“爱自己”这件事，是反直觉的

我从来没想过，自己会在一个穿搭视频里，遭受一场心灵震撼。

 

事情是这样的。

 

一位时尚区博主在她一个讲穿搭技巧的视频下收到了一份热切的「教育」：世界上没有难看的衣服，只有难看的衣服架子。

 

结果博主放下手机就回怼：「我们不是衣服架子，我们是买衣服的甲方。

 

既然是甲方，那就不要对自己身材要求太高，对衣服要求太低。」

听到这句话的时候，我刚试完一条半裙。

 

那是一条并不便宜的裙子，材质和走线都很棒，就是有些显肚子。

 

你猜我的第一反应是什么？

 

我对先生说：「这裙子好看看，就是我肚子肉有点多……好胖，要减肥了。」

 

而直到听到这句话之前，我都忘了想起，其实我有很多条不显肚子的裙子，我身材的优势本来就是腰细。

 

在没买到合适的衣服这件事上，我下意识地认为，是自己的身材不够好，而不是衣服的版型有问题。

 

那一瞬间，我突然意识到：我并没有想象中那么爱自己。

 

 

而这样的感受，不止在身材焦虑上，也不止发生在我一个人身上——

 

性格内向，是「我」不善交际；

别人的行动一下就能牵动我的情绪，是「我」太敏感；

孩子长了湿疹，是「我」没照顾好Ta，「我」真不是一个好妈妈；

老师从学校打来电话，说孩子成绩不好，是「我」没能兼顾好家庭和工作；

……

 

我越来越有感觉，人们的「爱自己」，正处在一个既泛滥，又缺乏的时代里。

 

泛滥是因为，越来越多的人，意识到「爱自己」的重要性了。

 

而爱自己的方式，也正在被包装成各种样子出售。

 

从奢侈品、香薰机油、厨房手套，到卫生巾、甚至螺蛳粉……全都在告诉我们，你要爱自己。

 

我并不否认这种营销方式：花自己的钱，买自己喜欢的东西，当然是爱自己的一种表现。

 

这样铺天盖地的信息引起了我的疑虑——

 

这是不是反映了，我们的确感受到了内心对爱自己的渴求，而我们只是买东西的形式来告诉自己，「我正在爱自己」。

 

而事实上，爱自己这件事，我们做得不算好，甚至，我们并不知道怎么做。

 

 

也许你会觉得，这样下结论太过粗暴了。

 

正好，我想邀请你，想想「爱自己」，你会做些什么。

 

我问了一圈身边的人，得到的答案基本是这几种——

 

买个一直不舍得买的名牌包；

放开了心态吃一餐美食；

勇敢地拒绝上司派来不合理的任务；

泡个澡，然后什么事也不干，躺床上睡觉；

……

 

这些事有个共同点：它们都是我们平时舍不得，或不敢做的事。

 

 

它们的确是爱自己的一些方式，可沉下心来细究，我们就会发现，这些方式还远谈不上是真正的爱自己。

 

因为，很可能接下来发生的情况是：

 

买了平时不舍得买的包包，却感觉浪费了钱，有些心疼；

放开肚子吃一顿好的，还没放下筷子就开始担心发胖；

拒绝了一个人或一件事，却害怕得罪人，想着怎么去解释；

床上呆了好长时间，起来后又自责不够上进……

 

每个取悦自己的行动，如果总是尾随一个不安，表面上是爱，心底深处还在自我攻击。

 

试想一下:

 

假如在现实中，我们遇到一个跟自己一模一样的人，这个人有着跟你完全一样的外型跟脾性——

 

TA可能常常会觉得自己很胖，对自己的外貌不自信；

TA会因为别人的一句话突然陷入自我贬低和情绪低谷，

TA常常因为一点小事就自责……

 

你，愿意跟TA做朋友吗？

 

你愿意看到这个TA，接受TA就是这样的人，甚至去爱TA、拥抱TA，鼓励TA往未来走吗？

 

再往后想，如果你说在遇到另一个自己时，都不愿意跟TA做朋友，那么，当TA在给自己/买个东西给自己/吃顿大餐/睡一觉之后，你又有多少的几率会接受TA呢？

 

 

你会发现，我们下意识「爱自己」的方式，本质上反而忽略了我们自己真正的感受。

 

可是为什么呢？我们为什么下意识地用这种方式「爱自己」？

 

4月底，我们主创团跟随崔璀去北京，在录制播客《妈妈天生了不起》时，见到了暂停实验室的创始人，中科院认知神经学博士郭婷婷老师。

 

在对谈的间隙，她分享到——

 

「爱自己这件事，真的是反下意识，反直觉的。」

 

因为我们从小接受的教育，总是反复告诉我们：「抛开你的情绪和感受吧，这不重要」。

 

 

父母和老师会说：

 

别哭，哭是无能的表现；

别难过，难过是弱者的行为；

要坚强，不要把内心感受轻易示人。

工作中的前辈会说：

 

带着情绪工作是不职业的，

自己的感受先放一边，

重要的是完成目标。

许多人都接受着打压式教育成长起来，现在也依然在内卷式的环境里生活着。

 

我们会自然地习得这种打压的精髓：

 

我们自出生起就在起跑线上；

在生活这场竞赛，一旦太在意我们自己的情绪，就容易松懈，一旦松懈，就会被人赶超。

 

甚至认为一定程度地不爱自己，苛待自己，可以让自己更快抵达人生的目标。

 

 

于是，我们开始下意识地把自我的感受和自我的成长分割成两个部分——

一旦两者发生冲突，我们的第一反应是把自我感受当做他者，鞭策它忽略自己，直到它帮我们满足了目标。

 

这样的心情在现实中是什么样子呢？

 

在家庭中，我们只有当一个听话优秀的孩子，才会得到爸爸妈妈的爱，也就是说——

 

父母的爱有条件；

 

当自己是一个好学生/朋友/同事，拥有某种他人看重的优点，我们会得到他人的喜爱——

 

他人的爱有条件；

……

 

世上有「无条件的爱」吗？

 

无论一个人满足或不满足我的期望，无论TA是好或不好，我都会不带任何条件地接纳TA，爱TA吗？

 

应该有的。

 

至少对我们自己。

 

因为无论我们爱与不爱自己，我们都要与自我过一生；

无论我们满意或不满意自己，我们都要在这个自我的身上寻求幸福的可能。

 

这不是一句鸡汤，而是与一个心理学的底层概念有关：「无条件的自我接纳」。

 

 

它从不是让我们软弱/安于现状/不知进取。

 

而是让我们无论在遇到积极的还是负面的情境里，都能拉住「爱自己」的反直觉，真正地认识到自己什么样，并在任何情况下可以接住自己。

 

一个真正爱自己的人是「可怕的」，因为不会被完全摧毁，也不能被战胜，永远在路上。

 

在播客的录制期间，郭婷婷老师也分享了一些真正能让我们「爱自己」的技巧——

 

 一   学会暂停

 

当我们遭遇不好的事情，比如来自他人的贬低、羞辱、拒绝，或者重要任务的失败时，我们脑子里会有一个难以抑制的逻辑链条：

 

 

这是人们在无法真正爱自己时的一种惯性思维模式。

 

当这种情况出现时，你需要告诉自己，暂停一下——

一点一点回忆这件让你感觉沮丧的事，练习重新描述当时的场景；

问问自己「我当时的感受是……」「我那时的情绪强度有多大」，刚刚对自己下的负面判断「是不是真的属实」……？

 

同时也试着对自己强调这样一个事实：

 

当消极的事情出现时，我们可能表现得不尽如人意，但自己积极的一面并不会因此消失。 

换句话说，你不会因为自己做错了一件事，就不再可爱了。

 

 二   锻炼「爱自己」的肌肉

 

每天花几分钟的时间，来回顾一下我们在日常生活中的「自我批评」「自我否定」……用一本本子把它写下来。

 

比如说，当你遭遇负面的境况时，你会说什么？

它们能不能有一种更加积极的表达方式？

 

例如，你在一段感情中失败了，被伤害了，不要轻易地说「自己就是不值得被爱」，而是「虽然我没有成功，但我很高兴我曾经有勇气去试着改变过」；

 

当你提加薪失败了，不要说「我就是个失败者」，而是「这次没成功，但我得到了一些能让我下次做得更好的经验」；

 

……

 

我们需要学着去意识到——

「我不如别人好」，这是一种过于简单粗暴的结论，我们需要的是对自己更客观和全面的了解；

人生而不同，各有所长。

并且，你不需要等到自己更好了再爱自己。

因为此时此刻，是你可以爱自己的唯一的时刻。

这也是改变发生的前提。

 

借用郭婷婷老师的一句话，送给屏幕前的你：

 

「在成为更好的自己的道路上，我们先要更好地成为自己」。 

 

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