01 如果在我的后台号内搜索“情绪价值”,会出来十多篇相关的文章(我总共发过的推送也就100多篇)。 但即使这样,这个话题依然很热,百聊不厌。 很多人和我讨论,对别人提供的情绪价值过度依赖,如何戒掉? 更进一步的讨论是,如何反客为主,反过来给别人提供情绪价值,并且以此让别人离不开自己? 就在昨天,我一朋友还拿了篇文章,问我“什么是情绪价值”? 这是豆瓣的一个帖子,具体内容我放在了阅读原文链接里。 给大家归纳一下帖子里“爸爸”表现出的“情绪价值”。 记得小孩成长中的很多小事,甚至小孩每一个老师的名字和样貌。 脾气好,情绪稳定。 经常赞美和肯定别人,会对亲近的人(小孩和妈妈)表达爱。 乐于倾听,并且给出让人很舒服的回应。 会站在对方的立场说话,多使用“我们”而不是“你”和“我”。 看完之后我也认同,这样的一个人,无论是做朋友,家人还是恋人,都非常棒。 按照这几条去做,的确可以成为原楼主所说的,“情绪价值非常高”的人。 而且说来说去,就是多赞美,多倾听,多示爱,把别人放在心上——事实上,如果你多看几个情感向自媒体,会发现他们讲的“情绪价值”也不外乎如此。 不是什么技术层面很难做的事情。 我相信很多同学还会认为,我们发自内心喜欢一个人的时候,就是会本能地想要赞美他,跟他表达爱,时刻惦记他,完全不需要刻意的。 那么问题来了—— 既然提供情绪价值这么简单,为什么还会有那么多人被这个问题困扰,一直在寻求答案,得到了答案也经常做不到? 02 直接揭晓答案吧: 给喜欢的人提供情绪价值本身确实不难,难的是“持之以恒地,提供稳定的情绪价值”。 举个很简单的例子。 热恋的时候,我们都愿意听喜欢的人说话,愿意站在他的立场,理解他,认同他。 吵架的时候呢?你们意见有了分歧,你还愿意暂时放下分歧,压下你的愤怒,耐心听他说吗? 或者,当你工作了一天,又累又烦躁,只想一个人待一会儿,玩玩手机的时候,他又来跟你没完没了说话,你还能给他恰如其分的回应吗? 很多同学可能不仅不愿意,还会产生下意识的排斥:凭什么我还要这么做? 我甚至想到一个段子,“情侣之间的安全词运用”。
……就整个垮掉。 但,这才是真正考验情绪价值的部分——能稳定输出的东西,才是属于你的优势。 这和赚钱是一个道理,跟最近几天的基金一样,今天刚赚了点,明天又赔光了,你肯定不会觉得你从基金里“赚到了钱”。 那我们继续往下探究,什么样的人能相对稳定持续地,输出情绪价值? 两种可能。 要么“永远把对方的情绪放在自己之前”。 即使自己再生气再崩溃,也要先把情绪压下来,优先搞定对方。 听起来就很反人类。 这种态度拿来面对一下老板或者甲方倒还好,面对喜欢的人还要这么小心翼翼,恋爱谈得真没意思,还会带来一系列后续问题。 包括但不限于,你太懂事了对方不珍惜,你的情绪压抑太久终于变态了,不对,爆发了,再严重点会形成讨好型人格,变成被嫌弃的松子等等。 这一块很多人聊过,不多赘述了。 再说第二种可能: 你本身就不太容易有负面情绪,所以对你来说,输出正面情绪是很正常,不太需要费力“维持”的事情。 大家可以翻回第一部分,豆瓣那位楼主的爸爸提供情绪价值的几个关键点。 会发现,在“赞美,倾听,共情”这些“表现”的背后,有个“内核”在控制着一切—— 自身情绪稳定。 楼主的原话是,爸爸脾气非常好,从小到大不高兴的次数屈指可数,常年都是乐呵呵的。 没错,这是很多人都没有意识到的,“提供情绪价值”的核心,以及大前提: 你自己的情绪状态越好,才越有可能把正面的,积极的情绪传递出去。 03 有个和“情绪价值”类似的概念,大家应该更熟悉,叫做“情商”。 当然我说的不是这个—— 而是被誉为“情商之父”的心理学家丹尼尔·戈尔曼提出的,“情商”的五个维度:
发现了吗?“自身情绪”的部分就占了三条。 甚至可以说,前三条都是“因”,后面两条是把前面都做到之后,自然产生的“果”。 这也是为什么,我写过那么多和“情绪价值”有关的文章,几乎没有教过什么话术和方法,让你学会了就能立刻拿去用,去给别人提供情绪价值。 首先,话术的适用范围有限,同一句话有的人爱听,有的人就未必。 更重要的是,我从不觉得围着一个人转,时刻研究“说什么能哄ta开心,做什么能让ta更爱我”,是高阶,有效的情绪价值,我更不认为这种做法能长期持续下去。 进一步说,一个人把越多的心思花在“如何给某人提供情绪价值,让ta更爱我”上面,反而越容易深陷于研究,揣摩和取悦对方。 最后自己患得患失,情绪更不稳定,还适得其反。 反过来想想,真正高阶稳定的情绪价值,反而是“先稳定自身的情绪”,再去向你喜欢的人,进行发自内心的,爱的表达。 而到这一步,就像前面说的那样,对心上人表达爱意和善意是本能,一点都不难。 写到这里我甚至觉得,“提供情绪价值”这个词本身就没那么贴切,情绪价值不是你从兜里掏出来提供出去,他多了,你就少了。 情绪价值是一种“感染力”,是你身上发出的光照亮了别人,让他情不自禁地更靠近你。 但你依然是光源。 这也是我曾经分析过,为什么很少听说恋爱中的一方“付出了大量的情绪价值”,之后觉得自己损失了大量的沉没成本,从而对伴侣难舍难分的。 因为本身情商高,擅长提供情绪价值的人,通常不觉得情绪价值“稀缺”。 温柔,体贴,共情能力,散发出的正向情绪,对他们来说都是常态,即使不给别人,他们自己也是这样生活的。 “情绪价值”这个东西,给别人之前,要先给自己。 04 最后,讲两个我印象很深的,关于情绪价值的小故事,希望能对你们有一点点启发或者触动。 一个是我在微博上看到@何日君回来 讲她的男朋友。 何日君是个大V,读过很多书,男朋友比她小8岁,她时常说他幼稚,不聪明,缺点不少,她懂的东西他也不感兴趣,两个人不算传统意义的“灵魂伴侣”。 但他“快乐”。 他的快乐,在两个人的恋爱期间一直感染着她,以至于何日君即使在抑郁症最严重的时候,都能感觉到来自他的光亮,认为他帮到自己很多。 “谁又能说,聪明是一种天赋,快乐不是呢。” 另一个故事来自和我关系非常好的一个女生,她爸爸是个一辈子没什么钱,没有自己的房子,也没有稳定工作,靠帮别人修理东西和骑三轮车为生的男人。 几年前她爸爸去世了,没有给她一分钱遗产。 但是她印象里的爸爸永远乐呵呵的,但凡多赚几十块钱,就会带她去吃烤肉,自己买了肉串在竹签子上生火烤了吃,满屋子烟熏火燎的香味。 她说,即使爸爸在世俗定义里没什么本事,但给过她的,情绪上的感染力,是她直到今天最难割舍的精神力量。 “快乐来自啤酒,来自烤肉,来自远方,不来自钱。” 我想,当一个人能够给另一个人这样深刻且正向的影响,比所有的话术都更有用。 没人会拒绝这样的情绪价值。 ———— |
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