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我们在刚进入一段亲密关系的时候，由于多巴胺的分泌以及认可自己的选择，你会忽略掉他身上的缺点，只看到他的优点。此时你会觉得看对方越看越喜欢，认为他就是你一直在等的那个人。不同的人维持这种感觉的时间有所差距，有的人仅仅能维持一个月；也有习惯付出的人，甚至能维持一年多。这种感觉消失后，他在你眼中被神化的形象才渐渐走向破灭。这时你才会注意到在生活中真实的他，原来他也有那么多不擅长的事情，原来他也像无数个普通异性一样，存在这些或大或小的毛病。不久你们进入“权力斗争”阶段，互相争夺这段恋情中的主导权，希望对方更爱自己，能给自己更多体谅包容，为自己妥协付出。但如果你们彼此迟迟不能满足对方的需求，你们甚至会对对方口出恶言，你觉得在这段关系中似乎“越爱越累”！有可能你的部分预期高于了现实所能达到的水平，所以你很累。或者你并不知道自己究竟想要什么，更不能正确向对方表达自己的需求。 01 你在刚进入这段亲密关系时，会有种终于找到一直寻寻觅觅的那个人的错觉，这时候你很可能只是爱上自己的“幻想”，你对对方有过高的期待，迫不及待希望他满足你的需求。可是你们经过一段时间的相处，你发现不管你怎么努力，对方都不能满足你全部的需求，你会愤恨“明明他有我想要的，可就是不愿意给我”所以你会有期望落差感。比如你所选择的男朋友本身就是钢铁直男，所以他不懂女生的喜好，不会说甜言蜜语很正常。而你却不懂这一点，认为他不会他不懂就是他的错，就是他不够爱你。或者说你在心理层面认可他是钢铁直男，但是却不愿意接受他是直男，不能八面玲珑，事事合你心意。还有一种可能是你不能很好评估自己，你认为自己那么完美优秀，所以值得拥有完美的另一半，他需要满足你哪些需求，才能配得上你。然而现实只是你的“心理价值过高”，你的现实价值不能与之匹配。“不完美”的你也只能找到同样“不完美”的对方。
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产生无力感，源于你处理不了你们的感情状况。你不知道自己究竟想要什么，也不能向对方正确表达你的想要。所以即便对方按照你的指令，一步步去做了，你还是会继续挑他别的错误，对他不满意。另外如果对方真的与你的价值不匹配，配不上“完美的你”，那你又为何不离开呢？既无法让对方变得更好，满足你全部需求，又无法离开这个“不完美的人”，你会产生无力感。谈到离开，很多人总有各种各样的理由，“他陪伴我很多年”“我还深爱他”“我离开了，他会受不了”.....发泄情绪≠处理问题，正确的处理方法才是保护自己的最佳方式。如果你无法树立自己的框架，掌握自己人生的主动权，则你的一生可能都会在这种无力感和无休无止的抱怨中度过。痛苦、愤恨、暴怒，喜悦往往都是一个短暂的情绪，而“累”则是一个长期的压抑状态，具有持续性。产生了期望落差，你又无力解决这种感情困境，于是只好一拖再拖，或者寄希望于对方，期盼对方能够哪一天突然想通，会自己调节好自己的状态，但是现实往往不会像童话般美好，你不去主动解决两个人的问题，选择逃避问题，将问题搁置。对方很有可能跟你做出一样的选择，在等待过程中，两人的关系并不会变得更好，反而可能出现新的问题，你的情绪也会由开始的失望到绝望。如此你们的感情就会进入一种“恶性循环”—无法认清，不接受-无力感，我处理不了-放任不管持续恶性。感情进入疲惫状态很正常，只不过是“生了一场小病”。当你感觉在这段关系中累了，可以这样调节。比如你的男朋友就是钢铁直男，你要认清他是钢铁直男的本质，认清他就是不懂女生心思，就是不会说讨你欢心的甜言蜜语。既然你选择他作为你的另一半，肯定是因为他身上存在吸引你的地方，认清他的状态之后，想明白你需要他为你做什么，或者你在他身上的需求是什么。比如你生病了，你的最终诉求是他好好照顾你。所以你可以向他表示自己生病了，自己现在有什么感觉，需要什么东西。在这个过程中不管他有什么反应，都不要着急不要发火，引导他完成你的需要，最后可以表示“亲爱的谢谢你为我做这么多，多亏今天有你照顾我，要不然真不知道该怎么办”等。相信他在照顾好你的过程中，也会感觉到自己的价值被肯定，也会更愿意为你付出更多，满足你的需求。在感情中产生无力感不可怕，每一段亲密的关系都要经历重重磨难，才能达到最后的“完满”。只要你按照上面的方式一步步去做（自己做不到，可以找我们专业机构），就一定能达到自己想要的感情状态。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。
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