想写点东西，但火候好像不到，但不写，又心里难受。所以，写，看看心中的感觉将带我到哪里。
从上周日到昨天，我一共哭过三次。这样的频率可能是我入学一来最勤的一次。这些哭里蕴含了太多太多的东西，我觉得是值得去感受、去探索的。
可我呢，偏偏是一个超我极高、恪守守规则的人，所以在学了心理咨询后，我在写文章的时候居然都会有顾虑，因为我会想到，有关咨询师自我暴露的议题（当然没有明文规定咨询师不能写作，哈哈哈，都是我的超我在作祟）。可，我转头一问，写作是我十几年来的一个巨大的爱好，难道我首先不是一个人吗？我拥有抒怀的机会啊。
就说那三次哭吧，哭的样子与以前的哭并无不同。不同的是，我脑子里不再有那种：你哭，你就很弱的指责。我就让它哭，尤其是第二次，当我在公交车上流着眼泪，走在回寝室的路上，那天晚上有风，我边走边哭，我很想找个人倾诉，我的咨询师、我的家人、我的好朋友？可是我手握着手机，看着微信通讯录，滑来滑去，我不知道找谁。
我感到深深的孤独，那一刻，深深地理解了来访者所说的孤独。我仔细去体验这种感觉。插一句，我没有学习心理咨询以前，我并没有意识到情绪、情感的重要性。我可能更多地是理性地要求自己，成年人要坚强、要理智，就比如说分手之后，马上像没事人一样，划清界限，否则我会非常鄙视自己，我觉得自己怎么这么没用，这么软弱(这一层针对真实感受的指责或负性评价或许更加损害人的自尊)。
可是，在学校心理中心做了多次个人体验之后，我觉得绝对理性地做人是一种对自己的苛责。感受是人多么多么重要的一部分，它甚至像是我们内心的小孩，它在向我们诉说一些非常非常重要的东西。
于是，我慢慢学会了去真正地体会、去观察我的感受。这样的哭，划来划去地手在像我说什么呢？是我很累，我想找个出口，发泄一下，我害怕给家人、朋友添麻烦、怕他们担心吗？似乎这只是很少的一部分原因，因为我知道我的家人、朋友会愿意陪我，而他们也能够承受我这样的一个情绪宣泄的倾诉电话，也一定会真心地安慰我。
但，我想要的，在那一刻，可能是真正的理解，能理解我为什么在做着我现在做的事情，能理解我的眼泪，能理解我这个人。这是一份多么奢侈的要求啊！而也在那一刻，我也深深地懂了，在咨询室里，仅仅是做到理解，甚至是部分地理解，对来访者来说是多大的安慰！
书上说，感受、情绪大多都有其起源的，可能是立马的那种先后顺序，也可能是持续的积累。我就在想，最近一段时间，我前前后后看到七八个人的眼泪、悲伤。有的我只是看，有的我在安抚。接着周六周日两天，我都是早上六点多出去，晚上回到宿舍。两个整天都在听培训。之后还马不停蹄地奔向咨询室去做个人体验（科普一下，学习心理咨询的学生一般都会有个人体验，也就是我们作为来访者，去感受咨询，去探索自己可以成长的地方）。咨询中，刚好涉及到了一些我未解决的一些冲突。于是，当我晚上九点多回到宿舍，我的周末终于开始了。第二天，也就是周一上午，六点多，我爬起来，去医院跟诊，这样一个上午又过去了。而到了晚上，我做咨询，可能来访者的一些话，刚刚戳到我最在意的地方。所以才会有，那天，我上了公交车，眼泪流下来的场景。
这样看来，哭，最主要的原因，可能只是太累了，再加上，我这么努力学习，然而能做的还是很少，还有那种我都这么努力，但是还是很难去理解来访者，再加上，最后一根稻草，类似于你们不能理解我的这样一句话。呜呜呜！
哈哈哈。现在想起那天觉得好搞笑。但是，我知道，那天的难受、委屈是真实的，真真切切的。而我的成长是，也是我想通过这篇文章告诉大家的是，我真的不再像很多年前因为这些真实的感受去狠狠地指责自己，觉得自己不坚强，觉得自己太脆弱。不坚强、脆弱虽然都只是形容词，但似乎它们又是一种带着负性评价的词，仿佛，脆弱、不坚强就意味着不好，而不脆弱、坚强才是人应该有的样子。
成年人的确不能像孩子一样，委屈了就哭，生气了就闹。可是，成年人和孩子一样，遇到丧失、挫折、烦恼，内心一样有悲伤、愤怒、郁闷，而这些，每一样，对我们来说都是重要的，它们需要而且值得被看见，被听见，甚至，被深深地理解。否则，当我们一直对它们视而不见，那么可能，在一个不经意的时刻，它们会联手将你击倒！
我记起培训时，老师说的一句话，无论是抑郁症、焦虑症、强迫症，或者其它一些让人痛苦的心理问题，它们首先是一种信号，提醒人们，你的某些东西，不管是思维方式、生活方式需要改变了。
写到这，不知道说啥了。那就停笔了。现在，就想把我爸妈给屏蔽了，哈哈哈，但是，算了吧。我相信我爸妈能够接纳，也能够承担，他们的女儿偶尔哭一次鼻子。
我计划我45岁的时候，出一本书《我把自己当被试》，记录我的成长，无论是作为一个人，还是一个咨询师。我知道，咨询师的道路才刚刚开始，还有很多很多地方需要去成长、去磨练。我也知道，人只要想改变，只要去努力，是会一点一点地进步！
愿我们都能够做一个真实的人，尤其是对自己的感受，对自己的心，真实的人吧！
周末愉快！朋友们！
