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等了两月，终于收到了招商银行发来的信息，看了一眼工资条...不以为然的放下了。 我以为我并不会在乎这个数字...可等了两个月，终于等到它来还花呗的时候，还是五味杂陈，越想越...嗯，就当喜极而泣吧。 （此处有音乐响起： “终于等到你，还好我没放弃....”） 对面坐着的小伙伴开玩笑地说，“我认怂，我想回家，向爸妈承认错误...你们继续养我吧！” 嗯嗯，怎么说， 如果可以，我也想回家啃老，当然那不过是当下不假思索的念头而已。 念头而已，不必当真。 那一刻，我想起了妈妈，拿起电话旧向外走，嘟嘟的等待声里忆起早上的那个梦来：我翻过门顶的玻璃窗户，到房间的外面去。（也不知道自己为什么要爬那么高，而不从门里走，非要从门顶那扇玻璃口过去，梦总是怪怪的，硬要有这等仪式不行。） 在梦里，我翻着那个狭小的空间，“妈妈死去”的消息一点一点的渗透到脑子里，毫不夸张，真的是一点点地沁入进来。当时的我还在努力攀爬，悲伤来不及漫过周身，我得屏住气、撑着力气翻出去。可当我终于跳到地上，只一瞬间，悲伤全部涌上来了，在脑子闪现妈妈躺在棺材里的画面，一动也不动，也不会看我一眼。 我才意识到在这世界上，从此我就没有妈妈了...眼泪夺眶而出，止不住地流，伤心得嚎啕大哭起来，在那种令人窒息的难受里，直接哭出声音来，从无声的梦境到有声的醒过来...哭声从梦里一直延续到现实。 然后， 意识渐渐地回来， 好在只是梦一场。 电话那头依旧没有人接听，委屈劲儿倒是过去了，好在妈妈没接到这通电话，带着这样的情绪说话，多半是要在电话里哭出来的。没有接通也好，省得他们又要担心。我总是会莫名其妙地生出情绪来，然后在最脆弱的时候想找妈妈。而其实情绪它们来得快，去得也快。 没打通电话，我只好回办公室继续玩笑：“我妈连原谅的机会都不给我，看来我还得继续奋斗！” 不知怎么，另一个同事就聊到了女人人生的“正解”来，“你应该找个好人家嫁了，回家生儿育女，作全职太太.....”巴拉巴拉的一些，当时我想说的话很多，却一句也辩驳不回去了。只觉得这话听着刺耳，惹得我要落下眼泪来。对面的小伙伴到总是暖心，老在关键时刻救我，半开玩笑地说：“你别'侮辱’婷婷了，你来'侮辱’我吧...” 要说这个公司让我看重，大概也就是这点滴里的真心实意吧。什么是人间套路，什么是尘世温情，我还算心知肚明。这个爱笑的内蒙男孩总不经意间给我温暖，几句话的情谊，我铭记于心。 这世上但凡有一个人站在你的立场考虑了你的感受，你的孤独就被逼退了一百步。我觉得为这就值得最诚挚地感恩。我真的忍不住又要哭，他说：“那就哭，哭三个小时！” 爱哭，是我。 打小，我就爱哭， 一哭就三个小时， 哭也没人理，哭睡了有人抱回床上睡。 这是我中午刚说的梗。 我说“不能哭了，现在爸爸不在身边，没有人会抱我回去睡觉了……”尾音已是颤音，忍不住就哽咽了。我没在说话了，办公室静了下来。 经久未见的大姨妈也来造访，早已疼得人直不起腰来。糙日子过惯了，除了冷不能忍，所有的疼痛我都可以咬牙坚持。所以我还是办公室里各种段子笑话烂梗我都接，疼痛不耽误我玩乐，确实耽误我的工作效率，实际上今天的我已经阵亡了，忍着各种心酸苦楚还是要穷开心，日子还得继续不是，开心不开心都得过！ 当然，也有绷不住的时候，比如今天下午发完工资以后，赶上那样的梦境，赶上姨妈痛，赶上爸爸打来电话特意问我“工作开不开心，不开心就回来，再想想办法进学校...”想想这些，难免就觉得委屈，眼圈不停发红，一圈一圈的红开了，鼻子也开始发酸。 这是人之常情。 晚上，我窝在被窝里抹眼泪，“阿姨”问我想吃什么，我边哭边说，“想吃煎鸡蛋，想吃两个可不可以？” 等她给我端来两个鸡蛋，我瞬间也就觉得好了，也不觉得难受了，委屈也消散了，吃完它们就觉得自己满血复活。看来，我只是想妈妈了。妈妈总是在我肚子痛的时候，给我端来两个煎鸡蛋，每次吃完我的肚子就会好很多，这次也是。 原来，我真的特别爱我妈妈，也特别依恋她，好在周公解梦上说，这梦是好的，是添寿之意，如此，我就很开心地像妈妈说了这个梦，告诉她，我帮你添寿了。 早些年，我就做梦给爸爸添过寿，现在更好，希望你们可以幸福快乐地活到100岁。 原来，我真的很爱你们。 Zora情绪笔记，写在樟木头。 2018年12月29日。 |
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