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以下为虚拟案例
案例背景
1.来访者背景:劳拉,女性,37岁,抑郁质的美丽离异异性,经营一家美甲店。 2.关键事件:伴随一生的丧失经历,包括父亲、多位男友(关系无法长久、感觉都是开始于性)、一位丈夫、一位同居爱人和未成年时的一次堕胎。 咨询过程经过几次咨询后,劳拉说出了她在男人维持一段亲密关系非常困难。她经常会觉得男人跟她在一起只是为了性。 在某次咨询中,劳拉问:“好男人到底在哪里能找到?” 然后抱怨一通,包括“好男人早就脱单了,哪里还有机会“剩下的都是被挑剩的”等等。 咨询师:“你心目中的好男人标准是怎么样的?” 她笑着说:“什么标准?” 咨询师:“比如大家在相亲约会的时候都会有一个评估对方的标准。” 她再次笑了,冷嘲热讽地问:“是不是就是有没颜值?收入水平?是否会骗老婆?男人们就是视觉动物,下半身思考的吧!” 后来的对话,她试图问咨询师答案“比如什么标准”。咨询师意识到,即使她已经有很多段感情经历,但是她根本没有具备识别好男人的能力。 咨询师在尝试判断她无此评估标准是否出于思考功能存在发展性延迟。(对男人的评判维度像一名青春期少女) 她说:“你说我是一个青春期少女!!告诉我我应该怎么做!我就是有问题才找的你啊!”
来访者与其父亲的关系在这个关系里,来访者有什么体验和感受来访者父母之间关系的体验来访者在家庭中与父母之间关系的体验来访与几位男性关系的体验
不如我们从探索你的父亲这个男人开始,看看能否找出你这个问题的答案。小的时候在你眼里他是怎样的一个父亲?长大后你眼里父亲是怎样的一个人?你喜欢他什么?不喜欢什么?发生在你们之间印象深刻的事?比如说未成年时的堕胎事件,父亲是怎么处理的?你的感受是什么?你父母的相处是怎样的?你对此有什么看法?……
咨询师:当我问你这个问题时,似乎你的答案很模糊,希望我能给你一看起来你现在很想得到我的帮助,你要知道道理毕竟是道理,你的体验才重要啊!就像我们说,青春期的美好就在于有多重可能性啊,我们走进百花园中探索每朵花的不同,你走的每一个岔路口都是一次选择,最后你看到的风景一定是你自己选择的,也必定是你喜欢的。我愿意和你一起走进这个花园,一起去看看,好么?
咨询师:当我问你这个问题时,似乎你的答案很模糊,希望我能给你一个固定的答案,可是我认为的好男人不一定是适合你的好男人。每个人对男人的标准都是不一样的,在你之前认识或者看到的电影电视的男性中,你有觉得谁是优秀的男性呢?来访者:小李子咨询师:那你能具体描述一下他有什么样的优点呢?
咨询师:哦,原来命运对你如此不公平,那你可以告诉我之前认识的男性都有什么样的特点呢?来访者:.....
咨询师:哦,原来你认为......都是不好的男人,我可不可以认为你认为不.......的男人都是好男人呢?来访者:这也不一定的。咨询师:哦,可这就是你刚才的想法,既然你觉得自己的想法不是很合理的,你觉得是什么原因造成的呢?来访者:.....咨询师:哦,所以你非常痛苦,很纠结,你才会出现了.....想法,既然这样,现在你打算怎么办呢?
我理解的好男人,就是过日子的男人,长期在一起都感到比较舒服的男人。除了你说的那些外在条件,诸如相貌,金钱,更要有一定的内在品质,比如性情稳定,比较顾家,待人和善,有一个良好的人际关系,才是可以过日子的男人。
而你对异性的判断维度单一化(停留在“性”),这可能和你早期的体验相关。这不是一时间就能解决的问题,需要回顾自己的人生,修正原有的非理性理念。如果你愿意,我可以陪你一起去探索怎么去寻找问题的答案。为了让你重新体验和建构稳定的亲密关系,当然最重要的是你自己的动力,你自己是否觉得有必要走出反反复复的情感挫败。
咨询师:能具体跟我聊聊你的父亲么?例如他在你眼里,你觉得他是一个什么样的男人?你和他的关系如何?等等
咨询师:在生命中有没有一段关系是可以在想起来的时候是温暖踏实、有力量的感觉呢?来访者:……咨询师:那是什么时候发生的?是一个怎么样的人?那个人做了什么样的事让你一直记得这个特别好的感觉?
你经历了这么多次的与男性的关系的中断,一定令您非常的沮丧。似乎在关系中自己是被利用,被挑选,被评判的,所以或许有愤怒,甚至屈辱的感受。难怪你会觉得,男人都是下半身思考的视觉动物。所以你似乎难以信任男人,是因为男人总是被您的外表和性所吸引,而不是你本身的价值。
我注意到在我问你对男人的评估标准时,你对我冷嘲热讽(来访的移情),让我有觉得自己好像问了一个非常愚蠢的问题,好像我是一个没有水平、不值得信任的咨询师(投射认同、咨询师的反移情)。我感受到了被贬低这似乎和你与其他亲密关系中的男性的互动有些相似。你觉得他们只是看重与你性的关系,所以你对男人抱有不信任的态度以及贬低他们。这种模式似乎来源你早期的成长环境,需求没有被很好的照顾到,而发展出来的。你可以跟我讲讲这一部分吗?
来自: 天道酬勤之人 > 《心理学咨询知识》
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