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最近《奇葩说》有个辩题很好玩： “室友总是不经同意用我的东西，该不该跟ta撕破脸？” 辩手席瑞的论点非常引人深思： 人与人相处，应该挑明自己的边界，因为别人没有理解我们的义务； 所以我们只有把自己变得更好理解，让别人直观看到我们的态度，尊重我们的想法，彼此调整到一个合适的距离，才会相处不厌。 总括一下就是： 人与人交往，是需要界限感的。 什么叫界限感？ 界限感就是保护自我的篱笆，对关系不同的人，篱笆的范围可以不同；但无论如何，你都不能破坏或者越过它。 那些你生活中遇到很讨厌的人，多数是界限感为零的情商低能；别人一忍再忍，他得寸进尺海阔天空。 你别说，这种人还真不少。 比如说，爱管闲事的人。 前几天有个新闻。一位女孩在坐公交车时，对面的大叔突然当众开骂： 你是不是中国人？为什么还要买苹果手机？ 女孩反驳，我用什么手机跟你有什么关系？ 然而那个大叔不依不饶，等女孩下车还一路尾随，追着她骂卖国贼。 幸好女孩转到拐角摆脱了他，不然还不知道他要干出啥来。  咱们就先不说用苹果手机跟不爱国有什么关系了。 就说别人用什么手机，跟你有什么关系？ 别人没犯法没捣乱公众场所，哪怕用苹果全家桶你都管不着。 别以为这是正义感，这就是闲得慌。 再比如，那些开玩笑没有分寸的人。 有位读者就跟我吐槽过她的同事。 有一次在饭堂吃饭，刚好她没吃早饭，就多要了点饭菜。 结果一个不熟的男同事说：“呦，都胖成那样了，还吃那么多，难怪没男朋友。” 她刚想发作，男同事又说：哎呀，我就开个玩笑，不要这么小肚鸡肠嘛。 这顿饭，再饿也吃不下了。 这种人可怕之处在于，你说他过分了，他还觉得你太小气。 进可攻退可守，真的厉害了。  再就是，过度窥探别人隐私的人。 比如过年回家要面对的那群七大姑八大姨。 一上饭桌，他们就要问你工资收入，结婚生子，买车买房等等问题。 你找不到一个跟他们相干的理由，而他们却乐此不疲。 你要是不搭理吧，父母可能还会说上一句： “怎么越大越不懂事，亲戚们也是关心你。” 你要是搭理吧，好了，你的个人状况就成了饭桌下酒菜，能被讨论一晚上。 接着还要和各路隔壁家孩子对比，以突出你的不中用，和回家考公务员的重要性。 讲真，这不叫关心，这是消费隐私。 你要议论别人，请回到家，关上门锁好窗，跟自家人讨论去。 在公众场合对一个人评头论足，哪怕沾点血缘关系，也是没分寸没礼貌。 说到这里，大家一定能联想起一些平时让你不舒服的人：
 事实上你遇到大多数讨厌鬼，都可以归结成一个毛病： 没有界限感。 因为没有界限感，所以不知道开玩笑的分寸在哪里； 因为没有界限感，所以把陌生人当自家人来管教； 因为没有界限感，所以缺乏同理心和共情能力，处处让人难堪。 缺乏界限感是一种性格缺陷。他们难以感受到他人的难处和尴尬，也感知不到人际交往中让彼此舒服的界限在哪里。 他们做所有事情的动机，都是基于做这件事、说这句话我自己爽不爽。至于别人爽不爽，会不会影响到别人，他们脑子里根本没有这个概念。 这种人无论在哪，都不会受欢迎。 所以说。 拿捏好与人相处的界限感，其实是一种大智慧。 人与人相处，是一件很微妙的事情。 叔本华说，人，就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。 界限感是人际关系里的通用法则，可不仅仅局限于陌生人。 爱情也好，亲情也罢，友情亦然。 亲密关系里的“越界”行为，实际上带给我们的伤害更大。因为它们都带着“为你好”的名义，而更加肆无忌惮。 曾看到一则新闻。 杭州临安的姑娘小兰，经过一年的复读，依然没有被某传媒大学的表演专业录取。 当她得知自己落榜的原因以后，大为愤怒。原来，她的闺蜜小柯，自作主张地修改了小兰的高考志愿，导致她与心仪的大学失之交臂。 面对警察的审问，小柯特别委屈地说： “我这都是为她好呀，以她的能力上这个大学真的太可惜了，我希望她这次录取不了再复读一年，可以上更好的大学。” 这种方式来“为她好”，真的太无语。  前段时间看到一篇文章，也讲了一个相似的案例。 文章说，孩子是重点高中“尖子班”的学生，成绩优异，一直居于全班前三。 高考成绩出来之后，孩子填的是南京大学。 但学医的母亲固执地认为学医才是最好的出路，儿子必须报中国医科大学。 所以无视儿子的强烈反对，执意将儿子的志愿改成了中国医科大学。 结果孩子的分数比南京大学的高，却被母亲改掉了，而上医科大的分数又不够。 更无奈的是，“非中国医科大不读”的母亲，只给孩子填了一个志愿，且不同意调剂。 最后的结果是，尽管孩子考了高分，却不得不接受高分落榜，重新复读一年的现实。 自作主张，越界而不自知，从来就是我们在亲密关系中纠缠的困境。 放到日常生活中也不少见：
你觉得不舒服，却不好开口：毕竟都是自己的父母/朋友/爱人呀。 但我要告诉你：再亲密的关系，也不能没有界限；面对再亲密的人，也要捍卫自己的边界。 还记得开头那个辩题吗： “室友总是不经同意用我的东西，该不该跟ta撕破脸？” 辩手席瑞的主张是：该撕就撕。 捍卫自己的边界，不是在破坏关系；相反，是让关系更加长远牢固。 所以当你感觉到被冒犯时，一定要学会说“不”。 拒绝是一种保护，保护的正是你界限以内的安全地带。 一段成熟的关系，一定是彼此守护各自的独立空间，考虑对方的情绪和感受，尊重对方的想法和意愿，不过分干预、不强加于人。 请记住这句话：好的关系，都自带界限感的。 你能读懂，就能处理好人际关系。  |
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