【第1058篇原创文章】前两天,看到了下面这个视频,标题是:儿子邀请同学来家玩到很晚,父亲劝说引发家庭矛盾。 ▽视频有点长,小心流量 视频显示,男孩把他父亲从自己房间里推搡出来后,突然情绪爆发对着父亲大吼“去死吧!”“你滚!”,不断扯着父亲的衣服,将他父亲的头按在墙上。 用胳膊勒住父亲的脖子,不停地捶打, 最后还用饮料浇洒在父亲身上。 期间男孩母亲一直在劝架,但实在拉不住暴怒中的儿子; 男孩的同学闻声从房间里出来劝阻,被他一把推进了房间里; 男孩的爷爷也出来劝架,男孩脚踹爷爷用力把爷爷抗推进房间里,嘴里大声吼叫个不停。 整个过程持续了近5分钟,父亲除了言语,基本没做什么反抗。 看了这个新闻,很多父母的第一反应是: “这个父亲太软弱了,这样的儿子竟然不动手!” “这要是我的儿子,我非揍死他不可!” 说这样话的人,一般都是因为,不是自己的孩子, 不是当事人,才会如此轻描淡写, 可能很多人会说,如果是我,我真揍! 我绝对相信! 只是,你以为这视频里的父母和这位爷爷以前没揍过吗? 这样的事情,是第一次发生吗? 大家都理所当然认为一顿揍就能解决, 所以这一家人都是傻子脑残…… 但是大概率的事实,可能是这家人打过骂过,事情变得根本无法控制了。 你有多愤慨,他们就有多无奈。 在陪伴20多个青春期家庭共同成长之后, 这些孩子,有严重叛逆和家人极端冲突、辍学、厌学、重度抑郁、如视频中激烈的亲子冲突的、自残…… 如果只是单独有监控抓取到了这些孩子的行为, 我相信,大多数人还是会说那句话: “这要是我孩子,我早就把他打死了!” 但是等你身在其中,你就知道,有多么无力和无奈, 因为那个时候,大家说的你都试过了,不但没用,还会造成激烈的冲突和你能预见的最坏的结果, 只是敲敲键盘当然容易了。 下面,我想分享三点,每一点都很重要,希望耐心看完。 1、孩子叛逆、青春期过激行为,真的是“没打”的原因吗? 可能让大家很意外, 在我咨询过程中, 我发现一个规律, 那些看起来在父母面前”很嚣张“的青春期孩子, 在幼年时期,却是常常挨父母揍的! 那最后怎么会成这样呢? 有个女孩子,跟我说: ”以前,他动不动就对我一顿打,现在好了,我们可以对打,多好啊。 有本事你打死我,没本事?那很好啊,我就喜欢看他没本事的样子!“ 母亲一脸无奈坐在旁边。 如果父母打孩子仅仅是因为孩子弱小, 打得过, 那么终究有一天,这个会成为过去, 当孩子长大了,就打不过了。 就算依然打得过, 孩子也不会任你打骂了, 他们还可以自残、还可以抑郁。 总之,最后父母打也不行,不打也不行。 本来事实上就是,打骂根本解决不了教育的问题啊! 那么是不是所有幼年被打的小孩, 长大都会叛逆,反过来想揍父母呢? 那就大错特错了, 比如周杰伦就说过,很感激父母的教育。 从80后一代的成长经历, 包括我自己也是从小被揍, 但我从来没有长大了要打回去的念头。 可能很多人会说, 那就是孩子自己不懂感恩。 说对了一半, 为什么说说对了一半呢? 同样是打孩子,有些家里的孩子, 依然能感受到父母的爱, 有些家里的孩子, 就只能感受到父母对自己的厌恶、否定、排斥…… 注意,感受不到爱,不代表父母不爱这个孩子! 父母打骂孩子,大概率是出于爱, 但是很多父母知道自己打骂孩子,起不到教育的作用, 父母应该去帮助孩子成长, 可就是控制不住,为什么呢?因为焦虑、控制、面子、追求完美、能力…… 所以也不完全是因为爱。 你猜,孩子感觉得到吗? 孩子理解得了父母这背后复杂的因素吗? 有点难,对不对? 有个孩子跟我说,“每次我爸爸打我,我就会在我的日记本上写,君子报仇十年不晚!” 有位年龄比较小的孩子,会跟我说,心里想的是:“干啥啥不行,发火第一名。” 所以,不能完全怪孩子不感恩,没良心, 主要是他没有感受到足够的温暖和爱, 所以也给不出。 大概率来说, 从小没感受过温暖的孩子, 其大脑发育也会受到影响, 情绪控制能力、情商发展,都会受影响, 他们会显得比较冷漠。 比如一些从小残疾的孩子, 会比其他人得到更多的冷眼、歧视和不接纳, 他们长大后往往更冷漠, 俗话说,可嫌之人必有可怜之处, 就是这个道理。 所以, 那些青春期孩子的过激行为, 绝对不是没有打,或者打一顿就够了。 2、溺爱+打骂的伤害,比联合双打有过之无不及 据我观察,青春期冲突比较大的孩子, 很多家庭都有这样的父母组合, 一个极其严厉的父亲, 和一个溺爱孩子的母亲。 可能我一说,就有人要吆喝: “慈母多败儿”, 哎,那我就要说了,溺爱不是爱, 慈母可不是指溺爱孩子的母亲, 更加不是所有母亲!!!请收回你的指责,继续往下看。 为什么这个组合会在青春期爆发冲突呢? 为什么说这种组合会比联合双打更夸张呢? 因为这个组合,让孩子觉知爱的能力,更加低下, 让孩子的价值感更小。 因为被溺爱的小孩, 就是一个被过度“包办”的小孩, 这样的小孩,必须在所有人都围着他转, 才会感到自己被爱。 比如,他们会认为妈妈替自己服务, 帮自己干活, 是理所当然的, 并不需要感恩。 而一般不被溺爱的小孩, 心中对爱的觉知力是很高的,很容易感到爱和满足, 妈妈陪自己玩一会,就会感到很幸福, 就能感到自己是被爱的。 而且,因为在家里都围着自己转, 出去后颐指气使的态度、 自私的行为, 往往过度碰壁, 于是他们更加陷入到一种不被爱的世界, 感到世界冷漠,感到自己很凄惨。 有位被溺爱的小孩,对我说: “我18岁就必须要独立?凭什么我要过着和你们一样的人生?!这不是绑架是什么?!” “我要上学,父母竟然不同意卖房子,我怎么是这么惨的小孩啊!!啊啊啊”(说到这泪流满面) 这些感受,都是客观存在的, 你对孩子说,我们都对你这么好了,你还不知足,是没有半点用的, 因为孩子感受不到!而幸福,就是一种感受! 感悟到了,就幸福,感悟不到,就永远不会幸福! 如此, 被溺爱的孩子本来就很难感受到爱, 再遇到一个打骂型的家长, 那就是雪上加霜, 彻底让孩子失去被爱的感觉了。 然后, 人总得有存在感吧, 孩子都希望自己好厉害哦,可以干好多事情哦, 可是被包办太多的孩子, 不怎么懂得吃苦, 现实生活中,让自己感到有价值感的事情又特别少, 所以他们往往理想特别远大, 总想干一番大事,震撼四周。 可实际上却眼高手低, 不知道从哪里着手,遇到困难就退缩, 一退缩,那个过度严厉的父母可能会出来打骂, 那个溺爱自己的父母无原则的妥协只会让孩子更加没价值感, 陷入一个死循环, 所以, 这类孩子最终比较容易误入歧途,或者逃避到虚拟的网络世界, 因为那里更能接纳自己,在那里不需要付出更多就能得到虚无的价值感。 然而现实比这更可悲的是, 有一些父母是好的时候对孩子百依百顺, 不好的时候,完全不懂得控制情绪,又打又骂, 自己一个人就能扮演溺爱+打骂的双重角色, 发泄完情绪又过度补偿, 让孩子每天生活在诚惶诚恐之中, 四个字总结:雪霜加霜! 3、好的关系,比所谓的好成绩重要100倍 类似于这样比较激烈的青春期冲突, 绝对不是青春期才出现的, 而是早就埋下了伏笔。 不过,青春期的孩子还小, 一切都不算太晚。 如果说,孩子小的时候, 父母没有学会怎么和孩子相处, 等孩子长大了, 不得不去反思这个问题, 也是极好的。 下面是我在咨询过程中, 鼓励一位父亲参与咨询的内容: 在我咨询的这些案例中,大部分父亲都会参与, 而这些有父亲参与的案例, 进展都会迅速很多。 因为我们的文化是:父爱如山, 这种山一般的爱,孩子未必能解。 比如很多父亲把孩子扔给妈妈就不怎么管了, 和孩子相处特别少,平时主要负责养家(主外), 也不是不关心孩子成长的教育, 只是一出面就是打骂,认为自己要撑起家长的权威, 长期扮黑脸, 怎么会给孩子以爱的感受呢? 那些长期认为自己不被父亲爱、不被父亲认可的孩子, 未必成绩会不好哦! 相反,学霸还挺多。 这是因为,表面好像孩子和父亲关系不好, 但内心又极度渴望,所以总是想证明自己。 可是,这真的是我们想要的孩子吗? 所以,现在学会如何去爱孩子, 还来得及。 如果现在还想的是“看我不打死你”, 或许就没救了。 好的关系, 就是一个生命生长的土壤, 是向上的阳光、是滋润孩子心田的雨露, 是一个生命散发生机的主要原因。 当青春期的孩子, 表现出令人讨厌,甚至像前面这个视频中的孩子, 那种让人窒息的行为, 即便全世界都在质疑孩子, 作为父母都不不应该放弃, 什么叫放弃呢? 就是“让他去吧,不管了,管不了了!” 或者“打死算了” 或者“生怕激怒孩子,无限度地纵容孩子的行为”。 就像我鼓励那位父亲所言, 叛逆的孩子,不是坏孩子, 他们病了, 需要帮助。 如果你自己无法帮助孩子, 那么积极向外求助吧! 写这篇文章,不是危言耸听,青春期的问题不是青春期而已, 而是希望,所有还在路上的父母, 都和孩子一起成长吧,学会爱、懂得爱。 找作者:pengxiaobeng01 进社群:niumazl32 |
|