈妈以这句话回复：“天天，你知道你已经二十七岁了吗？成熟起来。”

这就是一次失败的亲子沟通。

就像郑渊洁所说：中国式父母，不是不爱孩子，但不懂怎么是爱。

或者是龙应台说的那样：

“用妈妈的角度看孩子的世界，不难；难的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界。每个孩子都是一个独立的个体，在获得父母无条件的爱和保护的同时，也应当获得平等和尊重。”

在妈妈眼里，27岁的孩子，还不够成熟，原因是太溺爱。

错误的结论，与错误的归因，往往意味着亲子间的沟通与和解，还要有很长的一段路要走。

甚至有可能，没有沟通清楚的机会。

希望这篇文章，给您一点启发，父母与孩子，还是多一分尊重，少一分控制；多一分沟通，少一分误会。