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如果现在我问一个家长，你的孩子到底是一个怎样的人？你真的能够准确全面客观地描述出来吗？ 没有哪个家长可以毫不犹豫地肯定地回答，除非是一个太过自信的家长。 现在，我们就来做一个家长该做的工作，我相信绝大部分家长之前都没有认真做过。 假设你要向一个从未见过孩子的亲友介绍你的孩子，你需要尽可能介绍得详细周到，从孩子的各个方面，包括身体状况、性格特点、交友能力、智力水平、情感特质等等，你会怎么介绍？ 孩子喜欢做什么？最擅长做什么？在什么情况下会发怒，什么情况下会格外兴奋？ 孩子哪些方面像你？和你不同的地方在哪？孩子哪方面让你难以理解？哪些方面让你感到格外欣慰？ 你不必急于一时把孩子的介绍都写完，可以随时增减，及时修改完善。有些把握不准的，你可以向熟悉你孩子的人求证，比如孩子最好的伙伴、同学、你的邻居、孩子的老师等人。 当你这样做的时候，会发生什么呢？ 你会发现，作为父亲或者母亲，你从孩子出生到现在，从未像现在这样仔细观察过孩子，你会发现孩子有许多你以前没有关注过的品质，你可能会改变你以前对孩子的看法。 你还会惊讶、后悔或者欣慰，也会伤心、担忧或者焦虑。但是，不管怎样，你在做一件很有意义的事情。 到底意义何在？我们慢慢来看： 你在不断对孩子观察求证、重新审视思考的基础上，一定会得出关于孩子的两份清单，一份是正面特质清单，另一份当然是负面特质清单。就像下面的这个： 你最好也能够形成孩子的正面和负面清单。 然后呢？ 找出正面清单中你想强化的孩子的两三个特质，这两三个特质是你比较确信孩子具备的，并且你希望这些特质能够让孩子更多的出现。当然，也许孩子不这么认为，或者说并不认同自己有这样的特质。 首先，尽可能留意孩子这些特质在哪些场合会显现出来，一旦发现，就向孩子明确指出来。比如：你的动手能力很强；你很会修理东西；你擅长与人沟通；你比较幽默风趣，你有文学天赋等等。 其次，不放过表扬孩子的机会。这种表扬要具体真诚，可以向在场的其他人夸赞。你甚至可以讲一个孩子良好表现的故事，告诉他人，孩子那次是多么机智地解决了一个棘手的问题。 第三点，就是不断为孩子展示自己的正面特质创造机会。孩子有某方面的潜在优势，但是，大部分优势不会自然而然地成为孩子的能力，家长需要为孩子的潜能提供发挥、展示、证明、训练的机会。 举一个简单的例子，孩子喜欢读书，那家长就多带着他去书店和图书馆，在买书上丝毫不要吝啬。 如果孩子在某项运动中有一定天赋，那就多和他去进行这项运动，最好家长也培养起对这项运动的兴趣。不是让孩子成为这项运动的冠军或者佼佼者（能够做到），而是让孩子在运动中找到自信。 现在，我们再来看，家长如何面对孩子的那些负面特质。 有些负面特质，很有可能是家长的误解或者以自己的标准进行的评判。 比如，有的家长描述自己的女儿“固执任性，难以变通，盛气凌人。” 但是，现在，我们重新审视她这些负面特质的行为表现，先接受孩子的这些所谓的缺点（毕竟每个人都有缺点），然后，尝试着把这些缺点放到另外的情境中去让孩子表现出来。 比如，既然孩子固执任性，只要有可能，那就多给她选择的机会：“你是晚饭前还是晚饭后做作业？”而不是直接命令她“你必须完成作业才能吃饭。”这会让孩子有掌控感，而掌控感有利于孩子培养自尊。 当她因为坚持不懈做了一件令人满意的事情，你就要说：你的执着让我高兴。而不是一味指责她在一些事情上“难以变通”。 当家长这样引导孩子的时候，他发现女儿的“固执任性，难以变通”变成了“很有主见，独立自主，凡事能有自己的思考”。于是，家长修改了女儿的正面和负面清单。 说到这里，有人会说：这样做是不是助长了孩子的缺点了吗？ 实际上，很多缺点都不是绝对的，都要结合一定的情境才能判断（道德品质问题除外），此时的缺点，彼时就成了优点。 同时，孩子的有些特质并非是家长想改变就能改变得了的，与其让孩子在自己的缺点面前沮丧，倒不如通过这种方式，让孩子明白自己到底是一个什么样的人，自己有什么样的特质。在此基础上，也让孩子重新认识自己的特质在什么情况下是缺点，在什么情况下可以成为优势。 提醒家长的是，再多的唠叨和提醒也不能把孩子从羞涩变得外向，把笨拙变得灵敏。数落孩子的结果可能是让他们更加不自信，只有先悦纳自己，提升自尊，才能让孩子学会不断尝试着去扬长避短。 我们做家长的，主要任务不是控制和改变孩子，而是在让孩子在更清晰地认识自己的基础上，顺势而为地让孩子找到自己的发展道路。 为此，家长找准自己的定位很重要。不要简单以自己的好恶来评判孩子优缺点，有时仅仅是因为孩子某些方面与你不同就被你否定，要清醒地意识到，孩子是不同于任何人的独特的个体。 记住这句话：你所讨厌的孩子的特质，也许是他将来安身立命的优势。 |
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