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你身边有没有这种人，嘴上天天喊着“好想恋爱啊” 但当爱情真的到来时，又忍不住逃离。 间歇性想谈恋爱，持续性享受单身。 渴望亲密关系，又害怕亲密关系。 甚至会推开对方，保持距离，表现得毫不在意。 心理学上把这些称之为“回避型依恋”。 越喜欢，越远离 黄执中在《奇葩说》中曾说："回避型人格，往往越喜欢一个人越不敢靠近"。 在普通的人际交往中，他们都表现的很正常，甚至常常让人觉得沉稳克制，温柔友善。 遇到喜欢的人，心中也会暗生欢喜，远远地关注着。 但是，当他们发现自己动了真感情，暗恋的人开始有回应，真的要确定关系时，反而会下意识的拒绝，将可能的对象推开，和对方保持距离，表现出毫不在意的样子。 甚至开始躲避。 电影《和莎莫的500天》女主莎莫便是一个典型的“回避型依恋者”。 她长得漂亮，性格开朗，笑容迷人，是女神般的存在。 男主汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。 但在一次聚会中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度： “谈恋爱没意思。” “做别人的什么我都会觉得不舒服。” “我跟别人交往过，不过我没感受到爱。” …… 一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩： “不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。” 但莎莫真的不想要恋爱吗？不是的。 她会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间…… 就像村上春树说的：哪里有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。 爱会消失的，人会离开的。 所以与其遍体鳞伤，不如早点撤退。 然后告诉自己不需要别人，把冷漠当作自我保护，不断给自己加“不要恋爱”的思想钢印。 明明很想被爱，但已经做好孤独终老的准备了。 他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。 回避的背后不是不爱，而是不敢。 测测你的依恋风格 👇👇👇 不爱就没伤害 没有被爱过的人，遇到爱会紧张不安。 心理学家金·巴塞罗缪认为，人们在亲密关系中的安全感，主要取决于童年时期与母亲（或主要照顾者）的依恋风格。 人天性就想靠近喜欢的人或东西，会需要对方的陪伴和关爱。 但如果成长过程中，自己的需要常常得不到反应，甚至被厌恶、不耐烦、不喜欢；得不到肯定、夸赞，甚至被贬低、打压；周围的环境常常是争吵的，冷漠的。 这些会导致我们对自己的否定，以及对亲密关系的否定。 于是，不再提要求，不主动做决定，一旦遭受指责就极度地自责、不安、崩溃，开始避免冲突和批评； 被人夸赞的时候，也不置可否，但很敏感，怕别人失望； 小时候看到想要的东西就支支吾吾不吭声，长大了也不争不抢，甚至觉得得不到也理所应当； 遇到喜欢的人，对方一靠近就转身跑掉，感情里也不知道怎么表达自己，明明很在意却还装作不在乎； 觉得独处也没什么，手机常年静音，享受不主动找别人，别人也不主动找你的状态。 回避型依恋风格的人，在生活中如此，在感情里尤有甚之。 在建立亲密关系之前，靠近一个自己很爱但又不确定是否爱自己的人，经常会勾起我们童年深深的不安全感和焦虑感，似乎把很多自我的生杀大权，都交给了对方。 “当一只面包出现在面前的时候，我确实很想要，但想到我是一个吃糠咽菜长大的人，我配吃面包吗？” 因为你从未接受过这种情感，所以觉得自己不配。 害怕展示真实的自己，表露自己真实的内心，更害怕表达了自己真实的内心后，喜欢的人会离开。 而当对方真的心灰意冷，慢慢放弃，你就开始失望，更加觉得自己不配得到他的喜欢。 也许自己就不应该喜欢任何人，这样情绪就不会有波动，不会伤害别人，也不会伤害自己。 太宰治说：若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。 可以很决绝，也可以很深情 说回电影《和莎莫的500天》，男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人，当莎莫说自己不相信爱情时，汤姆说： “你感觉到爱的时候，就会明白。” 回避型依恋者不想爱，不敢爱，往往是因为不相信，不相信爱存在，不相信爱一直存在。 但是当他们真正感觉到爱，真正相信一个人，认同一个人，也会坚定不移的付出全部身心。 大学班上的一个女同学，是典型的回避型依恋，她曾说自己是独身主义，绝不谈恋爱。 但偏偏社团里的一个男生喜欢她，坚定地追她。 我们都看得出，这个女生也喜欢那个男生，只是不敢踏出这一步，怕没有好结果。 她说她知道，自己冷漠，是为了掩盖内心的纠结。 庆幸的是这个男生，一直陪伴和温暖着她，不离不弃。 像是听到了墙外嘹亮的回音，她试探着伸出手，终于决定瓦解这面墙。 毕业时，女生也开始考虑，之后两人要去同一所城市发展。 对于回避型依恋者来说，接纳别人，更需要接纳自己。 就像美剧《普通人》里康奈尔对玛丽安说的： “有些人对你很糟糕，不代表你就不值得被爱，依然有很多人爱你和关心你。” 慢慢地摆脱自我怀疑，相信自己值得被爱，值得被依赖和期待。 尝试敞开自己的心扉，去表达，去接受。 相信，一定会遇到那个愿意坚定陪伴在身边的人。 扫描下方二维码 心中默念着那个TA 测测你的依恋风格 👇👇👇
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