文:张惠姗来源:开森心理(ID:kaisenxinli)“你的朋友圈好友多,帮我发个广告吧。” “不,我不愿意,我朋友圈从来没有做过广告啊。” “你就帮帮忙嘛,帮我转发一下。” “不,那好吧。” 然后咧,要么发个仅“对方可见”的广告,要么一直拖着不发。 这两种做法都让自己很不爽,特别是拖着不发。 拖着不发,答应过的事没有做到,感觉愧对人家;一直拖着,还夹杂着不安与担心,害怕对方时不时跑来催促,不知道如何应对才好。 明明是自己不想做的事,却一个“不”字也说不出口,反倒搞得自己好像做了什么亏心事,真是郁闷。 这样的事,你经历过吗? 01朋友A最近在微信群里频频吐槽:
A的吐槽引发了群友们的各种讨论,大家意见一边倒:让她回自己家去,别做这种费力不讨好的事了。
不想做,可是不敢拒绝。内心万般挣扎,那个“不”字就是无法说出口。 小A说,我忍! 可是,你真的认为隐忍可以换来和谐的关系吗? 现实会给你啪啪打脸。 小A的不敢拒绝,恰恰是这段关系恶化的关键。 如果关系双方不是平等的,有一方在隐忍妥协的话,这段关系就变味了。 我已经为你让步了,我不拒绝是为了你——这里面有一种不对等,前提是我不情愿。 心里不愿意,行为上却做了相反的事,内心自然很不舒服。 无论你是否意识到,这种不舒服都会在关系里表现出来:哪怕你完成了对方要求的事情,对方依然能感受到你的不良情绪。 隐忍的是行为,克制的是脾气。内心的不悦只是被压抑了,并没有消失。 这种压抑,在关系里会成为随时爆发的裂口。 当我们带着不情愿做事时,当单方面付出得不到回报时,怨气就来了。 02以前,我也很难坦白地跟对方说“不”,通常是别人找我,我会说“好”,然后就拖延,拖延到最后不了了之。 在拖延的过程中,心里承受着很多煎熬,好比看着一条水管往桶里灌水,担心水快溢出来了,却不敢去关掉水龙头。 尽管如此,对于无法说“不”的我来说,拖延也不失为一个极好的技能。
那一刻,说了“不”之后,心好像一下子就敞亮了。 一直拖着的这些天里,我的内心是不安的,而一味地回避和搪塞又让我非常纠结。
原来,说“不”并没有我想象的那么可怕,是我自己内心的戏太多了。 真正的朋友,不会因为你的拒绝而远离你,更不会因为你的拒绝而攻击你。 如果因为你的拒绝而攻击你,那么这样的朋友,你还留着过年吗?当然也不值得你花费精力去照顾他的感受。 关系,是平等的,是自由的,是相互尊重的。不以尊重为前提的关系,真的可以断舍离了。 自那次之后,在一次次说“不”的体验中,我慢慢地能真诚地表达自己的想法了。 当我遵从内心的想法坦诚地说“不”的时候,免去了很多麻烦:
更重要的是,当我真诚地拒绝的时候,我不再把自我评价的遥控器递给外界了,我开始尊重自己的内心,只为自己而活。 03一个不敢真诚地表达自己的人,往往会用讨好来满足对方。 这意味着她会牺牲自己的感受,压抑自己的纠结与委屈。这些压抑的情绪慢慢积累,到了一定时候就会爆发。 一旦爆发,把对方激怒,她又会感到内疚不安,开始压抑情绪,继续去讨好,如此反复循环。 累不累? 真的很累。 所以很多时候,他们不敢指责对方,只能在心里偷偷地埋怨,通过埋怨来缓解自己的焦虑。 而在这背后,其实是对自己“无能”的愤怒。 不敢说“不”,确实会被很多人所喜欢,只是这种喜欢,这种牺牲掉自我感受而得到的好评,真的是我们想要的吗? 这个世界上并不存在单纯的老好人,老好人的背后是有需求的,这个需求就是“你们要爱我”。 老好人,用压抑来换取爱。他不敢说“不”,不敢为自己说话,不敢维持自己的权益,这些不敢的背后是担心关系疏离,别人给自己差评。 而这样做的话,如果得不到爱,所有的付出就只剩下委屈了,而当委屈积累多了,就会爆发。 我们的心理模式是在生命早期与父母互动中形成的。 不敢说“不”,说明我们在成长过程中不被允许真实地表达自己,需要戴着面具,做情感的伪装者,不然就要担心被忽视、怠慢和否定,于是,我们不得不牺牲自我的真实感受来取悦父母。 一个孩子,如果意识到想让妈妈微笑而不是皱眉,想得到温暖而不是冰冷,必须学会做妈妈喜欢的事,他就会努力取悦妈妈,让自己变得可爱。 而当这个孩子取悦妈妈时,付出的代价就是,失去了对自己真实感情的认识、热情、清晰感和意义感。 这样的孩子看上去很乖。 他们会做妈妈要求的事,哪怕这样做得不到愉悦和满足。由于真实的自我被压抑下去了,这样的孩子很可能会伴随着假性自体长大。 事实上,在取悦他人以及害怕冲突的背后,是对自我价值感的需求。 一个人,要是没有办法在内在为自己建立自我价值感,就会依赖外界,这就是自我价值感被外包了。 通常,得到爱的方式就是去顺从他人,所以他们会隐藏自己的内心感受,同时又特别在意他人的感受。 所以,我们害怕说“不”时,到底在害怕什么呢? 害怕得不到爱。 04那么,有没有什么方法可以说“不”?我们可以试试真诚地表达自己的四个步骤:
如果一个人被鼓励表达自己,在说“不”的时候不被指责,他就能够勇敢地触碰自己的真实情感,就可以重组和整合内心,并用全新的模式与世界链接,而这就是最好的疗愈。 对于说“不”,林文采博士这样写到:
别人都好意思麻烦你了,你怎么就不好意思说“不”呢? 不,我不想,我不要。简单干脆、神清气爽。 拒绝别人的样子并不难看,你不好意思拒绝别人的姿态才难看。 作者简介:张惠姗,本文来源于开森心理(ID:kaisenxinli),陪你快乐做自己。责任编辑:Spencer 郑锦燕 |
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