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晋城爱物学校 时慧慧  迟迟不愿讲《秋天的怀念》这一篇，不为别的，总觉得太过经典，难以驾驭，又实在不忍心草草了事，也就反反复复地看过去，尽量绕开，只等着别的都讲完了，只留下了她。 我并不十分清楚应该用哪一种文本类型来解读处理，只在自己安安静静地阅读的时候，看着一个个方正的字，逼迫内心的是对史铁生生存状态的体悟以及母爱的深沉。  NO.1 不知为何，我竟不自觉地想到了自己的母亲。 提到父母亲情，是有点厌恶自己的，觉得虚伪非常，甚至认为不孝，还有对自己前三十年对待父母的那种叛逆有太多的懊悔。 我想到了自己曾经那种对母亲瞧不起的错，衍生出太多太多的愧怍。多读了两本书，就觉得自己有了文化，比她的地位高，比她懂得多，自然她说的做的在我眼里，都是“土包子”。那时候的自己太自傲。 我想到了上学时候母亲总是温暖关切的做好饭菜端过来等着我，在我进门放下自行车的时候顺手递过来的热水，迎来的却是我的厌烦和咆哮；我想到了我们相处的日常总是话不投机半句多，总是在我的怒吼声中看到她胆怯畏惧的眼神。 我想到了母亲那天紧张地找到学校办公室，却都迟迟不敢进门，探着身子望着我，直等到我随意地转头看到了她，才被我邀进门，问清缘由后又泪眼汪汪，只因为她太担忧父亲的安危，着急过了头，我怕别人看到她哭，就着急着挽着她送出门，她说，我从没有像那天一样热情过… 我想到了每天回到家一进门，她总要围着围裙迎过来跟我说早上送俩宝去幼儿园的经历，还免不了说几句孩子总是免不了要哭的话，絮絮不止，我总是常常眼睛也不抬地径直走向卧室，关起门来，好几次实在受不住了，大声呵斥抱怨着自己的工作烦闷还要听她唠叨，她也只是闭口不言，躲在厨房里掉眼泪…   我想到了每个清晨在厨房忙碌的身影，中午和晚上也一样，我想到了晚上在沙发上打盹的她，想到了两鬓斑白却总也在担忧我要照顾身体的她… NO.2 我仿佛一下子读懂了… 史铁生的母亲在“我”脾气暴怒无常的时候，砸碎玻璃、捶痛双腿时，只是“悄悄地躲出去”，可不是跟我的母亲那样的畏惧眼光一模一样… 在“我”说着“我可活什么劲儿”的时候“扑过来抓住我的手”，可不就跟我高考落榜堕落放任的时候，她的痛哭一模一样… 直到身为人母，才明白，原来你想做的，除了付出，再无其他。  我仿佛一下子读懂了史铁生遭遇不幸时满眼的失望，对美好的拒绝，我更加读懂了那种“子欲养而亲不待”的懊悔，甚至是愧怍。 可怜天下父母心。 他用文字讲述了“好好活”的背后，是他内心对母亲的忏悔，甚至是自我内心的救赎。 人，需要自救。情感，需要释放。  NO.3 我想，我知道了这一课应该怎么讲… …或者说，我们似乎什么都不用说。 在舒缓的音乐中，在自由深情的反复朗读中，我看到了孩子们眼中的泪，我抚摸到了他们内心深处的感动… 在无数抽噎声响起的时候，我明白了，每一个人都读到了史铁生的情，也更加读到了自己心里的爱。也许只有我们身为父母才能真正地理解体谅，但，此刻，让我们感动着这份感动，珍藏着这份感动吧。 能够感动的人，真幸运。    |
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