论自我

曾经被灌输的经验告诉我，人都是以自己为中心的，我们自己是自己生命的主人。这句话似乎也一直为人们所信奉，但事实上我的生活很大程度上取决于这个世界对我的反馈，即推翻了先前的观点：我好像不是自己生命的主人？

举几个例子，很多留名史册的大师，在他们因为伟大的作品而得到多大的赞赏仰慕之前，他们就经历了多深的诋毁和打击，比如贝聿铭设计的卢浮宫，曾经被指责使用埃及死人的坟墓用来表达法国文化；林璎设计的越战纪念碑，被种族主义者谩骂，受到许多美国人的争议与不满。即使他们仍然坚持了自我，最终结果是非常完美的。可不管怎么样，自我总会受到外界的影响。

我总是要告诉自己，要相信自己，可去客观看待一件事时无比容易，去亲身体验这个过程时又将无比困难。在我身边，有许多人，包括自己，都有被这些声音所打败的经历。我撑了过来，但还在艰难地前行。但有些好朋友，却因此，永远地被淹没在了茫茫的人海中，再也看不见了。真想说，做自己，真的很难。

虽然经过了几年的自我训练，可我最终还是只能把自己对他人看法所带来的情绪，维持在来回摆动的天平上。我不知道是因为我永远都做不到能客观看待自己，还是因为我才是个大学生，还没有足够的心力去面对这些事呢？虽然我很大程度上是由自己的所作所为而决定。可我有时还是会抱有怀疑，我是我，还是我是别人？

我很喜欢《允许自己虚度时光》里的一句：慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。如果一切预设的期待实现了，就长舒一口气；如果没实现，则自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开画，那时从来不期待结果，小时候，哭笑都不打折。似乎我们认为自己是生命的主人的缘由都来于：自我期待过高？事实上，当我把期待值降低之后，自我价值感很快地就被放大了，因为完全不用去期待那外界的其他东西，只用在意我自己。当我过于地去期待学习就能得到好的结果，去玩游戏就能获得满足感，吃一顿大餐就能非常高兴时，如果结果截然相反，那么我的自我会瞬间跌入谷底，假如我猜我今天玩了也不会满足，吃了也不会高兴，好像结果都在自己的预料之内，反而感到很舒适。

我有一位当老师的亲戚，总是会在朋友圈里抱怨某某孩子多么调皮捣蛋，自己又在说多么多么地心累，我想你这个把他当一回事，你看他会因为你而生气吗？人家早就去吃自己喜欢的东西，做自己想做的了。但为什么孩子的生命力可以使他们不在意任何东西呢？我觉得，因为孩子的生命力非常丰富，他们对待生活的种种反馈，都是非常洒脱的。我们平常很多时候都是在因为别人的错误惩罚自己，他们在哭的时候，要哭的时候就嚎啕大哭，你一逗他，诶，马上又喜笑颜开，他们的主观情绪是很单纯，没有约束，非常自由的。看现在的社畜、劳作者、学生，他们经常把情绪积压在一起，完全做不到像孩子一样洒脱。（当然，他们做不到的原因多半是因生活环境等外在的影响）这在我看来是非常悲观的，并且我以前也作为这种形象，过着自己如今看来非常不想要的生活。所以我为什么因为抑制情绪的当下而感到悲观？在长期与自己的相处之中，我发现——我曾压抑的消极情绪都消失了，不过我同时再也感受不到任何情绪了。那时是在画室集训，只知道当时为了压抑痛苦，到头来走出校门时，发现自己所有的思维能力全部被摧残坏了，连一条有逻辑的句子都不能组织出来，无法社交，更别提什么笑出来了。从大学开始学习心理学之后，我便逐渐地改变自己的想法。我希望自己能感受极致的痛苦，也能感受到极致的快乐，这可能是我理解中的，“洒脱”的本质吧。

 

永远年轻，永远保持好奇。

飘风不终朝，骤雨不终日。

                                                                                                          2021年3月

此随笔想法来源于日常和自己的对话以及自己的所见所闻，如有冒犯，深表歉意。

有人感兴趣的话，那还可以再写再发。